恋爱中自卑的人,怎么提高格局?
关键词:我想挽回
题主女
我和现任去年认识,他家是农村的,大专毕业,挖掘机销售,月薪1-2w;我,大专毕业,口腔医生,月薪5-8k。
他家条件不太好,房子车子都是他毕业了自己买的,人比较上进,乐观,阳光,豁达,情商高。
我俩的三观非常相似,刚开始因为他皮肤比较黑,身材也不是很好,我没看上他,出于礼貌,我没有拒绝他,他对我很主动,慢慢地我对他产生了好感。
我俩每天都有说不完的话,他对我特别好特别好,我产生了要和他过一辈子的念头,也朝着那个方向努力了。
真的,我没有那么幸福过,每天做梦都是偷笑醒来的,我撒娇卖萌,每天都是那么的开心。
半年后,他发现了我在吃药,我就把我的真实情况和他说了。我说,我有慢性皮肤病,需要药物控制,而且我在养生,说不定什么时候就停药了。
自从那天开始,我就感觉到他对我不那么好了,但我不会处理这种事,我对他越陷越深。我质问,哭闹,他说不想伤害我,他想找个平衡点。
那时候我真的不知道平衡点是什么,我上进,不嫌贫爱富,不是多富的富二代也不乱花钱。我去他家也带礼物,从没有看不起穷人,我只是受不了他那样忽冷忽热的对我。
我删了他好多次,隔几天就忍不住联系他,他还在找平衡点,没有人教我。他说我对他不够好,我不知道怎么做。
最后终于下一次加上他的时候,他有了新欢,新欢和他家门当户对,她主动对他好,懂的迁就他,懂得带他去她家吃饭,懂得点菜的时候说,少点一点,吃不了浪费。
我每次都点2个菜,1个汤,还有主食,太浪费了,他在那里感觉到了生活,让我死心,我想挽回。
莫心解答
分析一
你的慢性皮肤病是你自卑的一个点,你害怕别人知道你有这个疾病就不接受你。
所以当他发现你吃药时你是非常不安的,因为你的恐惧让你在那一瞬间,变得谨小慎微慎重有些卑微。
人在自我接纳不足的时候会有两种状态,一是彻底逃离的回避,觉得自己配不上别人自觉离开,另一种是通过指责发脾气来考验别人。
分析二
你们分手与“点两个菜一个汤”没有半毛钱关系,希望你不要把问题归因到错误的地方。虽然这可能是分手原因之一,但决对不是主要的。
表面上是一种强势的无理取闹,但内心却期待着别人都能对自己不离不弃。大部分的人都会通过这种考验的方式,来把爱自己的人推远,可内心期待却是渴望被爱。
这种行为大家都出奇地相似,我们天生并不知道自卑时该怎么办,那这种叫做“作”的行为是怎么来的?我能想到的就是看电视剧时学到的,还有从爸妈那里学到的。
分析三
自卑的问题有两个维度来处理,这里用的词是处理而不是解决。因为这个问题不一定能解决。
方式一:向对方表达我们自己的自卑,我自己觉得这个病让自己看起来与别人不一样。
我不知道你会不会接受我,如果你不能接受我也能理解你。如果你需要时间考虑这个问题,我也会给你空间去思考。
皮肤病这事儿换谁都会楞一下,所以对方需要时间缓冲一下,这个信息也是非常正常的。不要觉得别人需要缓冲就是不够爱,我们都是凡人,在面对未知时都会反应迟钝。
假设对方思考过后依然能接受我们,那必然好,被接纳是难能可贵的一种陪伴。就算不接受也人之常情可以理解,好聚好散就行。
这个方式自带副作用,对方会因为你的在意也多少增加了一些在意。人的本能是会靠近阳光自信的人,不自信的人不接纳自己的同时,别人也会谨慎接近。
方式二:我们自己完全接纳自己,并没有因为皮肤病,而觉得自己与别人有什么不一样。
就算对方知道自己在吃药,也不会有什么情绪变化,就像对方知道你做过双眼皮一样内心毫无波动。
因为接纳了自己,觉得别人接纳是正常的。别人不接纳反而觉得这样的人思想,跟不上社会的节奏。这样的人也不适合自己,完全不觉得皮肤病这个事,会影响自己的幸福。
当我们自己的意识是这种状态时,别人更容易接纳我们。那些不接纳的很快会自动退出选择范围,拥有自信的人更容易获得幸福。
分析四
聊天记录部分我看到了你的咄咄逼人,你似乎总是在说爱就在一起,不爱请离开。一边渴望他的不离不弃,一方面你自己说话又不留余地。
你还没有学会表达自己内心最真实的需求,表面上聊天表现得失去也会也很坚强,但实际自己早已难过得泪流满面。
分析五
现在这段关系已经暂时性画上了一个句号,他已经有了新欢。你最好的就是好好修练自己。让你们在重逢时,可以让他看到一个可以坦露心声的自己。
他的彻底离开与你的不自信有关,明明很需要对方,却表现得那么不在意。我们要拿得起放得下,希望下次你可以尽力去挽留你不想失去的人。
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