抑郁了，带着症状去生活

虽然,我不愿意陷入抑郁,但是,抑郁这条黑狗还会一直跟着我,我要做的是,培养觉知抑郁,接纳抑郁,陪伴抑郁的能力,然后,带着他去生活。

01

我与抑郁共舞的日子

我是一名教师,43岁了。

从30岁开始治疗抑郁,至今已有13个年头。

30岁以前,奔忙于家庭与工作还有扶养孩子,让我无力关照自己。但总是觉得自己与别人不一样,情绪不稳定,时而阳光明媚,信心十足;时而暗无天日,极端自卑。一会好,一会儿不好。

有时为了打破那种压抑的状态,我会主动做一些讲公开课或者演讲等冲到公众面前的事情,把自己内在的能量激出来,好让自己有一种阳光明媚的敞亮感。

30岁时,自己日趋成熟,我才敢于与抑郁的正式教量。

总觉得自己的一生不该如此过,从此就走上了医治抑郁之路。

很庆幸,遇到的第一个医生就很好,这么多年无论我多么不听医嘱,不按时服药,他从没有责备我一句,也从没有放弃我一次。更庆幸,他给我服的药,对我极见效,且基本没有负作用。

但是,每一次从抑郁中走出来,我就恨不得立码把药扔掉,13年了,反反复复,有时一年抑郁几次,每年至少抑郁一次,我最长的吃药时间还不足6个月。

这期间,凡有可能的路,我都走过,试过,受尽了折磨。

我曾跟随一个老师信耶稣一段时间过。

吃过中药,以为靠中药加上自己的努力,可以走出。

可是,我发现,自己情绪与身体的症状的相互作用,往下沉的力量,远远大于中药带我向上走的力量。终于还是加上了西药,吃西药一般15天左右,情绪一天天好转,基本能从抑郁中走到阳光下。

02

我的症状

抑郁时,很长时间会害怕上课。

上课前我会比平时提前多出好几倍的认真备课,但是上课时很紧张、不放松,上课后又会因为紧张而深深的自责。

抑郁时感到体内有两个自己,一个在努力的生活,工作;而另一个在努力的指责,你真没用,你真无能。

抑郁时,我的身体的感受是胸口灼烧感。遇事或人,首先胸口就灼烧起来,然后慢慢想想,才知道是因为什么引发了自己害怕或者担忧的情绪。

特别是夜里,睡觉做各种恐惧的梦,一下子醒来,胸口一团火一样的烧,伴随着我永远也好不起来的恐惧感。

抑郁的时间越长,身体的感受越强烈,感觉我的心每分每秒都在滚开的油里慢慢地煎熬着。

我老公特别希望我能不用药物,自己走出来,我也不想让他失望,于是有时能在抑郁的状态中待几个月,但是,负面的能量如同雪球越滚越大,最后,看不到一丝的希望,想死的念头挥之不去。

于是,偶尔心透透气时,我就问自己,我要的是什么,是轻松与幸福,于是,就吃西药,很幸运,西药对我的作用立竿建影,身体症状吃完一粒就消失大半。

以为自己就此好起来,但是,遇到有难度的事件,必定会有反复,反复也让自己信心很受打击,一般来说,大约半个月,我能从抑郁的深渊中,跌跌撞撞地走出来,走到阳光下,透透气。

没有抑郁症的人,可能会说,就你们多善感,敏感脆弱。

但是经历过抑郁,我想说,不是我们不够坚强,抑郁就是人间地狱,能在人间地狱中顽强的活着,我们就很坚强。

你没有得过抑郁症,但你总会有过受到打击后经历过绝望的生活状态,若是让你一天天,一月月,一年年生活在绝望中,并伴随着让你难以忍受的身体的症状,失眠,厌食,对任何事都没有半点兴趣,你能坚持多久?

抑郁症的朋友们,我们能活着,我们就很坚强,我们很了不起,我们很伟大。

03

抑郁的原因

我抑郁的深层次的原因是儿时的经历。

我是个个性敏感的小姑娘,而父母又是那种急性子,脾气粗暴的人。

我们共姐弟4个,我是第二个姑娘。上面有姐姐哥哥,下面又有弟弟,父母年轻时生活负担重,很累,而我又是一个为不了什么就哭的小姑娘,这一点让生活劳累没有耐心的父母尤其反感。

儿时,从来没有得到过父母的认可与夸奖。

可能很多人,童年比我要惨的多,但成年后依然很阳光健康。但,对于敏感的我而言,这些就足以让我从小就养成了压抑自己的情绪的习惯,努力做事证明自己的习惯,也就形成了现在我极难走出的人生模式,我要努力证明自己,别人说我好,我才好。

其实现在想想,父母生活那么累,孩子多,在物质匮乏的时代,能养活我们就不错了,而且父母还给了我们一个相对还算富足的生活条件,父母很了不起,换作是我,我根本做不到。

04

感恩

这些年,我要感谢我的老公。

他是个温暧而又有力量的人,他对我不离不弃,天天陪在我身边,温和地给我讲各种人生的哲理,引导我,温暖我,爱着我,宠着我。

带我到大自然中,给我讲自然的规律,带我一起出去爬山,鼓励我出去和人交流。

陪我看西医,陪我找心理医生,陪我看中医,提醒我慢下来,慢下来。

抑郁中,会有一些事情觉得不知如何做,老公鼓励我向他请教。

为了给我创设好的社会环境,老公努力让娘家这边的人及我身边的朋友了解我,帮助我。

有时他会说,“你就是个小姑娘,咱俩一起宠着你,爱着你。”;

有时他会和我说,“抑郁是一只小宠物,咱俩一起养着她。”。

在我极端痛苦的时候,他曾和我说过:“我愿意用我10年寿命,来换取你的健康。”。

感谢上帝送给我这么好的老公。

感谢我的心理咨询师,她是个很有正能量的人,跟她走了近四年了,她带领着我,疗愈了我与父母关系这一块。

原来父亲的情绪极易影响我,现在这一块已对我没有什么影响了。

亲密关系这一块,也陪我一起走过,我和老公的感情现在也极亲密了。总之,跟着我的咨询师,我成长了很多很多。

我感谢抑郁?不,我恨抑郁,抑郁是人间地狱,让我受尽了折磨,如果让我可以不抑郁,那么我一分钟也不愿意待在抑郁里。

但是,人可能是有业力的。

抑郁是属于我的业力,或者是我的劫,再不情愿,也是我必须要经历的。

我要感谢的是关心呵护我的亲人,感谢上帝把他们带给我,还要感谢我自己。我憎恨抑郁,但是,尼采说过:“那些没有摧毁我们的,都将让我们更强大。”

05

我的成长

因为抑郁,年轻时,为了证明自己,不断地向前冲,工作很拼,很努力。加上我语言表达能力强,爱学习,所以业务水平比较高,工作上取得了一些同龄人没有取得的成绩。这应该说是抑郁间接的成就了我。

因为抑郁,这些年,不管我多么痛苦,我从来没有因为抑郁请假休息,不管多么难,我一直坚持做该做的工作。

我是老师,抑郁时,我会觉得自己的上课上的不好,上课会觉得很难,但我都努力上课,比平时付出不知多少倍的努力备课,坚持给学生上课。坚持做所有日常该做的事情。

抑郁时,害怕与人交流,但凡是我该外出做的事情,我都坚持去做。

抑郁时,对什么事情也没有兴趣,但是,我依然坚持运动,散步,打乒乓球。

散步和打乒乓球时,一点乐趣也没有,但是增加运动量会对我的睡眠有好处,而且可以和朋友在一起,增强我的社交能力,因为害怕与人交往也是抑郁症的典型特征。是抑郁让我不得不形成良好的生活习惯。

因为抑郁,我读了很多的书,明白了“世界是自己的,与别人无关。”努力的调整自己,提高自己,培养爱自己的能力,所以,现在的我幸福的能力比年轻时不知强了多少倍。

因为抑郁,我才有了自己的信仰。感谢主,从来不曾抛弃我,在抑郁时给我了无尽力量与支撑。

因为抑郁,我更珍惜平凡平淡的生活,更能体会平常生活的得来不易。

敏感的个性,让我患上了抑郁症,但也正因为敏感的个性,让我对生活中点滴的幸福的感受力也比别人强得多,我不能只要敏感带来的好处,不要她带来的坏处,那样我就太贪心了,太贪心,反而会让我在抑郁中待的时间更长。

06

我的模式

抑郁这些年,我知道了自己的模式就是:我做事极努力,希望能让大家都满意,如果我这么努力了,你依然不满意,那么我就反过来谴责自己,内心深处有个声音:都是你不好,别人才这样,都是你没用,别人才这样对你。

我努力地追求完美,完善而追求完美的背后,是对自己的极端不自信。

希望通过自己的努力,向外抓取别人的认可,向别人证明,我是很优秀的,大家看看,我很有能力的。

其实,我缺少的是由内而外爱自己的能力,我不需要向别人证明什么,我值得拥有爱,值得爱自己,值得被爱。所以,我努力的方向是,提升爱自己的能力。

07

我的建议

与其说让我对抑郁中的朋友提建议,倒不如说我要告诉我自己,抑郁时,不要怕吃药,通过吃药,补充体内缺少的化学物质。

然后,有条件,进行心理咨询,在专业人士的带领下成长,将会让我们少走一些弯路。

或者多看一些灵性成长的书,学习一些方法,带着症状去生活,剩下的就交给时间就行了。

电影《美丽心灵》的故事是真实的故事,主人公约翰纳什,是精神分裂症,他带着症状去生活,最终发明了他著名的博弈理论,即“纳什均衡”,他获得了诺贝尔数学奖,并为现代经济学打下了基础。

虽然,我不愿意陷入抑郁。

但是,抑郁这条狗还会一直跟着我。

我要做的是:培养觉知抑郁、接纳抑郁、陪伴抑郁的能力,然后,带着他去生活。

让有爱的能力的真我,慢慢成长,慢慢长大,相们我爱的能力会越来越强,未来的我会更有能力与抑郁和平相处,我的幸福指数也会越来越高。

亲爱你,我能做到,你也一定能。你的痛苦,我经历过你并不孤独,有我呢。

作者:栗子