抑郁症患者一定都是上辈子用光笑容的天使

我是一个抑郁症患者，但是你可能看不出来。因为我在伪装自己的难过。

如果你关注了我的朋友圈，你就会知道，那些美食，快乐的自拍充斥着我的所有时间线。看的时间久了，就会有人说，【这样的时间线的确很有趣，但是翻开全部，无一不是段子，段子，再加上段子，没有一个是真正的你】。

我笑了，笑的很苦。笑是因为，他懂我；笑的很苦的原因，则是因为我很苦。

抑郁症并不是一个非常少见的状况。我相信像我这样的人，还有很多。甚至每个人都有强颜欢笑，难过不能自已的时刻；但是与他们不同的是，他们的抑郁，是一阵乌云，乌云过了，雷雨过了，他们就会很开心；而我的抑郁是雾霾，弥漫在空气中，在我的呼吸里，在我的身体里肆意的游荡，已经不能想象，没有一天不是这样过的人生了。

我一直憎恨抑郁这个词。抑郁症患者并不是“抑郁”，而是麻木与痛苦。这种麻木充斥着我的整个人生。看一部色彩再惊艳的大片，我都会觉得像是黑白电影；和再漂亮的姑娘谈话，我都无法有任何一种心旌荡漾。为了弥补自己的空白的心灵，和朋友保持一个良好的关系，我演化出各种不同的面孔，学会看透了很多人的心思。但每每和他们在一起聊天，我总是感觉到铺天盖地的孤独向我扑来，那么沉重，那么让人不堪。

我很难过，非常难过。

有的时候，走走的楼梯，突然力气就好像被抽空了一样，让我不能自拔。我心里明白，这是病发的症状，赶紧从兜里掏出药物，咬碎了吃下去。吃完了药，我坐在楼梯上痛哭流涕，甚至不知道是为了什么。

我就这样痛苦的机械的活着。偶尔有的时候会想，不然就这么算了吧，人生苦短，如果人真的有选择自己命运的权力，那我可以勇敢的选择死亡；可是打开煤气之后，我又慌忙的拧上开关——求生欲就这样救了我一次又一次，而现在，我感觉到，这种求生欲的能力，也在逐渐的消亡了。

死亡，是一种懦弱的东西。每个人都说，万事都可原谅，唯独自杀不可原谅。但是对于一个抑郁症患者而言，他既知道这是一种懦弱的不可原谅的行为，但也知道，这是他唯一的解脱。在我的眼里，我就是这样卑微，这样低贱，这样懦弱，尽管旁边的人一遍又一遍的告诉我，我不差，我这里好，那里好怎样怎样。

只能说，他们不会懂我。他们不知道，我这里好，那里好的东西都是我自己的伪装。他们不知道那些都是谎言而已。

后来，我有一次在割腕中被人发现，抢救到了医院。医生奋尽全力挽救我的生命。我还记得那是一个美丽而又坚强的女医生。我在迷茫中，看到她紧紧的抓着我的手腕，看着我的心跳，说着【不要放弃，我还没放弃，别放弃】。

那个时候，她的手好暖。我在迷茫中感觉到我的鼻子酸的厉害。那是一种从未感觉过的勇敢和温暖。那是一种我身上缺了好久的爱。我突然有了勇气，也突然想继续活下去。

如今，我依然在和抑郁症抗衡。

但是我会更加勇敢。

毕竟，人生还有很多东西没有尝试。

等我尝尽了人间甘苦，自己一个人，送走了双亲，就干干净净的，洒脱的，轻松地，勇敢的，与这个世界告别，从熙熙攘攘的人生中，把我自己抹去。