老公突然生病，拥有多套拆迁房产的我明白健康的活着比什么都好
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我家是拆迁户，家里在省城离市区不远的地段有6套房子，对于漂泊的打工族来说，我是他们眼里的房姐，衣食无忧，对于供房族来说，我是他们的天花板。可这一切仅仅只是别人眼里的我，他们看到的只是我光鲜的一幕，却不知我背后的心酸。
我是83年出生的，家里我有个姐姐一个弟弟。那时候的我，读完初中就辍学了。父母不放心我去远方打工，十八岁的我，只能进饭店当起了服务员。在饭店打工的时候，我认识了他，一个帅气的江西小伙。他是个传菜员，身手敏捷，走路带风。看着他端着一大盘子菜，穿梭在各个餐桌中间我被他吸引了。
我是众人眼里的知心小妹妹，人缘很好，他也自然而然的认识了我。我们白天一起上班，宿舍在一个地方的不同楼栋，下班我们一大伙人儿有说有笑的一起回宿舍。这感觉就像读书的时候下晚自习。
那时候的我，工资很低，一个月300块，包吃包住，基本上不用花什么钱。他每次动不动给我们几个小姑娘塞一颗棒棒糖，递一块饼干。我这个人脸皮薄，你对我好，我就想加倍对你好。也许我这举动让他有了误会，也就这样一来二去，我俩误打误撞的交往了。
最开始的我们，只是每天在一起聊聊天都觉得空气都是甜的。那时候的感情很纯，严格来说我们彼此都不知道什么叫爱情。只是觉得每天下班一起走路聊天，上班看到彼此，就是满足。
两年后，我20岁，他辞职了，准备回老家。我不顾父母的反对，跟着他毅然决然的去了他家。父母对我恨铁不成钢，我干脆跟父母不联系。
21岁的时候，我意外怀孕，我主动联系了父母。因为需要结婚证才能生下孩子，否则得罚款，父母不得已把户口本寄给了我，我和他领了证怀着孩子裸婚了。
人，只有相处久了才能分辨出好坏来。以前谈恋爱期间，八九点上班，九十点下班，共不到事，没看出什么来。去他家的头两个月里，他家里人对我也极度客气，他也对我客客气气。可领了证后，全家人翻脸就像翻书一样，态度大转变。我感觉这一大家子之前对我客气都是假象，只是为了稳住我。
平日里对我关怀备至的公婆对我不管不顾，即便我挺着肚子，家务也都丢给我。他每天不是打牌就是喝酒，还逼着让我把我这些年打工的钱拿出来，我不肯，三天两头挨他拳头吃。
悔不当初的我，不敢向父母说自己的不幸。我每天在他家战战兢兢的过着日子。
孩子生下来后是个女儿，公婆却说不是男孩不伺候，月子里我摸索着自己照顾自己照顾孩子。
他也不出去赚钱，靠着他妈在家里的那个小卖部维持生计。天天跟着他的那些狐朋狗友在外混，没钱了找他爸妈要，问我要。我没上班哪里来的钱，他怪我死守着自己打工的钱不给他，每次发酒疯就对我拳脚相加。
我求他离婚，他不答应，说要耗死我，绝望的我在又一次跟他武斗之后，被他打的身上青一块紫一块，我想一死了之。放下八个月的女儿我从二楼跳了下去，逼他离婚。幸运的是，我没死，也没伤骨头。他大概看到了我决绝的心，也怕出事，同意我离婚了，但前提是女儿归他。我就这样结束了自己短短的一年零几个月的婚姻。收拾两身衣服逃了出来。父母还不知道我离婚的事。
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离婚后的我回到了湖南长沙，重新做起了服务员。此刻父母还对我离婚的事一无所知，我也不敢和他们提，我唯独放心不下女儿。
直到离婚半年后，我趁放假两天回了趟家，把我离婚的事实告诉父母。吃饭的时候，爸妈没有多说什么，只是淡淡的跟我说：回来就好，你受苦了。
匆匆忙忙回去，住了一晚匆匆忙忙去上班。之后的几年，我都在用时间来对我上一段感情进行治愈。只是夜晚我会想女儿，不知道她现在怎么样了。
转眼间我30岁，年纪越大，心也跟着沉稳下来。不再被外界的人和事随便吸引住，我一心存钱。父母给我电话，试探性的征询我的意见：有人给你说媒，你介不介意？我沉默了。过去了那么多年，该放下的我也早已放下，我没答应也没否决。爸爸给我做工作了：你还年轻，不能因为一次失败的婚姻，就拒绝所有人。事情过去那么多年了，你也应该学会成长，从过去的阴影里走出来。爸妈哪天不在了，你一个人都没有个依靠，叫我和你妈怎么安心呢？
爸爸情真意切，我被他说动了，答应了跟介绍的人联系见面。
他是个厨师，离异，没有孩子，是家里的独生子，见面后我们直奔主题。他跟我坦白了他的过往，我也跟他说明了我的情况。他告诉我，结了婚就得立马要孩子，因为家里马上要拆迁了。如果不能接受，就不要彼此耽误。我心想着，如果决定跟他结婚，要孩子那也是迟早的事，我认真的答复了他。
之后的日子，我们经常电话联系，偶尔抽空见个面吃个饭，增进感情。他给足了我仪式感，即便我是二婚，也照样安排了隆重的订婚，一切都以头婚的仪式举行，第二年年初我们顺利结婚。
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婚后不久，我们如愿以偿，我怀孕了。他对我呵护备至。虽然每天下班很晚回来，还总不忘给我做宵夜。公婆年事已高，照顾不了我，但婆婆每天会陪着我去外面散步，会贴心的给我准备温水，点心，给我准备外套。婆婆在我这儿话不多，但她都把对我的关爱都表达在行动中。
孕晚期的时候，他把母亲接过来。两个老人就像多年不见的老姐妹，每天居然有聊不完的话。每天婆婆早早起来去菜市场买菜，妈妈给我准备一日三餐，清洗孩子用品。
孩子生下来后，是个男孩，这可高兴坏了全家人。婆婆拉着我的手对我感激不尽，他也高兴得语无伦次。
16年拆迁果真如他所说的，儿子生下来半岁的时候，房子安置下来了。他是独生子，所以按政策多分两套房。最后我们总共分了6套房子，我们坐等着房子交房，全家人都开开心心的。
房子拆了，我们租了房子住，全家人分工明确，他上班，我带孩子，公婆自己照顾自己顺带买菜，一家人其乐融融。
交房那天，拿到钥匙的时候，他把所有的钥匙都给了我，因为安置房没有房产证，所以也谈不上加名字。
此时一岁半的儿子，已经会走路。在家的时候，他总是一个人安静的坐在地上玩他的玩具，不跟我们互动还不会喊爸妈。忙着几套房子装修的我，每天像个陀螺一样，几套房子里转个不停。那段时间，我还庆幸儿子很听话，不需要我过多的操心。
看着比他小的孩子已经会说话，能简单说句子，我也很羡慕，但老一辈人都安慰我说男孩子说话是要比女孩子晚，虽然以前生了个女儿，但离开女儿的时候，她也只七八个月，所以没有什么经验，也就信了老人们的话。
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半年的忙碌，房子都装修好，我们高高兴兴搬了进去，自己住一套，其余的出租。日子越过越好，可就是儿子不说话让我担心起来。
一次和朋友们一起聊天，朋友听说儿子两岁了还不会喊妈妈，很直接跟我说这不正常。说真的她的话让我听了不舒服，因为我一直担忧这个问题。朋友强烈建议我带孩子去省儿童医院做个检查，不能耽误孩子。所有人都和我说儿子没事，突然之间有个人跟我说有事的时候，我内心一阵刺痛。但我还是带他去做了检查。
在医院忙活了一天，结果出来了，检查结果给我一个晴天霹雳，儿子被诊断为轻度自闭症加语言发育障碍。那一刻，我不敢打电话告诉他，抱着儿子坐在医院的长廊上，看着来来往往的人，我内心无比的痛，更多的是深深地自责。我恨自己没照顾好儿子，恨老天爷对我极度不公平。那时候儿子不跟我们互动，我还傻傻的以为是儿子乖，听话，不吵不闹，我要是能早早重视，或许还不至于这么严重。
接下来的日子，我们每天往返于家里和医院，我每天都在祈祷老天爷开开眼，让儿子病情好转。只要听说哪里有好的医生，我们就往哪里送。
为了儿子，我们来来回回在医院和家的路上奔波了快4年时间，钱也花了二十几万，可孩子仍没有什么好转。医生只是不断的安慰我们，说只要坚持，不放弃就有希望。
儿子做康复的这几年里，不少朋友劝我们再生一个。我何尝没有考虑过？不是我们生不起，而是如果再生一个，儿子可能就真的耽误了。再生一个，我们将不能全心全意扑在他的身上，之前几年的努力有可能会付诸东流。
为了儿子，他辞职了专职陪着孩子，专职接送，我开了个小商店，缓解生活压力。承蒙左邻右舍的关照，商店生意做起来了，我整个人也忙了。每天上午儿子在幼儿园，下午他送儿子去开音练习，晚上回来我俩轮流给儿子做辅助发音两小时，我们不敢间断，也不敢放弃。每天回来吃了饭，洗了澡，训练两小时都十一点了，孩子累，我们也累，身体累点无所谓，有时候我觉得心累。
前段时间，我在店里理货，他陪着儿子正进行训练。突然之间，他脸色发紫，嘴巴慢慢歪了，身体僵直，直接倒在地上，我闻声跑过去，把我吓得不行。喊了救护车，他被直接送进了ICU，我拉着儿子在门外等候的时候，我不敢跟公婆说他的事，我怕年近八旬的公婆受不了这个刺激。鬼知道我在病房外等候的时间是怎么过的。
医生告诉我，他是急性脑血栓引起的部分中风，好在送的及时，人还在中年，慢慢养就没事。ICU住了一天后转普通病房，我一步也不敢离开，那一刻，他一堂堂七尺男儿居然流下了眼泪，他说：“我现在不能走，我走了，到地下我也不甘心，因为这辈子我还没听到儿子喊我一声爸爸。我也不敢走，我还有父母没有尽孝，我更不放心走，因为我还没来得及好好疼你，让你跟着我一起受苦！”那一刻，我俩四目相对，彼此热泪纵横。
安抚好他，让他睡下，我陷入了沉思：他要是真中风瘫了亦或是这次突然走了，我该怎么办？公婆已经是风烛残年，儿子没有好转的迹象，那一刻，我有了前所未有的压力，压得我胸口一阵揪心的疼。我不断安慰自己，我不能倒，我倒了，家就垮了。
结语：
人生苦短，生命易逝，今天能健康，自在，安乐的活着，比什么都要好。
身体是革命的本钱，只有身体在，才能有无限可能。没有了好的身体，谈什么照顾家庭？没有健康的体魄，谈什么孝顺父母培养孩子？没有了健康，即便拥有再多，也是于事无补。
一个家庭里，男女各顶半边天，无论是谁，都不能倒下。男人是山，女人是水，儿子是树，女儿是花，依山傍水，陪着树长大，守着花儿开，但前提是山不能塌，水不能干。
所以请好好重视自己的健康，有健康才能有机会，有健康才能有未来。