心理学家：人际交往中的3条建议

人际交往一直是一个十分微妙的问题，我们无法脱离人群成为一座孤岛，而人与人之间需求的冲突、权力关系的不平衡又常常让我们陷入困境。而很多时候，我们之所以在人际交往中有“吃亏”或者“被欺负”的感觉，都是因为对自己的需求不够专注、不懂拒绝或者心态过于消极。

今天，我们和大家分享3个在人际交往中保护自己的小技巧。

1. 专注于你真正想要的结果，避免无谓的纠缠

很多时候，我们之所以会觉得费了很多口舌却还是没有解决问题，是因为我们的沟通往往被一些细枝末节“带跑了”，没有专注于真正的沟通目的。

在沟通前，特别是重要的沟通前，你要先确认自己沟通的目的和需要。比如，你希望和你的伴侣讨论Ta总是不做家务的问题，你先问自己，你真的想要的是什么（“我希望Ta可以参与到家务中来”）、你不想要的是什么（“我不希望Ta会暴怒，或者过分伤害Ta的感情”）；然后思考一下，如何才能获得你想要的、避免你不想要的（“我希望今天我们最终能一起制定出一个家务分配表，但我不想我们在过程中争吵起来，所以我可以在过程中注意我的语气，如果一旦Ta开始生气，我就缓和一些”）。

在沟通过程中，一旦出现偏离目的的对话，要迅速地再把沟通导回你想要的方向，避免陷入无谓的纠缠中。

2、自我坚定，科学拒绝

想要做到自我坚定，你可以尝试从“我”的角度陈述。

例如，如果一位同事总是叫你帮Ta做额外的工作，你可以对Ta说“我最近手头上的工作也很繁重，也没有多余的精力和时间了”。这样的陈述比“你也不看看我有多忙，不要再来烦我了”更没有攻击性。但同时，你也坚定地、有理有据地表达了自己的拒绝。

在拒绝对方时，你还可以：

· 具体地告诉对方你是如何考虑的，并同时给出可能的建议（比如：“我这周末不想和你一起看电影，因为我觉得这星期很累，需要休息，要不然你问问xxx？”）。

· 在和对方说明原因时，尽量避免过于冗长的借口、频频道歉等。

· 对方可能三番五次地提出请求，而你需要做好三番五次坚定拒绝对方的准备。

3、当你遭遇拒绝时，向外归因能够有效降低伤害

向内归因的人会觉得“被拒绝是因为我不好”，而更健康的人会用更积极的心态看待被拒绝。

比如，如果你总是认为“Ta选择和我分手，是因为我缺乏魅力/性格糟糕/不值得被爱”，那么分手这个事件就会对你造成很大伤害，而如果你把想法调整为“Ta选择和我分手并不是因为我们任何一方不够好，而是因为我们在相处过程中发现彼此不合适”，你可能就不会觉得那么受伤，甚至更快地从失恋的阴影中恢复。

你还知道哪些人际交往中保护自己的小技巧呢？在评论区留言给我们吧！

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