抑郁症五年,被同学歧视,吃药+自救,我走出了抑郁
十六七岁,是一个人多么美好纯真的年华,我却在最美年华被确诊为了抑郁症。当时高中去市里面上学,相对于我来说,是很陌生的,学校更是陌生,没有认识的人。当时班上有同学说我是小地方来的,觉得我很土,而且觉得小地方的人穷,所以一直都瞧不起我。那个时候我也不甘示弱,同学说我什么我会顶嘴,然后几个平时瞧不起我的同学就开始各种针对各种诋毁。
本来没有什么大的问题,都是长嘴说说,但是后来却从话语变成了实际行动。那个时候要开运动会了,班里收了一些班费,都放在班长那边,然后第二天的时候,班费就不翼而飞了。本来跟我没有关系,平时那些同学就跟老师说是我偷拿的,我当然是据理力争,然后放学的时候我就被同学围在角落里,校园暴力,真的发生到了我的身上。最让人痛恨的是,班主任当时眼睁睁看着他们打我,然后从后门走的时候,踩了我一脚。我一个人狼狈地坐在后门的角落里,没有人愿意搭理我,只有作弄和无尽的嘲讽。人生最美好的年纪,对于我来说,却是一片阴暗。我开始变得精神恍惚,开始自残,我用疼痛来麻痹自己。
后来家人发现了我的不对劲,带我去医院,那时候在我们这些小地方根本不会有心理医生。我就做测试,做了一堆的测试卷,然后医生很严肃的告诉爸妈,赶紧带我去大城市,住院治疗,一定要把我看好,我随时都可能自杀。其实我当时没有多想,只是觉得自己很无奈。去了大医院检查,结果是重度抑郁,我自己没有什么惊讶的,我知道自己肯定生病了。我当时的情况已经无法正常上学了,然后我就休学了,家人轮流全天陪在我身边。有无数次我站在家里窗口的时候,都想着如果就这么跳下去该是多么爽快的一件事。可是我没有机会做到,爸爸妈妈看着我,生怕我做什么事情。我爸一个大男人,像抱孩子一样把我抱在怀里哭,失声痛哭。我知道,我是家里的独生女,是爸爸妈妈的唯一支柱,如果我死了,他们也会想不开的。
爸爸妈妈始终没有把我送到医院去住院治疗,我一直在吃药控制,略微好转之后他们坚持把我送回了原来的学校,原来的班级,原来的座位。我都不知道自己是怎么坐下去的,在那群嘴脸中生活。我在回学校的时候,爸爸妈妈跟学校达成了协议,我不用参加任何的室外活动,体育课和课间操我都不用去。我害怕别人的眼光,我必须缩成一团保护自己,我可以一天不喝水,因为上厕所的话必须要从角落的座位走到前门,那样的路对于我来说是很长的,我会崩溃的。我经常莫名其妙的发抖,还会痛哭,会抱着自己躲在角落里,在所有人眼里我都是不正常的。
后来我终于坚持到了文理分班,我以为全校的人都知道我是个病人了,但我到了新班级之后才发现大家都很友善。即便有原本的老同学,似乎没有人记得我的事情,我渐渐开始和第一个人说话,然后慢慢愿意去接触别人,我以为我在变好。有一天放学的时候,在路上遇到了之前那几个歧视我的同学,我没有看她们,自己往前走。她们从后面追上我,几个人把我拉到厕所里,又是拳打脚踢,说我目中无人,说我没有教养,各种难听的话。我本来就没有什么力气,更是反抗不了。新班级的班主任正好路过,进来看到了我狼狈的一幕,把我给解救了。她到教导主任那边说明了情况,找了那几个同学的家长,并且要求她们跟我道歉,全校通报批评之后才算是结束了这件事。虽然我都习惯了,但班主任的行为真的是让我干涸的心有了温润的感觉。我真的是很感谢她,她真的帮助了我很多很多,我决心不能辜负她,我一定要好起来。
我一直都在吃药,虽然期间的副作用曾让我难受无比,但我还是坚持下来了,我不能辜负老师和家人。我改掉了自己身上很多不好的习惯,也因为抑郁症自带的敏感多疑,反而学会了遇事再三思考,宁愿委屈自己也绝对不给别人添麻烦。后来我上了大学之后,爸爸妈妈把我高中时期所有的东西全都毁了,连毕业照都没有留下,让我忘记过去,告诉我我是一个正常人。我还去看了心理医生,我真的变得越来越好。因为害怕孤独,我不停地交朋友,我成了一个善于交际懂世故的人,身边的朋友没相信我曾经有过那么黑暗的日子。他们都觉得,我的人生肯定是一帆风顺的,所以才会是现在开朗活泼、爱笑的模样。
其实很多人不知道的是,我用了五年的时间才真正走出了抑郁,一开始就是靠着药物,到了后来慢慢停药,但我一直坚持做着自己喜欢做的事情。我在大学还遇到了一个男生,他一直陪在我身边,做我坚强的后盾,然后他也成为了我的老公。上天是公平的,一生的苦难只有那么多,等着你和着血泪,咬牙挺过去后,会发现之后的人生是多么的美好。
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