家庭教育：专家说的都是对的？独立思考，知其然，更要知其所以然
心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
有句话叫"知其然，不知其所以然"，很多人以为自己懂了，其实是一知半解，似懂非懂。在家庭教育中，这样的误区比比皆是。
在沙龙上，同学欢欢分享了她刚看的一个教育专家的问题解答。
问题是这样的：幼年的孩子犯错之后，如何对孩子表达自己的愤怒和攻击性呢？
专家的回答是，在对孩子表达愤怒时，她不会说"这都是你们的错"，相反，她会对孩子说"妈妈心里也有一个小怪兽，有时候小怪兽会冲出来，这个时候你需要知道，这是妈妈的情绪，不是因为你们做错了。"结果，等她以后再表达愤怒的时候，孩子就会说：哦，是妈妈的小怪兽释放出来了——潜台词是：不是我的错，和我没关系。
欢欢有的时候会忍不住对自己的孩子发脾气，但是又不愿意这样做，因为她认为这样做会伤害孩子，看到这位"专家"的标准答案，欢欢很高兴，她觉得用这个方法，可以有效减少对孩子的伤害，尤其是对年幼的孩子，这样的语言属于"儿童语言"，孩子们也能听懂。
但是，事实真的如此吗？
从我个人的角度，我并不赞成这位专家的答案。有以下几方面的原因。
1.不利于对孩子形成关于情绪，尤其是负面情绪的认知。
我们都知道，情绪的存在是合理的，只要是人，就有情绪，而情绪里面，有愉快、欢乐等正面积极的情绪，同时也有愤怒、悲伤等负面的情绪。但是无论是哪一种情绪，都是再正常不过的。
很多人讨厌或者无法面对负面情绪，这个无法面对，既包括对自己的，也包括对别人的。所以，有的人当觉察到自己生气、痛苦的时候，就会采用防御性措施，回避、隔离或者转移自己的情绪——去大吃一顿，玩一把游戏….这样做的方式，在当时当刻貌似不再受到负面情绪的困扰，但实际上没有"直面"自己的情绪。而无法直面，就无法做到有效的疏导。它只是被隔离、被压抑或者被转移。
直面、接纳自己和他人的情绪，是一个人自我成长的重要功课，情绪不是洪水猛兽，我们不需要隔离它、回避它。妈妈说，自己的情绪是因为"小怪兽"，虽然本意是为了避免伤害孩子，但实际上是无形当中向孩子传递了一个信号：坏情绪是可怕的，是怪兽引来的，是应该回避的。这样，自然也就无法帮助孩子对"情绪"做出一个正确和全面的认知。
但是我们需要注意的是：帮助孩子对情绪有正确的引领和认知，是帮助孩子树立完善人格的一个重要方面。
2. 容易养成孩子推卸责任的习惯
妈妈心情不好，是因为小怪兽，那么孩子乱发脾气，是不是也可以是因为小怪兽呢？
与上一条相关联——真实的面对自己的情绪，是一个人成长的必要方面，每个人都要对自己的情绪负责，加强对自己情绪的管理，这个过程，需要学习和成长。
虽然妈妈的本意是避免自己发脾气时吓到孩子，给孩子造成伤害感，但是她使用小怪兽这样一个貌似孩子能听懂的"儿童语言"跟孩子表达情绪，但实际上会无形当中向孩子传导一个错误的认知：妈妈的坏脾气是因为小怪兽。
孩子并不懂什么是小怪兽，也不懂为什么小怪兽会引发妈妈的怒火，更不会情绪的梳理和整合，孩子只会在妈妈的话语里形成一个简单的认知：发脾气是小怪兽的责任。
父母对孩子的影响是潜移默化的，很多时候无声的教育的影响力要远大于语言，当孩子接收到这样的信息之后，ta也会将自己的坏脾气推卸到小怪兽身上，而不去试图对自己的情绪负责。
3.真实表达永远最具魅力
那到底应该怎样说呢？很简单，真实表达。
"妈妈现在暂时不能陪你，因为妈妈有情绪，但是，妈妈不陪你不是因为妈妈不爱你，而是因为怕伤害你。"
①永远不要因为别人而撒自己的谎
生活中，总有人会说"善意的谎言"，就像这位妈妈，她说自己发脾气是因为心里住着一个小怪兽，她的本意是保护孩子，但事实上，不管因为什么原因，只要撒谎，都会对自己和别人造成伤害。
上课时，我的老师李少成曾经反复强调这句话——永远不要因为别人而撒自己的谎。撒谎本身，意味着掩饰、失真，无论再精妙的谎言，它永远是谎言，谎言被揭穿，便不被信任，谎言若不揭穿，对自己是一种无形的内耗。
即使是"善意的"谎言，有这个习惯的人，也会无形当中消耗掉自己的浩然正气，当一个人失去了"正气"的时候，带给自己的隐形损失是巨大的。
所以，无论到了什么时候，都要学会真实的表达，既不造成内耗的纠结，也不会因为撒谎制造更多的谎言。
当妈妈能够真实的面对自己的情绪，尤其是愤怒等负面情绪的时候，其实也就实现了将潜意识"意识化"的过程，这个过程里，自己的情绪被看到，被接纳，本身的愤怒就会减弱很多。除此之外，向孩子真实的表达，孩子感受到的是被信任，这样做同时也有助于对孩子情绪的接纳——只有一个人能够真实的接纳自己，才有可能接纳别人。
最重要的一点是，家长的言传身教，同时也教给了孩子真实的面对和表达自己、接纳自己的能力。
② 重点永远落在"爱"上。
"妈妈不陪你不是因为妈妈不爱你，而是因为怕伤害你"。除了真实的面对和表达自己的情绪之外，将和孩子沟通的着眼点放在"爱孩子"上面。孩子听到这句话，感受到的不是妈妈发火带给自己的"伤害感"，不是对坏情绪的防御、回避，而是情感的体验——妈妈爱我，和我暂时的分离不是因为小怪兽，而是因为怕伤害我。
对于幼小的孩子来说，情感和情绪的积累是有重要意义的，在这样点滴的积累中，会完成一个孩子的认知。
孩子从妈妈发火（可能会大声喊ta，说ta，或者暂时不去理ta）这个现象里，体会到的不是被遗弃感、被伤害感，而是懵懂的明白妈妈无论此刻有多可怕，但是始终还是爱ta的。
这样的体验对于孩子来说，是非常有意义的。因为孩子不可能生活在真空罐里，ta在成长的过程中，不可避免的会受到这样或那样的伤害，父母的初心，都不希望伤害孩子，但是实现不伤害孩子这个目标，除了不断的实现自我修复和人格完善之外，更需要在自己"不完美"的状态下，尽量减少对孩子的伤害。而真实而充满感情的表达，是其中一个非常有效的方式。
③ 言传身教，教给孩子对自己的情绪负责。
对孩子的情绪，做父母的要无条件接纳，对孩子的行为，要有规则的引导。这句话是说给父母听的，但是反过来，其实可以应用到任何人身上。
孩子是父母的一面镜子，当父母能够接纳和允许自己的情绪，孩子也就学会了接纳和允许，当父母能够对自己的情绪负责，孩子也会学会负责。
这种负责，还会逐渐培养成一种品质，延展到人格层面，不仅对自己的情绪负责，还对自己的行为负责、对自己的选择负责，对自己的人生负责…..
其实培养一个孩子，归根到底是培养ta的人格，至于成绩、特长…...这些都是随之水到渠成的副产品，而在家庭教育中，父母常犯的错误是本末倒置，过度的将注意力放在成绩、作业、特长上面，而忽略了人格的培养和完善。
一个人如果没有健康的心理和健全的人格做支撑，那么即使能获得一时成绩的优秀，也会在漫长的人生长河中"名落孙山"。只不过人格的影响力不像成绩那样可以量化，表现的那么明显，所以常被人忽视。其实，人格就像一个人的骨架，没有骨骼，再好的肉皮也只是一滩烂肉而已。
而人格的培养，就在家长的言传身教和日常生活的鸡毛蒜皮之中，家长如果能抓住这样的机会，就能将教育孩子置于庖丁解牛的顺畅当中。
下面我们就再说一个小案例，分析一下这位妈妈的做法还有哪些方面可以提升。
妈妈自述：今天早晨我女儿起床时，问我穿几件衣服，当时我在做早餐，就大声的告诉她自己穿，快点起床，结果我进卧室时，看到她还躺在床上，很不高兴的样子，她还说，让我滚出去。当时我很寒心，就没有理她，自己出来吃早餐。她洗漱好，看到我在吃早餐，就坐在一旁哭了，说，她叫了我几次，我没有回答她，进去还把卧室的灯打开，刺着她的眼，她因为生气才说了"滚出去"那样的话。
我的做法是，首先告诉她我听到滚出去之后的感受，其次告诉她：滚出去是生气了，对不喜欢的人说的话，并问她是不是不喜欢我？她说，不是。最后我告诉她：当时可以再跟我说一遍，并约定以后自己提前找好第二天要穿的衣服。
这位妈妈问我，不知道自己处理的怎么样？所以我们就她这个案例做一个简单的分析。
1. 我们往往更关注孩子的表达，但是却忽视孩子之前情绪的累积
很显然，这位妈妈最不能接受的是女儿说她"滚出去"，这三个字由一个孩子嘴里说出来，会让做妈妈的感觉到寒心。但是，我们首先要清楚"凡事事出有因"这个道理，任何事，任何行为，任何反应，都不会是无缘无故的发生的，它一定有它的原因。
这当然也是我们常说的，存在即合理。
从妈妈的描述中，我们可以清晰的看到，女儿的愤怒是有她自己的原因的，而"滚出去"这三个字，实际上是她情绪爆发的一种表达方式。
从女儿的回答可以看出，她的情绪是有累加的：妈妈的无回应、进去开灯刺她的眼（让她感觉不舒服）….
这就是我们说的"事出有因"，如果父母能暂时放下自己被"滚出去"这样激烈的词语的刺激，看一下孩子的情绪，自己的很多情绪也会得到释然。
这并不是说孩子是对的，是应该或者可以那样说话的，而是说当我们读懂了孩子的情绪，也就解决了和孩子之间的大部分问题。
① 无回应之地即为绝境
弗洛伊德曾经说过，无回应之地即为绝境。对孩子来说，渴望得到父母的回应，是她们最真实和最核心的渴求。年龄越小的孩子，这个需要越明显。即使是像案例里这个孩子，虽然已经上小学了，但是她依然需要妈妈的回应。
事实上，不止是孩子，即使是成人，在人际关系尤其是亲密关系中，也是如此，要求回应，渴求回应，几乎是每个人的核心需求，这正是为什么冷暴力最伤人的原因所在。
妈妈可能会觉得，自己并不是有意不回应孩子，而是手头上有别的事，或者像文中的妈妈一样，没听见孩子在喊自己，这种情况当然是可能发生的，我们不是圣人，孩子也不可能生活在真空罐里，但是我们之所以要说这一点，是希望引起家长的重视，知道"无回应"对孩子的伤害。
如果能对孩子的"伤害感"有所体谅，就会比较容易理解为什么孩子会有那么大的愤怒和委屈，也就比较容易"原谅"孩子的口不择言了。
② 忽视、敷衍伤害大
在家庭教育中，我们经常提到要给到孩子高质量陪伴，而忽视、敷衍、不耐烦的口气等等这些，都是损害陪伴质量的重要因素。
妈妈因为在忙着手里的早餐，所以对女儿大声呼喊到底穿几件衣服是有情绪的——这也是家庭生活中常见的场景，琐碎的家务常常会消耗掉父母的耐心，对孩子很难一直保持一种温和和耐心的口吻。
虽然很难，但是我们还是需要引起重视，因为你当下的一个"偷懒"，由着自己的心去随意的对待孩子，就等于在ta幼小的心灵上划了一条伤痕，日积月累，伤痕越来越多，孩子的人格缺陷就越来越大，这将影响孩子的一生。
所以从结果上来看，我们必须要对此有高度的重视，就像我常说的那样："菩萨畏因，凡人畏果"，我们做不了菩萨，但是可以做一个"畏惧结果"的凡人。
其实很多事做不到，归根到底往往还是因为自己不够重视。就像一个烟民，虽然知道抽烟不好，但总是戒不了烟，有一天得了肺癌，不用别人催，马上就能把烟戒掉。当对结果的认识足够深刻的时候，往往可以改变我们根深蒂固的习惯。
2. 复盘的意义
我们不是圣人，每个人都是第一次做父母，所以在养育子女的过程中难免会有瑕疵，会对孩子造成伤害。
问题的关键在于，我们怎么将这种伤害修复到最低程度。在这里面，事件的复盘，就显得非常有意义。
复盘就是等事件发生之后，我们仍然可以和自己或者孩子做二次的沟通，我们可以自己对事件进行复盘，找到自己在处理问题上犯的错误，当自己冷静下来再重新回头看同一件事，可能会有不同的认知。
我们同样可以和孩子复盘，引领孩子从当时事件中走出来，再以更积极，更具建设性的方向看待问题。
① 孩子究竟是口出妄言，还是不会别的表达方式？
妈妈对孩子用"滚"这个词很敏感，也很愤怒，在之后和女儿的谈话中，她特别和女儿澄清了"滚"这个字的概念，并引领女儿看到自己因为情绪而用词不当。
可以说，通过学习的妈妈，已经做的非常好了。但是我们还可以再看的多一些。比如女儿的刺激性表达，除了情绪激烈以外，还有没有别的原因？
事实上，很多人不会好好说话，这个"不会好好说话"的现象，一方面是由于自身情绪管理的能力较差，另一方面是因为不会好好说话。
别惊愕，这是真的。
我们的语言表达，在很大程度上是习得的，也就是在我们的成长环境中，父母使用什么语言，我们往往也会潜移默化使用什么语言。如果父母经常使用比较激烈的表达方式，那么孩子这样就不奇怪了。
所以，父母可以首先看看自己身上是不是有这个令自己讨厌的毛病。
其次，很多不善言辞的人在极度愤怒时，也会出言不逊。
生活中我们常看见有的"老实人"，要么不说话，要么张口噎死人。其实语言表达是一个很有效的情绪疏导方式，而很多人不擅长此，这就出现了一个现象，他们不会说话，当很生气的时候，只会挑选伤害性更大的词汇以此泄愤。
所以，培养孩子真实表达自己的情绪，同样是一个能力的培养。
② 在复盘中学会引领孩子
刚才我们已经谈到了孩子的"起始"情绪点，来自对妈妈无回应的不满，这时候在做事件复盘的时候，妈妈可以引领孩子，问问孩子当时的感受是什么？有什么情绪？说"滚"，实际上是想表达什么？如果换一种方式，同样表达自己的愤怒，怎么说？…..
类似这样的引领方式，一是帮助孩子疏导情绪，看清自己的情绪，二是引领孩子使用更恰当的方式表达，开动脑筋，启动独立的思考。这样的方式，要远胜于教训和讲大道理。
像这位妈妈，澄清"滚"这个词的含义，问清女儿是不是讨厌自己……这些都可以在事件复盘和引领的过程中给孩子一一呈现。
我们说孩子做错了很容易，挑错谁都会，但是光挑错还远远不够，真正的教育，需要引导孩子知道哪错了，更要知道怎么做才是对的。
这个"对"，绝不是唠叨、抱怨能实现的。需要家长同样开动脑筋，反复琢磨。
3. 没有完美的家长，没有完美的教育，只有不断成长的父母
很多父母，尤其是有一定认知水平的父母，都很害怕自己会伤害孩子，给到孩子不恰当的抚养方式。但实际上，这种焦虑是没必要的。
焦虑从来都不能使我们变得完美，只有行动才可以趋近完美。
说了很多对孩子的伤害，但实际上，孩子本身是有自愈功能的，我们不可能做到完美的家长，但是我们可以把对孩子的伤害感降到最低。
当家长能够放下自己的焦虑，才能真实的面对孩子，孩子是世界上最敏感的小动物，他们能感知到父母一丝一毫的变动，当父母的心里是平稳的，安定的，对于自己对孩子犯的"小错误"是能够接纳并愿意做出改正的，那么孩子也一定能够感受到。
最怕自己伤害了孩子而浑然不知，只讲自己的道理，却从不愿意去看到孩子和理解孩子。那样的家长，对孩子的伤害性就会比较大了。
放心自己，也放心孩子。只要你是一个肯用心的家长，你的孩子也不会差到哪去。别被贩卖焦虑的鸡汤吓坏自己，但是，成长自己是必须的，你一直在成长的路上，你的孩子也会随之而来。
原创声明，盗版必究。如果喜欢，请点赞并关注我：“有梦想的唐糖”。持续输出原创好文，从心理学角度帮你拆分生活里“鸡毛蒜皮”背后的深意。