暴脾气的父母也能养出心理健康的娃，但这是前提！

提问：

堂妈，您好，我是一位二胎妈妈，大宝3岁10个月，二宝2岁。今天想跟您咨询孩子心理方面的问题。

可能是有了二宝后对大宝有所忽略的原因，不知道从何时起大宝变得异常敏感，胆小，脾气大，不讲理，动不动就说爸爸妈妈不爱她了。

我们说什么她都听不进去，思路不跟我们同步，答非所问等各种问题。

我跟孩子爸都是基层员工，没有很高的文化修养，不懂得如何更好的教育孩子，脾气也比较暴躁。

有时候耐心开导她，陪她玩，玩着玩着就淘气起来，说了也不听，我们就会着急冲她发脾气，其实我们也知道这样喊瞪孩子不好，但有时候气的真的控制不了……

4岁不到的孩子，不知道是不会完整的表达自己的想法，还是根本就不跟我们说？从幼儿园回来，问她在幼儿园有没有好玩的事情跟爸爸妈妈分享的？就简单的俩字“没有”，如果我们不问，从来不说在幼儿园干了什么，给我的感觉就是有事憋在心里，不往外说。

我觉得这样对孩子不好，可是又不知道怎么引导，您能帮忙出出主意吗？再三感谢。

堂妈解答：

看到你的来信，我能够感觉到，你是一个愿意体察孩子精神世界的妈妈，并敢于从自己和孩子爸身上找原因。虽然需要一些方式上的改良，但这份初心和自省能力，非常宝贵。

家庭教育，最终拼的是什么？还真不是父母的文化程度，决定性的因素，是父母的人格水平、爱的能力。

从你的描述来看，孩子说你们不爱她，最大的原因还是你们的相处方式，而不是二宝。

你说你和孩子爸脾气比较暴躁，但改善脾气，不是一蹴而就的事，更何况，一味的压制情绪不发火，把自己憋出内伤，也只是治标不治本。

很多人的暴脾气，根源往往在于，自己也是在父母暴脾气管教下成长的，无意识的复制了家庭教育的方式。

当然，我们分析根源，不是为了去向自己的父母“兴师问罪”，而是为了给自己一个交代。

理解了这一点，也许你能心疼的抱抱自己，对自己说“我的暴脾气，不全是我的错”，“我不是天生的坏妈妈”——先减轻这份愧疚和自责，然后再慢慢找回理性、成熟的自我。

很多家长也跟你有同样的困扰，对待孩子，陷入了一个“想发火-拼命忍-忍不住发更大的火-后悔”的死循环。

其实有情绪，不必刻意压制，如果不想伤害孩子，你可以诚实的对孩子说：现在妈妈心情不好，需要静一静。

然后去另一个房间让自己冷静一下，想骂孩子的话，在心里痛快的骂，或者孩子去幼儿园了，你对着空屋子骂出来。

又或者，实在压抑不住，当着孩子也可以发脾气，但是你要明白，你有脾气，不一定是孩子“错了”，很可能只是孩子的行为给你带来了“你不愿承受的麻烦”。

比如，你也可以吼着说：“我很生气！因为你把玩具到处丢，会增加妈妈的劳动量！我很累，我不想干多余的活儿！”

诚实的告知孩子，你生气是因为她的需求和你的需求冲突了，但你俩谁都没有“错”。并且，生气时，只描述自己的感受，但不要攻击、指责孩子“不懂得体谅妈妈”。

这个度，希望你理解、把握好。

暴脾气的父母，如果能察觉自己生气的真正原因，并且向孩子坦诚说明，那么对孩子的伤害，会大大降低。

等你平静后，可以跟孩子再次沟通，说一下“妈妈没控制好态度，有点抱歉”，然后跟孩子商量一个折中的办法，比如，什么范围内可以乱丢玩具，什么范围内不可以。

还有，当孩子说你不爱她的时候，不要急于辩解“你看我们为你做了什么什么，我们对你怎么怎么好……”，这样的反驳，只会堵住孩子表达的欲望，在她心里，反而坐实了“你们果然不爱我，我连抱怨都不能有”。

更好的方式，是平和的，不带指责语气的问她：妈妈做了什么，让你觉得我不爱你？当时你希望妈妈怎么做？

这样，把沟通重心放在“我可以做什么让你感觉到爱”，而不是一边为自己辩护，一边把这一切归因于“孩子敏感、不讲理”。

另外，你说孩子不愿意跟你分享幼儿园的事。因为你的提问就很片面啊，你问的是“好玩的事”。但可能孩子并不喜欢幼儿园的生活，的确没什么想分享。

也可能是因为，以前孩子跟你分享什么事，你太急于“说教”和“给建议”，却没有去设身处地的理解孩子的情绪，跟孩子“悲喜与共”。孩子从你这里极少得到安慰和认可，自然就对你关上了心门。

最后，如果你希望提高孩子的表达能力，那就要多给孩子读绘本，讲故事，培养孩子的阅读习惯。