一个抑郁患者的抉择：选择苟延残喘地活下去，还是悄无声息地离开

我今年六月份被确诊为中度抑郁。

这是我做的心理ct的结果，我走的时候那个医生对我说了一句话，我还记得。

其实学生时代是最美好的时光。

我其实对我们学校比较无语，但是又没办法说什么。毕竟是我们这里的重高，我内心觉得我们学校有的制度比较变态。我曾经在自习课上因为和巡查老师对视被记违纪。在早自习上背书摸了头发，被检查老师记玩头发。在学校不允许吃零食、喝除了矿泉水意外的饮料。必须要三餐全吃，除了规定时间不可在操场上活动。但我们依旧是会违反这些纪律，为了能在紧张的学习生活中轻松一小会儿。

好，让我们先放下学校的问题来说说我自己。

我从初二开始会自责，会自残。偶尔会失眠，一晚上睡不着，第二天早上再拖着疲惫的身体去学校。挺过了初三，挺过了艺考。By the

way，我艺考本来应该在画室集训的时候，班主任不同意我请假，于是在那段时间白天去上学，课间尽量把作业做完，晚上去画室十点多钟到家继续画剩下的速写作业，在学校做不完的作业画完速写后继续做，有时会做到凌晨。班主任不请给假的原因是我成绩在班里前十五，完全不用参加艺考就可以上重高。

现在快到了暑假，我过了这个暑假应该是高二。现在请假在家，大概有半个多月没有去学校了，班主任把我的桌子撤了放到小黑屋里，我原本的位置被别人占了。好像普通人觉得这些没什么，我自己感觉这是我被遗忘和替代的表现。昨天下午突然来的情绪崩溃让我发了两条说说。朋友看到后，给我发了一些消息。

我不知道该怎么回答，我只能说“对不起”。我真的感觉我自己对不起他们，让他们难受了。

医生给开了药，我吃了一阵子之后擅自停了。我那个时候感觉我自己一点事情都没有，我觉得我自己很好，什么问题都没有，我很好。但是事实呢…?

这是医生第二次给开的药。

其实，我也是被别人表白过的。从初中到现在，一共被四个人表白过，最近一次是几天前。但我很抱歉，我只回应了一个人，并且没有什么好的结果，算是个渣男吧。

我本人长得并不好看，也没有什么优点，并且是个累赘，我对我自己的存在感到抱歉。

自杀的念头是有的，但是我只有过自残的行为。

从初二开始的疤痕，都比较淡 有的甚至看不出来了。

我现在的同桌说“真是不知道你们现在的小姑娘怎么想的，动不动就自残。”可是她从来不知道，我坐在她身边的时候心慌胸闷头疼恶心时常的耳鸣是什么感觉。

昨天情绪没由来的低落，我却哭不出来。我只是把手机关掉，放在手边，坐在昏暗的卧室的地板上近一个小时，天慢慢全黑了，我努力让自己站起来，打开房间的灯，打开我的手机和电脑，点开qq和微信。我把所有人给我发的消息都看了一遍，给我发的人并不多，但是我只回了两个人，剩下的忘记了，我忘记回了。

我明显地感觉我的记忆力在衰退。

希望我自己能活下去，苟延残喘地活下去。

希望我自己可以死去，悄无声息地离开这。