从反目成仇的两性关系，到相伴一生的融洽，都做对了什么？

“在研究当中，我问过一个朋友，关于他离婚的事，她回答‘如果让我在自己活得开心和他活得悲惨之间作出选择，我会选择让他活得悲惨’。”

她在感情里受到创伤，不放过他人，而同样也没放过自己。这是固定思维者的“甜蜜复仇”，他们把复仇当做了对自己的补偿。

当然，成长型思维模式者也会经历这些痛苦，但他们的反应却截然不同，更倾向于反思和原谅。他们会从一段感情当中学到一些东西，变得越来越了解自己，逐渐看明白什么样的人，才适合自己。

《终身成长》一书中提到“这段感情的结束，让我明白两个人沟通的重要性。以前认为爱可以战胜一切，但现在认为爱需要很多其他的支持才能持续下去”。

也许不愉快的经历，会在心里留下创伤；但是学会宽恕他人，也是放过自己的一种方式。一位女性也曾说过：“我不是圣人，但是我知道，为了自己内心的安宁，我必须去遗忘和原谅”。

刚才我们聊到怎么在感情的创伤中得到“救赎”，那接下来谈谈，怎么通过理解伴侣之间存在着几种误解，帮助我们建立更好的两性关系。

“健康长久的良性关系需要双方的努力，需要双方对比不可避免的差异进行磨合”。

出色的两性关系研究者约翰·戈特曼说：“每段婚姻都需要努力来，保持不脱轨；将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之间……永远存在一种张力。”

部分情侣或者夫妻关系中，会存在不愿努力的想法。他们认为伴侣之间应该心有灵犀，我们的伴侣应该知道我的想法感受和需求，而我也应该知道他的。

但这是不可能的。

书籍中提到一个小技巧，查看伴侣之间认知的差别，了解伴侣的想法，可以测试一下：

“作为丈夫，我有权利……我的妻子有义务……”；

“作为妻子，我有权利……我的丈夫有义务……”。

世界上不存在一个完美的人。

两性专家丹尼尔维尔说过，“挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题，世界上没有不存在问题的候选人，这当中的诀窍是了解对方的底线在哪里，然后从这个点开始培养两人的关系”。

在恋爱关系中成长，我们应该帮助对方做他们想做的事，帮助彼此成为他们想成为的那个人。

很多时候伴侣之间的争吵，不是性格或者个性的问题，而是沟通的问题。在回应对方的责备时，应该去采用对事实有帮助的行动，而不是和对方生气。

如果伴侣让你感到生气，有几个解决办法：

1.坦诚告诉伴侣你的感受。

你的伴侣没办法读取你的想法，所以碰到触怒你的情况，你就要就事论事的把你的实际感受和想法告诉TA。

2.实在控制不住自己时，离开房间写下自己的想法。

当你开始去写下真正发生的事情，以及内心真实的感受，即便有恶劣的想法。等自己变得足够平静，再针对事情本身去跟伴侣沟通。

3.处理“原则”方面的问题。

当你明白不该拿自己的一些原则，去考验对方是否尊重你，就可以适当放宽“原则”。放下一些非好即坏，非对即错的想法。采用幽默地方式去跟对方沟通。

在日常生活中， 有“成长型思维模式”的伴侣，能看到另一半的缺点并帮助他们改正、鞭策他们变成更好的人，并且鼓励他们去学习新事物。但也不挑剔或诋毁别人的自尊心。

所以最好的伴侣是相辅相成，共同学习；虽不完美，但可一起变好。