采访9位留学生，从挂科失恋到抑郁，这些泪水终于都变成了勇敢…
初中是一个班的初中
高中是一个班的高中
大学是一个人的大学
这句话放在留学党身上
似乎更合适吧。
大多数留学生的生活
并不像别人想象的那么华丽和精彩
他们带着勇气
背负着梦想
甚至背负着整个家庭的希望
孤身一人来到一个完全陌生的国度
不知道前面在迎接他们的
是怎样的风雨
有没有那么一瞬间
你觉得特别的灰心？
Alone
为了探究留学生的内心深处
我采访了9位来自不同国家
不同学校的留学生
听他们分享在留学期间
最难过的一段记忆
学业
@崽崽 杜兰大学
没有会计基础的我，出国学了会计专业，每天都在重复这样的生活。为了学业总是熬夜睡得很晚，第二天还要挣扎着7点起床，着急赶8点的早课。头天晚上就准备好三顿饭，为了第二天在学校可以吃自己带的早饭和午饭节省时间。
每节课都会为算不出题、跟不上老师的节奏而担惊受怕。每个周末被一堆单题就要一两个小时才能完成的习题淹没。不敢跟老师交流，害怕自己带着口音的笨拙的英语会被老师嘲笑。上一章还没学明白，下一章已经开始。
从来没有哪门课让我感觉如此力不从心，就像被一个电瓶车牵着绳子前行。
明明走不了那么快，
却还是不得不保持速度。
由于语言障碍、功课难度大等各种原因
许多留学生都表示
自己曾沉浸在巨大的学业压力中
让我们来看一下澳洲各大学的
挂科率排行榜
挂科
@我要HD 新南威尔士大学
凌晨12点，我的期末成绩准时出现在了刷新的屏幕上。那一瞬间，我的心理变化是复杂的：从讶异到惊恐再到终于崩溃。
朋友一直在旁边安慰我，没关系的，下学期我们好好努力。可是他怎么会懂，那种自己所有的付出，居然落得这样下场的失落。
我挂科了。
我开始胡思乱想，联想到挂科会给我带来的种种消极的后果。开始怀疑自己，我明明有努力学习，为什么累成这样还会挂科？那之后重修的那一学期要学5门课，会不会开启挂科的恶性循环?
会不会申请不到好的研究生?
会不会找不到工作?
毕业也是一个让留学生揪心的问题
毕业率排行榜
毕业
@Jeniffer 悉尼大学
登上飞机的那一天，没有电视剧里的难舍难分。放下国内的一切，一个人拖着两个行李箱，来到一个完全陌生的国度。
遇到了前所未有的困难，承受着孤独的同时，还必须要很快地融入澳洲校园，并完成学业。
国内很多同学对澳洲留学有着很深的误解，觉得澳洲留学就是花大价钱，去一个风景优美的国度玩几年就好了。很多小伙伴说，我们从来没有在朋友圈抱怨过学业的压力，每天都在发很美的风景。觉得我们很轻松。
但我只想说，没有人能体会我们经历过什么。
因为我是2+2的项目，在本科毕业的最后一个学期，我必须同时完成国内大学两万字的毕业论文以及澳洲学校的两篇课程论文。加上期末考的压力，那时候真的是爆肾爆肝地熬夜。我平时是一个很注重身体健康的人，那会儿却是拿着健康在拼。眼瞅着自己两个月内体质越来越差，疯狂地爆痘、体重飙升，可复习进度仍然停滞不前，我越来越自卑。
无论怎样也无法缓解，那种感觉自己可能无法毕业的绝望心情。
一份关于留学生毕业起薪的调查显示
44.8%的留学生税后月收入
在6000元以下
22.7%在6000—8000元
大多数留学生不得不面对"骨感"的现实
他们并未收获理想中的高收入
就连留学的学费也很难靠薪金赚回来
未来
@Jerry 墨尔本大学
有次吃饭的时候，我爸的一个同事说，现在出国留学大多也就是给孩子一个体验生活的机会 。很多所谓的海归回国，不照样得靠爸妈的关系找工作。单凭实力找到理想工作的少之又少。
话说的不好听，听到之后，我突然觉得很焦虑。开始思考出国留学的意义，和未来到底是个怎么样的联系。
看到身边都是大牛，很多人找到各种很好的实习，拥有各种工作经验。 自己专业学的又不是太好，零实习经验。
很迷茫未来的生活到底会是怎样？
留学究竟会给我带来什么呢？
误解
@Mary 墨尔本大学
我很失望，在澳洲大学校园里，围绕”学术自由“也有不少讨论。媒体有报道说留学生持己见，干扰了澳洲学校正常的教学秩序，我觉得纯属无稽之谈。
澳洲大学的学习让我们开阔了眼界，接受和学习不同的文化和不同的观念。同时我认为留学生也有权利让自己的观点被听到。不求得被接纳，但至少我们需要提出来供大家思考。
澳洲部分趋于保守的评论家、媒体记者等，在没有确凿证据的情况下，就把各种因素强加给留学生，真的很让我失望。
这个观念的转换，需要时间。需要教育和交流。
生病是一个人最需要陪伴的时候
留学生却只能自己咬牙坚持
生病
@羽落 悉尼大学
痛经是我的老毛病了。每次大姨妈来的第一天，我都会疼得下不来床。
那天我从图书馆复习完出来准备回家，半路上痛经突然发作。那是来势最凶猛的一次。我的脸刷的一下变得惨白，嘴唇毫无血色，
额头上的冷汗开始流，把我同行的同学都吓坏了。
我努力坚持着，踉跄着走回家，家里却没有人。我一个人躺在床上，想起以前在家里肚子疼的时候，总有爸爸妈妈在照顾我。现在在我最脆弱的时候，身边却空无一人。
我的眼泪开始刷刷地往下流，然后从床上挣扎着爬起来，为自己冲了一碗红糖水。
出国留学也意味着
必定要牺牲掉一部分亲情和友情
同时也面临着爱情的困惑
失恋
@小雪 悉尼大学
自认为很坚强的我，也经历过一段深陷其中、 无法自拔的日子。
那个学期是我最累的时候，一学期四门最难的专业课压的我喘不动气。结束了期末考试后，觉得考得并不很理想，躲在被子里痛哭，心里十分担心。
漫长的等成绩的日子，身边的朋友大多考完就回国了，只剩下我自己还有正在吵架闹分手的男朋友。他是一个没什么压力，整天只知道打游戏的一个普通家庭的孩子。
我们彼此观念不同，追求的东西也不一样。 他追求平稳安逸的生活，而我想要奋斗去获得我想要的。看不惯他成天不学习熬夜打游戏、考不好怨天尤人的态度，和没有对家人一丁点的愧疚，我提出了分手。
但是毕竟相处了一年多还是不舍，身边的朋友都回国，仿佛也没人可以倾诉。
大概两个周的日子，我一个人躲在房间， 饿了泡一包面浑浑噩噩的过了十天。期间爸妈还不停视频来督促我找兼职打工赚钱。想要提出回国的话语，一次次到嘴边被硬生生咽下。也没法开口跟他们说失恋的情绪和难过。
没人倾诉，只能自己排解。仿佛被全世界都抛弃了。每天听到看到ex带朋友回家打游戏
和出去玩发的动态，仿佛只有我一个人，在为这段感情的结束而悲伤。
人在一个人的时候，就容易把悲伤的情绪放大。 现在想想，也不知道自己那段时间是怎么熬过来的。只记得那段时间枕头一直是湿的，不知哭了多少次，不知是在梦里还是醒着流的泪更多，仿佛怀疑自己是否选择了一条错误的路 。
家人
@Yumica 加州大学圣塔芭芭拉分校
有天早上，室友接了一个电话，那时候的中国已经是夜里十点多了。室友坐在床上就开始哭，边接电话边哭。我听不懂她讲的粤语，但隐隐觉得不对。就溜到了客厅去学习。
后来她打了将近一个小时的电话，才一脸憔悴的从房间里出来。 我和别的室友围过去，“我妈妈做了个大手术……” 室友抽噎着说。
“家里人都为了不让我担心，瞒着我。 直到现在差不多康复了才和我说……”
那一瞬间，我就想到了朋友圈里好多好友的状态。家里的老人过世，却被瞒着，或者是在赶不回去看。
每个假期回去，我都能明显看到爸妈和老人真的变老了。妈妈之前做的手术也瞒着我，后来我发现了也就假装不知道。
当时我就特别特别难受，我出国干嘛呢， 我还不如在家呆着陪着我家人呢。在国内上个大学有啥不好的。
我想的出神，擦了一把眼泪，叹了一口气， 继续啃面前的量子力学。
45%的中国留学生称自己有抑郁症状
29%的中国留学生报告了焦虑症状
远高于美国大学生13%的整体比例。
最后来分享一个
抑郁症留学生的暖心小故事
抑郁
@Spencer 牛津大学
因为一段失败又卑微的感情，和一门我打死也学不会的课，我终于确诊了中度抑郁、双相情感障碍。
实验室的工作无法继续了，我已经自身难保了。于是没有跟教授打一声招呼，就再也没去过。
我的内心是非常愧疚的，我一直以为教授会怪我，不会再让我跟组工作。
但是我那个时候，正常的和人基本交往都很困难了。更别说让我去解释，我为什么不能继续工作了。
终于经过了三四个月，我的病情稍微好转，我马上想到去跟教授解释这件事情。我怀着复杂的心情敲了教授的门，天知道我花了多大的勇气做这件事。
门很快被打开了， 教授微笑着把我迎进去，给我挪了个凳子让我坐下。
“Wow! Look who’s here! One of my favorite people!”（天惹 看看是谁来了
我最乐意见到的人之一呀！）
这句话之前每次我去找他，他都跟我讲。但那次我也不知道为啥，听来特别难受。可能是因为我自己都不喜欢自己了吧，居然还有人说最乐意见到我。
我坐着看着教授，突然眼泪就下来了。不是号啕大哭，就是控制不住的流眼泪。我告诉自己不行不行，但还是在流。
我一瞬间丧失了英语能力，不知道自己怎么回事，开始用中文跟教授说。
『我抑郁症，我好难受啊。 我觉得自己好垃圾。我每天晚上都好难受好害怕，睡不着觉啊。』
后来慢慢的能说一些英语，但是语法全都是错的，有时候一句话中英混杂，说到最后我也不知道在说什么， 大概就是把之前的话翻来覆去。
教授皱着眉，心疼的看着我的眼睛，没有打断。慢慢的，他的眼睛也红了。
他就这么听着我说了大概十五分钟。我说累了，停了下来。我们沉默了两三分钟。直到教授抽动了一下鼻子，抹了一下眼睛。
我突然站了起来，深深的鞠了一躬。用非常非常慢的语速， 一个词一个词的说，
『对不起，教授。
我确诊了中度抑郁和双相情感障碍
所以之前没打招呼就离开了实验室。
我真的没法继续下去了
我差点就不能来上学了。
请原谅我。』
教授顿了顿，没有更深的问我为什么会这样。只是也站了起来，问我，
“Can I give you a hug?”
我大概无法形容那个拥抱给我的意义。毕竟一两个月前，我连家人都抵触，和他们连一句话都说不上。
我知道这样是不对的，我知道他们每句话都是在为我好。但是我就是做不到给他们所谓正确的回应。
我好愧疚，但是我又真的很无力。因为我做不到。
后来，我刚离开化学楼，收到了教授给我的短信，是一条语音。
他用很不标准的中文说了一句
『新年快乐』
是啊，那天是小年了。
我不记得那天是怎么回家的。
只记得那天下午的阳光是金色的。
真的是金色的。
这些年
时常会传来留学生自杀的消息
噩耗一次次地敲击着人们的心
如果人生可以重来
希望他们能多感受到一点
这世间的温暖
不会再做
这样的选择
所有的苦痛
都是最璀璨的礼物
所有的泪水
最终都会换化成彩虹
只要你相信
你不是自己一个人
就会变得更勇敢
摘自编辑：铥铥