30+我竟然得了心脏病,都是丈夫和婆婆气的吗
我剖腹产生的孩子,心里非常害怕,好在母子平安。
孩子刚出生没有奶水,医生让喂点奶粉,丈夫很快把奶粉买回来,我一看奶粉牌子都没有听说过。
我很生气说丈夫“你买的什么奶粉,这牌子都没有听说过能喝吗?你连奶粉都不会买,还会干什么?”
丈夫解释说“我不懂,卖奶粉的营业员说里面的营养成分挺好的就买回来了。”
我依旧不依不饶,躺在病床上生气,刀口跟着疼。我嫌弃丈夫什么也不懂,什么也做不好真不让人省心!
月子里因为这点小事,我就和丈夫斤斤计较,日常生活中经常性否定他嫌弃他。
因为买房子和婆婆的矛盾
从我们结婚开始就和公婆分开住,丈夫在外地工作,直到怀孕7个月左右,丈夫回到了家附近工作。
公婆为了帮助我们买房子,看了很多楼盘,我都感觉不合适。
婆婆看上了一个二楼的房子,30年的老房子,我和丈夫看了后都认为不合适,商量着先不买以后再说,婆婆不愿意了。
我们去看望婆婆,婆婆当着我的面训斥丈夫,很多难听话让我很不舒服,感觉像是指桑骂槐的说我。
反观丈夫一副很坦然的样子,一句也不顶嘴也不回怼,在婆婆家我忍着不发做。
买房子
我们回到自己租住的房子后我开始发泄心中不满,说“你妈说话太难听了,我们要买房子自己住,你妈妈看上的房子又贵又旧,非要求我们买,太霸道了吧!”
我生气婆婆骂丈夫时,丈夫的态度是沉默一句话不说,也不为自己辩解,我嫌弃丈夫太无能太懦弱了。
我越发泄越生气,把茶壶扔到地上摔的稀巴烂,心里也庆幸没有和公婆同住,要不然我就该摔电视了。
我完全体谅不了丈夫被自己亲妈骂了之后,内心难受又不敢乱发泄,我还不断夹击责备丈夫。
才30多岁,心脏病就找上门了
我长期这样计较、怨恨、不体谅人、随意发泄让丈夫当夹心饼干两边为难。我也自认为这么多年,我的性格已经形成了,不可能改变。
因为我们一家人长期不和睦。我每天各种生气,我的心脏开始供血不足、心脏早搏,总觉得呼吸不顺畅。
特别是在狭窄的公交车里面,或者密封的小轿车里面透不过来气,走路费劲气喘吁吁上不了坡,我才30+。
呵护我们的心脏
去医院检查诊断出来心脏早搏,医生告诉我:早搏不仅会影响心血管功能,严重者甚至出现心性猝死。医生特别提醒,生气时对心脏的损伤比较大,让我少生气。
我心里很害怕,孩子还那么小需要我的照顾,孩子不能没有妈妈,我还这么年轻。
我只能认真按医嘱吃药刚开始吃药还可以缓解一下,后来药物不管用了,吃了跟没吃一样。
心情烦躁去找朋友聊天,朋友不停开导我:妻子应该是丈夫的帮扶着,慢慢的意识到自己的病是因为脾气太差,骄傲霸道、斤斤计较、不体谅人嫌弃丈夫、不尊重丈夫。
生气是百病之源,我所说的行的都和拥有一个好身体,和睦的家庭相违背的。
我开始深深地懊悔自己,不是丈夫不好,是我不的脾气不好。
回想生孩子时丈夫买奶粉这件事,丈夫也没有错,他长期在外挣钱,对奶粉各种牌子并不了解。
我骄傲的认为自己买东西比他强, 其实我对奶粉也不懂,只是看到介绍奶粉的广告时自己会留意一下。
当时在医院也体谅不了丈夫一人照顾我们母子俩人的辛苦。
关于买房子我和婆婆生闷气,像丈夫发泄这事,丈夫作为儿子不和自己的亲妈争吵是对的,并不是懦弱无能。
回到家我应该安慰丈夫,同时应该明白婆婆也是为我们好,领她为我们操心的这份真情。
我错误的认为婆婆说的难听话让我受了委屈,我就要像丈夫发泄不满。
有一次丈夫下班出了厂,给我打电话“家里下雨了没有?我这边下雨了”我说“天气阴沉沉的,但是没有下雨”
过了一会开始电闪雷鸣,夏天基本都是阵雨来的快,我很担心害怕丈夫路上出事,想打电话让他避避雨,不用着急回来,又不敢打。
只能心里不住的祈祷丈夫能平安回家。
门铃响了,丈夫回来了,我告诉丈夫自己刚才有多么的担心,丈夫一句“我有那么傻吗?”
听到丈夫这句话我特别不愿意,脾气刚想发作,心里闪过一句话:人只要平安回来就好。
我心里平静下来了,没有和丈夫争吵,体谅他上了一天班又赶上下大雨回来,已经很累了。
我高高兴兴的端饭菜,一家人高高兴兴的吃饭。
如果按我以前的差脾气,丈夫对我说话的态度,家里肯定免不了一场硝烟,更不可能准时把饭菜端到饭桌上,他让我心里不舒服,就别想吃饭。
拥有一颗体谅人的心,我的心脏好受了很多,平静了很多。站在对方的角度立场为对方着想,再回到自己的角度重新做最正确的决定。
一家人和和睦睦吃饭
我开始看到了丈夫身上的优点,他很勤快顾家,休息时不停的帮我做家务,而不是躺在沙发上当大爷。
当我对自己的坏脾气有了一点认识,愿意去改正时,自己的内心很受安慰,心灵很喜乐,身体也不知不觉的感觉好多了。
心脏病用不用装支架
后来公公因为心脏病住院,医院征求家属意见,用不用给心脏装支架。
需要有人白天晚上全体陪护,丈夫上班不好请假,我主动提出去医院照顾公公。
婆婆年纪大晚上不能熬夜,所以白天来医院看看。我和小姑子轮流值夜班照顾公公。
丈夫兄弟姊妹四个,一个哥哥,一个弟弟和妹妹。弟弟和弟媳平时下班来看看,大哥在出院的前两天晚上来替换我们。
我从心里没有去计较谁付出多付出少,只想着怎么样把公公照顾好。
体谅公公的不容易,公公从小失去父亲,一辈子操心命,操心儿女的生活,我们买房子大了,他害怕交税多,房子小了他操心住不下。
买房子花去了大部分积蓄,虽然现在生活条件好了很多,他又开始为孙子担心。
公公长期活在忧虑当中,有时候说的太多了,我想计较的心要发作了,我赶快找朋友人诉说。
朋友安慰我,人活在各样的忧虑中都很苦,不要掉进公公说的那些虚假的陷阱里面。
朋友指出要有爱心、耐心去安慰公公,引导公公放下忧虑。
我把为了给公公加强营养,把牛肉剁成碎末,喂给公公吃,婆婆看见了心里很欢喜。
公公恢复的很好,最后也没有放支架,很快出了医院。
如果这事放在以前,我是儿媳妇根本不会去照顾婆婆,还会尽量拦着不让丈夫去伺候,心里计较着谁付出的多少。
婆婆见人都夸我“二儿媳妇多好”。如果不是朋友的话来开导,我也做不出来这些。
孩子的学习上的弯路
白天我问了孩子“作业写完了没有?”孩子说“写完了”
结果到星期天晚上,他说没有写完,我气的晕厥了过去。
以前我都会打电话给老师了解孩子的学习情况,自己也督促,表面上我是为孩子好,是爱孩子的。
其实我给孩子的压力太大了,把自己都气出病来了,孩子很内疚。
孩子每天活在我高压的责备教训中,孩子承受着我发泄出来的怒气,给孩子带来的不是爱而是伤害。
我找朋友诉说,朋友说:
我们不能只看重成绩,孩子有一个好的性情和身体最重要。
我摆正自己的态度,帮助孩子加强营养,孩子4岁都要经常打针输液,身体不是特别好,我帮助孩子建造锻炼身体。
孩子身体慢慢恢复,学校流行感冒,孩子都没事。
孩子上高中,我提前给孩子报了辅导班,孩子上了一段时间,告诉我“妈妈,我不想去辅导班了,我感觉浪费时间,我感觉自己在家里复习效率更高”。
我这次顺着孩子,不能霸道,尊重孩子的意愿。不能强迫孩子做不喜欢做的事情,不能心疼钱,不斥责不打骂孩子。
孩子慢慢愿意告诉我,在学校发生的不愉快的事。在学校两堂课后的大课间,孩子想趴在桌子上休息,经常被别的同学打扰。
孩子很生气就会骂回去,有时候嘴上不说,心里很不爽。
以前我如果知道了,就会帮助孩子去骂那个捣乱的同学,现在我不敢挑拨孩子和同学的关系了。
我告诉孩子“先不要生气,同学是开玩笑想和你玩,可以提前告诉同学,我准备休息一下,不要打扰我哦”
孩子照着我说的做,休息时再也没有被打扰。
看到现在很多问题孩子,抑郁想不开、逃学、休学。我想如果自己不改正霸道、发发泄、指责的坏脾气,估计我的孩子也是问题孩子。
现在我和孩子之间充满了爱、鼓励、安慰。听取孩子的想法,尊重孩子的选择。
改变命运
我非常认可那句话:自己是一切的根源。
把自己脾气修正好了,自己受益,家人和睦,把爱留在家中,愿每个人的家庭都和和睦睦。
我是悟心心,这是一个漂亮姐姐家庭生活的真实经历,分享出来,希望对你的生活有帮助。