孩子不愿分享怎么办？听听心理学家来解读

养育孩子的过程中，父母一些“善意”的言行，竟然会给孩子未来的人生带来深远的影响，听起来是不是很玄乎，别怀疑，一起来看看吧。

有个妈妈跟我说：“她的孩子一直是一个乐于分享的快乐宝贝，可是近段时间不知怎的，变得非常‘小气’，不再愿意分享了，不管大人怎么引导，就是把自己的东西看得非常紧。”

这位妈妈很困惑，却找不出原因来，我让孩子妈妈找爸爸沟通一下，看看近期他与孩子之间有没有发生什么事情。孩子爸爸回想起一件事，前几天，孩子在吃冰激凌的时候，还是像往常一样，与爸爸分享，但爸爸担心孩子冰激凌吃多了不好，所以每次孩子递给他“吃一口”的时候，他都故意咬一大口。

分享本该很快乐

听听阿德勒怎么说

“私人逻辑”是个体心理学的创始人阿尔弗雷德·阿德勒提出的一个概念，它的意思是说，我们出于个人生活经验及通过对这些经验的认识，而形成的属于每个人自己的内在信念，我们在应用它的时候，往往是无意识的，或者把这些个人的信念视为普遍真理。

简而言之私人逻辑就是：感知→诠释→信念→决定。无论是成人、青少年，还是儿童，都在基于他们对世界的感知做决定。先感知他人行为，而后用思维诠释，秉承信念而做决定。

私人逻辑原来是这样的

听完阿德勒的解释，我们来看看孩子是如何建立她的私人逻辑

1. 孩子感知到爸爸的“好意”

   孩子感知到，当她与爸爸分享她的美味冰激凌时，爸爸每次都是一大口，这样不断地继续下去，自己吃到的冰激凌越来越少，大部份都被爸爸给吃了。

2. 孩子对此做出的诠释

   这样不对啊！怎么我好意分享我的美味，可最终变成爸爸吃了一大半，我都没得吃了。

3. 孩子因而形成的信念

   看来分享并不是一件好事，这样让我太吃亏了。

4. 孩子最终的决定

   不行，我不会再这么傻了，我的东西再也不跟别人分享了。

是把孩子的大脑系统重新编程，让孩子重新做出诠释？是植入一个信念芯片到孩子的身体里？还是强行改变孩子的行为，让她必须分享？但诠释和信念都深藏在人的潜意识层面，无法轻易察觉，更无法直接改变。

既然孩子的诠释和信念无法直接改变，孩子的行为也无法强行扭转，那孩子已经形成的私人逻辑怎么改变呢？

只有改变私人逻辑的源头—孩子的感知。如何才能改变孩子的感知呢？当然还是得从孩子感知到的大人的行为做起。

1. 爸爸改变自己的行为

   经妈妈与爸爸沟通后，当孩子再次与爸爸分享冰激凌时，爸爸很注意地吃了一小口，孩子非常高兴，又感知到分享的快乐。

2. 孩子改变了自己的诠释

   爸爸友善地将自己的担心告诉了孩子，孩子才明白，原来爸爸是担心自己吃太多冰激凌对身体不好，并不是要抢自己的冰激凌吃。

3. 孩子重新形成信念

   原来分享还是一件快乐的事，是我误会了爸爸。

4. 孩子最终的决定

   我还要继续分享，感受快乐。

私人逻辑是人们无视事实、随意行事时的潜在理由。私人逻辑人人都有，且在儿童身上表现的最为突出。通过自己的私人逻辑，儿童会做出很多关于未来应该如何的判断。这些虚构判断的内容慢慢沉淀下来，就形成了儿童最初的生活脚本，成为儿童人格发展的动力，逐渐发展成儿童相对稳定的生活作风，并可能一直保持到成年时期。

因为儿童的思维不合逻辑，客观性差，所以常常会作出错误的判断（就好像孩子因为爸爸吃大口冰激凌的行为，而做出的“关于分享是一件愚蠢的事，我再也不要分享了”），但他们对自己的这些观念、判断、思想的信心却是与成年人毫无二致。即便是毫无客观的事实依据，他们也对自己的深层观念坚信不疑。所以，作为父母，如何帮助孩子形成正向的私人逻辑，对于孩子未来的人生将会产生深远的影响。

帮助孩子形成正向的私人逻辑真的很重要

阿德勒认为，人在5岁前时就形成了自己的私人逻辑，这也就是我们的“内在小孩”，当人在遇到压力时，这个“内在小孩”就会跳出来，替你掌控人生航船的舵轮。因此，父母在养育孩子的过程中，真的需要注意自己的一言一行，并与孩子保持良好的连接与沟通，别再让自己的“好意”引发孩子的负向私人逻辑了。

本文关键字：阿德勒、私人逻辑、幼儿心理、亲子、早期教育

我是龙哥，来自福建美丽山城三明市的一个草根父亲，我有两个女儿，一个12岁，一个20岁。在养育孩子的过程中，我和爱人接触到了正面管教，并深深地爱上了它，我们一起创办了融和小屋三明正面管教家庭工作坊，我所分享的，都是我们在学习、实践和传播正面管教的所悟、所得，所有文章均为原创，感谢您阅读我的文章，欢迎关注、转发、评论、交流。