每次抑郁病发都是一次自我了解的过程

好几个月前开了这个page，原本打算，用一种很有社会良心的方式，结合自己患抑郁症的经验把抑郁症好好介绍一次，写一个系列，每一篇的主旨都是要破除患者自己与别人对这个情绪病的迷思，也提醒患者身边的人如何对待他们，还有患者该如何自处。

过分强调无我，亦是一种自我中心。据说完美主义者很容易患上抑郁症。大抵想做得太多，形成一种压力，可想而知，自己最后还是不堪重负，甚么都还没有开始，光是想，计划已经庞大得令我想逃避，觉得自己怎么写都写不好，怎么下笔都不对。

文章一拖再拖再拖。形成更大的压力，最后什么都没做，已经累得筋疲力竭。

每一次的病发，都是一次很好的机会了解自己。

今天忘了吃药，总是这样，早上起来，要不是忙着工作，就是觉得自己那天的状态还不错，也就忘了要吃药，忘记自己是病了这件事。（记得一定要吃药，除非医生说不用吃）抑郁症可怕和狡猾的地方在于，它不像一种持续疼痛的病，它不会时时刻刻提醒你，可是当它出现，你就开始后悔为什么不吃药，心情忽然一下子跌落低谷，就像一个很快乐地骑着单车走在无人的行人道的小孩，双脚飞快地加速转动冲下坡，然后远远看见拐角处，有个老婆婆颤颤巍巍地向你走来，心想「今次仆街了」。当然，你无法停止一辆失控撞向围栏的汽车，无法停止正在步步逼近的台风，就这样，单车上的我和老婆婆热烈地倒在地上，被单车压着的我无办法起来，老婆婆更不可能爬起来扶我。是的，与抑郁症正面交锋，你永远是输的一方。无可推诿，只能硬食。

每次抑郁发作的过程都很糟糕，一天下来不知不觉积累对自己的不满在夜晚爆发，你像一个最专业的会计，细细从早晨起来开始核查，怎么早上起来没有听母的话吃早餐，午饭也是草草吃完，（这样怎么会胖，又说要增肥）想着不用出去，头发也懒得疏理，（母说这样谁敢娶你回家）在电脑坐了一个下午，原本想好写作的开头，却始终不知如何结一个堂皇的尾巴，写了几千字都是垃圾。余下的时间都浪费在走来走去，和人聊天上，开始比较为甚么别人都可以一天写好一篇文章和画好一幅图；为什么别人可以面对沉重的压力仍不放弃，自己简直一无是处，没能力没意志；为什么，很多的为什么，不例外地指向一点，觉得自己简直没用极了，连字都写不好，把自我批判地体无完肤。这基本是一个无法中途离开的圆，你必须从起点，兜圈到终点，直到筋疲力尽为止，才肯霸休。所幸的是，我没有失眠的问题，半粒安眠药，已可以中止这样的精神的折磨，停止大脑的思考。

然后，安眠药效过了，醒来，婆婆已不知所踪。看着窗外的朝阳，听着张悬，觉得自己写得没有想象中的差，只是需要修改一下，整理一下，当然和理想中的好还有一段距离，是的还有一段距离。想，天啊，不要再重复一次了吧？

于是，我又了解了自己多一点。医生说，你的情况很好，但要重新回到戆鸠鸠的那天，对你也不一定是好的。这是一个蜕变的过程，你本身就比别人的正常情绪线低一点，过去你积压了太多情绪在体内，加上各种环境因素使然，于是爆发。这一年来，你已经比从前强大，今后要善待她，她会是个好的坏朋友，告诉你，你正在难过，你正在快乐，不过喔，她的脾气很坏。你可以她宣泄你的情绪，不要害怕她。你温柔地对她，对她读诗，放音乐给她听，用文字写她，她便会缓缓离开；要是你激烈地想推开她，她便会施加更大的反作用力，把你推倒，恐吓你，把回忆的书柜翻得乱七八糟，刺激你向她发火。还有，她是个嫉妒心很强的小贱人，她来敲你的门时，温柔地把爱你的人请出居室，叫她们在门后守着，与她搏斗的时候身体会长出尖刺，刺伤任何靠近你的人。交代爱人们若你大叫，就把门撞开救你。若碰巧没人在外，要相信自己，狠狠地甩她一巴掌，朝她喊「你这个贱人，系鸡系公厕，凭甚么在这说三道四，要你管我，三分颜色上大红」。是的，因为很重要，所以要说三次。

嘭一声，关她进小房子里。然后，用鼻子深呼吸慢慢用口吐气，因为更重要，能使你补充脑部氧气，所以要做三个三次。做完，我发现人生其实并没有想像中糟糕。那些烂鬼计划，巨大的压力，就随它吧，随心写吧。

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