生活中，总能听到许多人谈论“无条件的爱”。“无条件的爱”总是被奉为“真爱”，甚至是最至高无上的“爱”。我们今天要讨论的问题是，在穿越重生种田总裁等言情小说的世界之外的这个现实世界里，”无条件的爱“真的存在吗？

在回答这个问题之前，我们首先要弄清楚，当我们谈无条件的爱的时候，我们究竟在谈什么？

首先我们需要明白，爱和关系是两件事。我爱着一个人，但我可能并不和ta处于一段关系中。要想讨论无条件的爱，首先要把这一点铭记于心。

1.“无条件的爱”的四个特点

1.1 不索取

当我们无条件地爱着一个人，我们只在乎对方是否幸福快乐，并不在意是否能从这份爱里得到什么(Pool, 2012)。但这并不阻止我们从无条件的爱里获得幸福，相反，是这种“不索取”让我们更能在爱里感受到幸福。

1.2 爱ta本来的样子

在古希腊人对爱的描述中，“Agape Love”最接近我们对无条件的爱的定义——无论何种情境或无论对方是否可能让自己失望的情况下，我们都愿意选择去爱。无条件的爱，就是当我们爱一个人，我们爱的是这个人的本来样子(本质) (Davenport, 2013)，或者说，我们的爱只因为Ta是Ta。为人父母可能对这一点感受尤为深刻。

1.3 对差异的包容

爱一个人本来的样子，也意味着我们愿意包容对方不同于我们(embrace differences)的人格特质，看待世界的态度，甚至只是普通的习惯爱好。因为正是有了这些不同，Ta才成为了我们所爱的那个独一无二的人。无条件的爱让我们认识到成长环境、生命经历以及行为秉性对个人造成的影响，进而接纳彼此的不同。——也是这个意义上，无条件的爱让我们变得更成熟。咨询关系中无条件积极关注与接纳，从某种意义上说，是无条件的爱的体现（虽然咨询关系绝不是无条件的关系）。

1.4 本质更多是一种行为，而不是一种感觉

心理学家John Welwood认为无条件的爱 (unconditional love) 是一种发自内心的感受，当它来临的时候，我们能感受到内心里曾经坚硬冰封的地方，都变得柔软。但我们认为，比起感受(feelings)，无条件的爱更多时候是一种行为(behavior)，是我们把脆弱的自己、全部的自己交给一份未知的感情的一种选择，是一种不在意结果地为一个人付出的信念 (Pool, 2012)。因此我们说，无条件的爱是可以被习得和强化的。

2.“无条件的爱”不是什么？

2.1 无条件的爱 不是 盲目的爱 (Blind Love)

上述这种“接纳”并不等同于盲目认同，并不是让我们回避现实，无视对方的正面或负面的特点不顾一切盲目的爱。无条件的爱中的“接纳”是正视对方的本质(essence) 和理解对方的过程，你清楚地看见对方，而不是用自我欺骗维持爱。而这就很像是咨询关系中，咨询师对于来访者不评判的认识和理解。

那些和伤害自己的人在一起，无底线忍受的人不是出于无条件地爱，他们只是盲目地爱。

2.2 无条件的爱 不是 （病态）依赖共生的爱 (Co-dependent Love)

对于“无条件的爱”的误解并不止“盲目的爱”这一种。还有很大一部分人认为无条件的爱就是尽力读懂对方心思，并时时刻刻无条件满足对方任何需求，甚至包括那些极为自私或苛刻的要求。而我们认为，这与其说是无条件的爱，不如说是一种病态依赖共生的爱(Davenport, 2013)：一方因为另一方的付出而感到满足，而付出方也因为自己能够取悦他人 (people pleaser) 而感到快乐。

但是，现实的关系中，病态依赖共生的爱常常容易因为一方的需求越来越难以满足，而另一方的付出得不到肯定而结束。

不同于此，无条件的爱强调我们要首先学会无条件地爱自己，而不是放低自己取悦他人。因为只有当我们无条件地爱着自己，我们才能真正明白被无条件地爱着是什么感受，也才能学会无条件地去爱别人（这也是为什么我们说，无条件的爱是一种可以被习得的行为）。

心理学家Welwood认为，无条件的爱是一段感情能够长久的关键。因为，我们为彼此的幸福不求索取的付出，以及无条件接纳和爱彼此本来的样子，能让双方都感受到亲密的连结和幸福。但它不是时时刻刻的，而是有些时刻的。

同时，健康的关系是一段长久的感情的基础。因为，在健康的关系中，我们了解自身和他人的“条件”，从而能够平衡自己的付出与收获，使得关系得以长期持续。

无条件地爱他人，首先要学会无条件地爱自己 (Davenport, 2013; Lancer, 2015; wikiHow, 2016)。只有当我们有能力无条件地接纳自己的不完美的时候，我们才能懂得如何无条件地接纳他人。也只有当我们学会无条件地爱自己的时候，我们才愿意相信自己值得被他人同样无条件地爱着。

无条件地爱不能去小心翼翼的保护、也不是替对方做所有事。正如我们之前所说，遗憾和失败是成长的重要机会。过度“保护”不但不是为Ta的幸福快乐付出，反而会使Ta错失成长的机会，它更不是无条件的爱。

而任何一段健康的关系中都会有给予也有索取，只不过在有些关系中这种给予和索取很显然，比如咨询关系中，给予金钱、索取服务（关注、关心、爱）；而在有的关系中，这种给予和索取更隐晦。即便是通常被认为无条件的亲子关系中，父母也会索取一些尊重、关心以及更深层次的心理需要。

如何“无条件地爱人”？

因此，平衡一段关系中的付出与给予，对维持健康的关系来说至关重要。对此，Shasta Nelson 提出了在关系中如何平衡付出与收获的三个原则：

1.了解自己的极限，不要超越自己能力地付出。

你需要对自己的能力和忍耐度有清醒的认知，因为长期超越能力的付出，会使我们陷入沮丧和自我怀疑。

2.扩大社交圈。

我们总是有许许多多的需求要被满足。扩大社交圈，可以让满足需求的任务被分散在更多不同的人的身上，也降低了对特定某一个人的不合理/超负荷期待。

3.“平衡”并不意味着平等。

即，我们所得到的、和付出的并没有绝对量化的对等关系。

这种平等是说，一方面，我们的付出和给予无法在数量上对等，斤斤计较、害怕输赢并不是寻求平衡。另一方面，我们不能简单地要求对方给予和我们付出的东西一模一样的东西。付出和给予，是一个更意义化的过程，可能你们都在给出“关心“，但你们个人的经历决定了各自不同的表达、处理方式，也许你们给出同样东西的表现会截然不同。我们需要尝试去了解对方的需求和想法，而不是在“给予”中强加自己的偏好。

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