因为唱歌，小鸟成了自己丨59个人的抑郁时刻（中篇）

这段路我走得步履维艰，就好像双腿被缠住了，要用尽力气才能缓慢前行。

@刺猬

觉得羞愧，不值得活着，很浪费~~

原来它会把我的记忆藏起来一部分啊，不给我看haha~

@Reachel

嗯...得了抑郁症，断了几天药整个人都不行了。躯体化，心悸，头痛，心脏疼...

能不抑郁还是不要抑郁了吧~~会觉得活着很累，在常人面前却只是说自己睡眠不好，没事做，闲的慌罢了...

@惠莲（静）

又开始了...

我在中学时期开始有过一段至少八年的消极时期，当我意识到的时候，已经挺严重了。在情绪无处排解的时候，我的脑子里会产生很多关于死亡的臆想。它们在我发呆的时候会自然的产生，就像看电影一样。我有过两次想要自杀的尝试，但在最后都停止了，因为我感受到，我并不是真的想死，我的内心一直有一个声音在劝慰我，我听劝了，所以我还在这。这也是我每次抑郁爆发时告诉自己的。再后来，遇到了佛法，有了一次特别大的转变，我以为自己痊愈了，也不会再有这样的臆想，直到怀孕有了孩子，产后抑郁让我再一次体验了抑郁的恐慌。

这是一种是比前一次更强烈的体验。我在意任何和孩子有关的事情，特别的敏感，而且易怒、爱哭，完全讲不通道理。之前的一次更多的是感受到悲伤、没有价值感和对身边情境的斥责，而这一次更多的是感情的断裂、自责和恐慌。孩子出生以后，死亡的臆想以不同以往的方式出现，以前出现更多的情况是我是被害者，而这一次更多出现的是我是凶手，受害者是我、我的孩子和家人。这让我惶恐，我害怕接近利器，刀、剪子都会让我害怕，我也不敢接近窗口，我怕我会控制不了自己，让臆想的事情成真。

当抑郁产生的时候，往往它会像潮水一样漫过来，然后我就和这个世界被隔离开了。我是艺术世家出身，也是学艺术专业的，对于身边的美有很强的感知力。在抑郁来临的时候，我能看到光影、颜色、空间的变化，我能看到它们以很美的方式呈现，我知道它们是美的，我也承认它们是美的，但我感受不到这种美给我带来的愉悦。我看到自己的孩子在身边游戏，生动、可爱，这场景特别的温暖，我知道这是温暖的。但那感觉就像自己被关在了一个人型的玻璃瓶子里看着外面的世界一样，这一切都跟我没有关系，我只能旁观，做不出应有的反应，我不知道该怎么回应。这种感觉让我特别的惶恐，我感觉自己丧失了拥有情感的能力。

这种抑郁的体验，还会伴随失眠和无力感，在我最困的时候，大脑却一直在运转、放松不下来，身体也会变得僵硬。想要寻求帮助，但又无力去做和表达。而当抑郁过去之后，重新能够正常的生活让我变得特别亢奋，这股亢奋劲儿过去之后的失落感，又会把我带回到抑郁的情绪里。如此往复。

这种情绪的失常往往像一个陡峭的山崖后面跟着一个缓坡一样，突然的爆发起来，然后再慢慢的回落到正常的状态。从最初孩子出生时候几乎都在这种糟糕的状态下，慢慢到有一些良好的体验，再到后来规律性的时好时坏，最后到现在好的时候越来越多，糟的时候也能更轻松的应对，已经21个月了。

虽然糟糕的时候真的很难过，但总还是有好起来的希望，坚持一下，寻找出路，明天会越来越好。

希望身陷在抑郁泥潭里的人们能够在其中寻找到别样的意义，然后获得重生。"

@。。。

大概就是，一个人，在被窝中，缩小缩小再缩小，恨不得变没，好像所有人都讨厌你，你自己也讨厌你，什么都做不成，极度自卑，孤僻。。。每天都会有笑脸，也不知道笑给谁看呢。。。

如果自信，说不定就会找到光，很可惜，无论你怎样想自信起来，都会遭到打击，找不到任何好像成功的例子，总是失败。

@熊猫的眼镜盒

焦虑不安，不停的洗手，一切人都不信任。害怕外人，欺负家人。表里不一。

疾病，得治啊~~

@蓝色牡蛎壳

喜欢宅，抗拒社交，工作状态变得易激惹，工作效率降低，出门上班拖延，下班拖延...

和自己的身体状况、情绪、压力有关。抑郁的过程，像是穿越黑森林，迷茫，哭泣，无力，但还是跌跌撞撞地在荆棘满地的暗夜里摸索。如果没有到必须用药的地步。还是可以尝试些方法来自救的，比如心理咨询，尽可能去晒太阳获取阳光灿烂的环境中等等~~

@风梦

经常会想哭，一个人呆着。喜欢独处。

对身体对心理不健康啊。

@心灵的归宿

焦虑，恐惧，自卑。

抑郁的人都是完美主义吧~~

@SHINee金钟铉

总感觉别人都讨厌我呼呼~

@T-fate

做什么事情都觉得没有意义呢~

抑郁发生的那些时刻，我生活的意义好像也被掏空了呢~~

@麻烦帮我匿名谢谢。还是没有勇气公开

抑郁的时候，躺在床上一动不动，连呼吸都觉得特别累。希望能因为意外事件而消失。脑子里一直想着一个问题:“活着真痛苦啊，为什么总是无法抗拒的比别人多愁善感”。面对一大桌子的美食，入口无味，但是为了家人放心，还要装作很好吃的样子。接着因为压抑，在家里没有人的时候暴食。因为作息时间混乱，记忆力变得很差。就这样恶心循环，感觉看不到任何希望？但是现在我已经学会自我调节，在好友的帮助和自己的自救下，一点点走出来。

就在昨天，我刚刚在我的日记本里写下对于“抑郁”的思考，没有一点科学依据，纯属瞎想。我自己的定义是“实力跟不上丢不掉的礼物”。(我有抑郁是因为我从小就孤僻)

我已经有好几次想要去医院确认自己是否得了抑郁症。按照计量表，我应该全是重度患者了，多次有自杀念头。但是最终我还是没去，也打消这个念头了。因为对于我这种在医学上被定义为病的生活，我更愿意称其为一种较少人接受、难让人驾驭的情绪。我现在坚信，这是一种特殊的情绪。由于很多原因，没办法正确处理，造成难受的感觉，然后被误会为病。

我是抑郁情结的人，较为敏感，也比较多虑。以前我一直觉得很苦恼，怎么我老是这样呢。但是现在我是怀着感恩的心态去看待，甚至觉得有点幸运。这是上天赐给我的礼物啊。我不是盲目的活着，我比那些不会思考的人强多了。

我个人，从小就爱瞎想。就算有时候我的内心告诉我，一些小事情根本用不着去想太多，但大脑还是会无法控制的瞎想。我想我感到痛苦，是因为面对这样一种没有办法消失情绪，我找不到正确的方法驾驭它。

之前在知乎看到一个问题，为什么现在越来越多的人得了抑郁症？我想了很久。拿我自己的经历来说反思，我是这样认为的。随着人知识水平提高，人越来越理性，接着内心产生很多想法，可是这些想法，没有办法与别人分享。现在的社会，信息爆炸，还有几个人愿意花大量的时间来听别人的内心。拿我个人来说，加之我的表达能力真的是很差的，好不容易想出一个东西，因为不会表达，打开方式不对，说给别人听就变成了简单的负能量输出。久了大家觉得我是不正常的人，开始远离我。(这是基于我个人的情况所引发的思考，有可能着我只是用这样阿Q自慰的精神麻痹我自己。)

我在日记本里写下几句话提醒往后可能再次消沉的我，分享出来，希望对你们也有用。

1.在没有驾驭这样情绪之前，不要急着表达我自己。把心沉下来，用行动和努力充实自己。不要着急要别人认可自己，让人认可是实力够了水到渠成的事，而不是花尽各种心思设计得来的。

2.如果有天我足够幸运，能够驾驭这种情绪，希望自己能够把自己的过程分享出来，帮助那些正在这条路上挣扎徘徊的人。

胡言乱语一通，就当是一个疯子的情绪发泄吧。借这个平台谢谢我的一个好朋友，谢谢你把我拉回来，恩情这一辈子都报不完呐。

@小婕婕

很累，很无助，也很慌张。

是一种疾病，一种：不太好治愈的病~

@尘心如故

虚无缥缈、空虚无物感、不知自己活着的意义、无法聚焦自己的精神、沉重感、无力感！无趣无聊！

自己的信念出了错就易陷入抑郁中~从调整不合理的信念开始吧~~

@沉思

欲壑难填~

无欲无求~

@dong

什么都不想干，不想说话，干躺着，也不想哭，心口有块石头，两眼无神，发呆。

抑郁也是情绪的一种，会来就会走，不用排斥，接受吧，共处吧~~

@热气球

胸闷，想发脾气，想哭，不知原因...

@触摸阳光

心里好像压了一块大石头，怎么也不舒服，情绪低落，不知道为什么就会落泪。忽略自己。

抑郁很多都是由于对自己的不满，要接纳自己，爱自己，信任自己啊。每个人都会有这样的时刻，慢慢来，总会找到平衡。

@小仙女

失去几乎全部生活的动力，连正常洗脸刷牙都是奢侈。

现实逼迫我们成长，然而当时我们只想逃避。有一天你真的准备好要成长了，抑郁才能随时间慢慢消逝。

敬请期待最终期~~

大家在阅读后顺便点赞，是对我们最好的鼓励！

坚持是一种信仰，专注是一种态度！

万生心语

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