不被孩子信任，是最悲哀的家庭教育！

✎爱的最好证明就是信任，要时常温存着这份幸福的暖意。

最近，9岁男孩被狗舔40天后身亡的新闻让家长们心有余悸，我们可能都有这样的知识盲区，原来被狗舔过伤口也会感染狂犬病。2018年5~6月期间，孩子曾在曾祖父家逗小狗而被抓伤，2018年12月30日，孩子和另一条狗玩耍时伤口被舔舐，因为害怕父母责骂，这两次与狗狗的暴露接触孩子都没有告诉父母，导致错过了救治的机会。此刻，家长们都该问问自己，孩子在外面受伤了，他们会第一时间告诉你吗？

2017年遭到曝光的“豫章书院”，打着用国学文化精髓染化“问题少年”的旗号，大行残忍的所谓“修身教育”，孩子们被戴上手铐，关小黑屋，吃难以下咽的食物，被手臂长短、小手指粗细的实心钢筋抽打，被教官拳打脚踢，孩子们不堪折磨，00后小王回家后跟母亲讲述了自己的遭遇，但是母亲根本不相信自己的孩子，认为孩子是为了脱离管教而夸大其辞，孩子求救无门，绝望地喝下了洗衣液自杀，虽然孩子是被抢救过来了，但是他性情大变，对父母和世界都“充满了恨”。

这样的“炼狱”学校之所以能存在那么久，就是因为父母太相信学校，而从不相信自己的孩子，在他们心中，自己的“问题孩子”是没有真话的，这也就是学校敢如此肆意妄为的底气。学校扒了孩子的皮，父母丢了孩子的魂。

更可怕的是，当该学院遭到曝光，还有大量的家长为学校请愿，这些“我是为你好”的绑架式的自我感动不停止，从杨永信到豫章书院到戒网瘾学校再到大量的军事化管理“特殊教育”学校一定不会变少。

曾经在网上看到一个女孩的自述，她说：

我父母在我7岁的时候就离异了，我跟我妈一起生活，上学以后成绩一直很差，但我长得还挺好看的，喜欢穿衣打扮，有一次我坐公交被咸猪手捏了屁股，回家后我告诉了我妈，她说“让你臭美，招惹是非，也不想想怎么就你被盯上了呢？”，此后我的性格更加叛逆，反正算是大人眼里不求上进的坏孩子吧。后来，我妈给我找了个后爸，一开始对我们都挺好的，后来，他总是趁我妈不在对我动手动脚，我跟我妈说了，她说“真不要脸，你爸才不会做这种事！”16岁的时候我被后爸性侵怀孕了，我没有告诉我妈，自己找到一家小诊所做了人流，再后来我就离家出走了，今年我20，我这辈子再也不想见到我妈。

孩子遭遇了伤害却不敢告诉父母的例子很多，伤害让他们感到屈辱，而他们害怕父母会让他们更加屈辱。年轻作家林奕含曾把自己13岁时被老师诱奸的经历写进小说，出书后的第2个月她就结束了自己26岁的生命，她曾在采访中说“父母对我不理解，失去健康、亲情、爱情、友情，一无所有，很痛苦很痛苦。”恶人让孩子受到伤害，但是没有信任和爱的亲子关系，最终杀掉了孩子。

相比之下，被信任的孩子的人生是明亮的。马伊琍曾在《朗读者》里提到了自己高中时候的故事：

父亲在马伊琍的学生手册里看到孩子多门成绩都很优秀，但是思想品德却得了一个“差”，父亲便问老师是怎么回事，老师说“你女儿跟多个男生有早恋。”父亲听完，异常平静地说了句“好的”，接着就问老师能不能把这些男生的名字写在纸上，老师写了半天只写了一个名字，父亲质问“不是有很多个吗？”，老师恼羞成怒，但父亲坚定地说“老师我不跟你说了，我女儿我最了解她，我还是找校长说吧。”马伊琍听完当时就感动地哭了，而她后来的独立强大也一直对得起父亲的信任。

有多少家长听完老师的“告状”后，就不分青红皂白地把孩子钉上了耻辱柱，我们为什么会无条件地信任外人，而不相信自己的孩子呢？是不够了解自己的孩子还是对自己的教育感到自卑？信任是爱的延伸，它是孩子最重要的归属感和安全感的来源，是生命温暖的底色，信任不但能还给孩子正义，还能给犯了错的孩子以尊严，让他们不忍再次辜负。

以球王贝利为原型的电影《传奇的诞生》一度让我泪流满面，它让我看到了信任带给成长的力量。出生贫民窟的迪科连双能穿的鞋子都没有，只能把袜子塞成球来踢，但是他有一个梦想——为巴西赢得一次世界杯。父亲一直相信他能够做到，并不支持的母亲也在百般纠结后选择尊重孩子的选择。但是他被富家子弟嘲笑，被教练质疑，甚至他也在羞辱中怀疑自己，想要放弃。在迪科沮丧到谷底的时候，父亲耐心地陪伴他，母亲流着泪坚定地告诉他“我和爸爸一起决定尊重你的选择，这是正确的，不管发生什么，我们永远爱你。”

打败孩子的从来都不是外界的困难，而是来自内心的怀疑，还有父母的打击。我们甚至可能都不相信孩子能够自己系好鞋带，面对孩子的世界冠军梦，你是选择讽刺、一笑而过还是无条件地鼓励支持？

一般孩子在8个月左右，会发展出社会参照的能力，会参照父母的神情去判断陌生环境的安全。韩国一个节目曾模仿经典的视崖实验做了个测试，他们让孩子和妈妈处在“悬崖”的两边，看看孩子究竟是否可以通过视觉悬崖。当妈妈面无表情的时候，孩子们选择了退缩，当妈妈们对着孩子微笑的时候，他们都不顾视觉悬崖而爬向了妈妈。

我们本是孩子来到这个世界最初信赖的人，但是为什么孩子越长大，却离我们越远了呢？因为他们对我们付出百分之百的爱和信任，却常常被辜负，与其说我们要去获取孩子的信任，倒不如说我们是要守护住这份原始的信任。

❶回应孩子

保护信任感要从孩子出生就开始，别看孩子还不会说话，但是他们还是会告诉我们很多讯息，通过孩子的肢体动作、面部表情以及哭闹的情况，我们会知道孩子可能是饿了、累了、尿裤子了、肚子不舒服了、需要情感支持了...不要觉得孩子的哭闹是在无理取闹而置之不理，回应孩子不会宠坏孩子，“哭声免疫”却会割裂亲子关系，要相信孩子闹了一定是有需要了，相信他们不吃了是暂时不饿了，再幼小的生命都应该被尊重。

❷相信孩子可以做好

不要把孩子想象得那么无能，给他选择，让他尝试，每个孩子都是在学习中成长起来的，他们可以把家务干好，可以按时完成作业，能够自己照顾自己，也要相信他们会在需要帮助的时候向我们求助。我们只要把安全措施做好，其他的就放手让他们去尝试吧。

多给孩子正向的鼓励或者信任的直述，而不是负面的提醒暗示，比如用“把盘子小心放到桌子上吧”替代“小心点，别把盘子打破了”，这些不经意的细节藏着的就是父母的信任。

❸不预设罪行

无论是信奉“人之初性本恶还是性本善”，都要让我们的孩子相信我们认为他是“本善”的。反思下，家里丢了钱是不是第一时间就觉得是孩子偷的？孩子打架了就觉得是他挑起的事端？

学习成绩好容易被主流价值肯定，但是谁说成绩不好就是坏孩子，学业上遭遇挫折，还要因此被扣上道德不佳的帽子，孩子该有多委屈。如果这个时候家长能帮助孩子发挥出自己的其他优势，他们的人生也许会有别样的成就。

❹包容错误

没有人是不犯错的，孩子撒谎、偷钱等等的坏行为都是成长的阶段性错误，如果会招致打骂或者讽刺羞辱，孩子就不会跟我们坦诚，就更不要说信任我们了。孩子犯了错，重要的是找出他犯错的原因，引导他承认自己的错误，要让孩子知道闯了祸，爸爸妈妈不会包庇你，但是一定会为你托底，我们始终爱你，会一起面对这个问题，找到解决办法。

如果不是大的原则性问题，有时候我们的信任不拆穿，保护了他们的自尊，同时也能让他们不好意思再辜负我们，这就是包容的后劲。

❺站在孩子这一边

有一天，孩子回家丧着脸说“新来的老师太讨厌了，气死我了！”，妈妈说“你是不是又闯祸惹老师不高兴了？”孩子更加气呼呼地跑进了自己的房间，不再搭理妈妈的追问。

浇灭孩子倾诉愿望的，其实是家长经常会犯的一个无心之错，叫做“站在敌人那一边”。孩子跟我们抱怨不是为了接受我们的批评，而是他现在需要我们的安慰和支持，我们一开口就先否定了孩子，站到了孩子的对立面，他连说都不想说了，将心比心，当我们跟亲密的人抱怨的时候是不是也是这种心态呢？

先接纳孩子的情绪，关心他的感受， 引导孩子说出事情的原委，再帮他从公正的角度分析事实，这样以后孩子才更愿意跟我们分享他的生活。

❻尊重隐私，守住秘密

妈妈给孩子买了日记本，却偷偷查看了孩子藏起来的日记，这不是“秘密”，孩子的隐私得不到尊重，对家长自然没有信赖可言；

妈妈答应了帮孩子守护秘密，结果下一秒马上去告诉了爸爸，这也不是“秘密”，实在需要商量的问题请偷偷进行，不要在孩子面前打脸；

孩子犯错的经历，尤其是让他感到耻辱的那些经历就是孩子的秘密，不要去翻这些旧账或者拿来当做饭后笑谈，我们的不经意或许句句都戳在孩子的心上。原谅了就是不追究，改过了就是好孩子，让过去真的过去。

旺妞

想要守护孩子的信任，最最重要的就是我们要先信任孩子，不是信任不管用，而是很多时候我们对孩子的信任还远远不够。