心理学家丨给孩子的爱不在多，而是方向要正确！
来源：当归妈妈公众号
孩子的出生，并不代表他已经是一个独立的个体，当他有能力脱离父母的爱时，才能成为真正的自己。
可惜很多妈妈以爱的名义将孩子牢牢束缚起来，让他无法成长。
母爱无私的母爱给了孩子安全感，但也可能会让孩子失去自我成长的动力。
孩子成长的第一个阶段——自恋阶段。
婴儿刚出生的时候，眼睛还没有睁开，他哇哇大哭着，当妈妈将他揽在温暖的怀里，给他美味的乳汁时，他才满足地安静下来。
这时候他需要的是温暖和乳汁，他没有能力，也不需要知道妈妈是谁。
只有跟他内在需求有关系的事物才是现实的，除此之外都没有任何意义。
弗洛伊德称之为“自恋阶段”。
孩子成长的第二个阶段——我被人爱是因为我是母亲的孩子。
孩子慢慢长大，他开始意识到外界事物的存在，他知道什么是茶杯，什么是大树，什么是汽车……
他还发现，妈妈会给他做好吃的饭菜，给他穿暖和的衣服，逗他开心，教他唱歌……
他对母亲有着深深的依赖，当别人试图抱抱他时他都不肯，他会扭过身子，紧紧抱住妈妈的脖子。
所有体验都告诉他：他被爱是因为他是妈妈的孩子。
孩子成长的第三个阶段——我被人爱是因为我是我。
孩子想要一个玩具，被妈妈拒绝后就大哭，来表达自己很委屈，以此来让妈妈满足他。
有时候他觉得妈妈爱他是因为他弱小无助。
或者他会觉得妈妈爱他是因为自己很可爱。
而妈妈不会像爱自己一样去爱别的小朋友。
总之，妈妈爱他是因为他是独特的自己。
他就这样被动地享受着无私的母爱。
孩子成长的第四个阶段——通过自己的努力去唤起爱。
有一天，孩子写了一首小诗或者画了一副图画，送给爸爸或者妈妈，来表达他的爱。
这时候，他开始感觉到，他可以通过努力来“创造爱”。
直到这种感受慢慢变得成熟，他才能意识到“给”比“得”更让人感到满足和快乐。
他不在通过展示自己的弱小来赢得爱。
妈妈的爱始终包围着自己，他不需要任何担心，不需要任何付出，也不需要去争取。
可是现在的妈妈太“爱”孩子了，时刻担心给予孩子的不够，太过紧张地关注孩子的一举一动。
孩子想玩泥巴，会担心弄脏衣服；
孩子想跟小朋友跑着玩，会担心摔跤；
孩子想到远一点的地方求学，会担心他不会照顾自己；
孩子想去创业，又担心他太累、不稳定。
甚至孩子找个女朋友都会担心找不好……
当越来越多的孩子被冠以“妈宝”的名号时，作为妈妈却依然认为自己是在爱孩子。
好的妈妈不应该阻止孩子成长，也不会鼓励孩子依赖自己，而是要让孩子慢慢成长、独立。
妈妈的责任不是养孩子，而是要让孩子成为自己。
父爱有条件的父爱让孩子变得强大。
孩子在慢慢长大的过程中，随着各种能力的增强，跟爸爸的关系开始变得微妙起来。
当然父爱与母爱有着本质上的区别，父亲不会事必躬亲地关心孩子的每个细节，也不会像妈妈那样极其耐心地喋喋不休。
父亲的教育往往蕴藏着权威的力量。
相对于母爱的无私，父爱是苛刻的，是有条件的。
父爱往往涉及社会和经济的关系更多，比如他希望自己的事业或财产将来能传承给更有能力的孩子来掌管。
所以他会看中孩子能力的提升，孩子也需要通过努力赢得爸爸的信任。
父爱将引导孩子正视种种困难。
但如果不克制，父爱往往会变得专横、霸道。
好的父爱应该是宽容的、耐心的。
孩子不管从生活上还是心理上都需要妈妈无条件的关爱，而当孩子慢慢长大，就需要爸爸的教育和指导来让他成为自己真正的主人。
最后引用文章一段话送给大家：“人从同母亲的紧密关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人的灵魂健康和达到成熟的基础。”
内容参考：
埃里希·弗罗姆所著的《父母与孩子之间的爱》译文。