爸妈相爱,是孩子最好的心理营养

文 / 优秀妈妈
2019-06-11 20:18

1

前几天有一位妈妈留言说,“孩子跟爸爸不亲,甚至不让爸爸抱。我该怎么办?”

“你自己尽量跟孩子爸爸亲密一点,另外让爸爸多花点时间陪陪家人。”

父母之间的感情,孩子是会感受到的。

其实孩子们一直在扮演保护爸爸、保护妈妈的角色。

比如有时候我给老婆捏一下肩膀时,因为力气把握不准,她疼得哇哇大叫。

这时只要被小家伙听到,他必定会第一时间跑过来。

然后掰开我的手,不准我“欺负”妈妈。

有一次我没停,说这是按摩放松。

没想到他竟哭了起来,我们只能作罢,安抚他的情绪。

也许他才不管什么按摩放松,他只关心妈妈不要疼得太厉害就好。

有时他也会“保护”我。

比如妈妈唠叨我的不对。

说的太多时,我会请求暂停,不要再说我了。

他也会给我帮忙,说妈妈念叨得有点多了。

如果要一个孩子的内心充满善意和温暖。

那就先给他一个充满善意和温暖的成长环境。

苏霍姆林斯基说:“我能一眼认出这样的孩子,他的父母是深深地、热烈地、忠诚地、相依为命地相亲相爱着。在这样环境中长大的孩子,心地温和善良、宁静、心灵健康、真诚地相信人的美好,听信教师的讲话,对影响人们心灵的细微事务能敏锐感受。”

爸妈相爱,是给孩子最好的心理营养。

2

一位父亲能为孩子做的最好的事,就是爱他们的母亲。

因为生活在丈夫的爱中,女人的心柔软而舒畅,温润而又安定,她会宽容地对待身边的每个人,会制造出愉悦、温馨的家庭氛围。

没有哪位妈妈愿意变成超人妈妈。

可越来越多的妈妈在无意间变成了这个样子。

强势的母亲背后,往往搭着一个缺位的爸爸。

假如一个家里,什么都是妈妈说了算,都要妈妈管。

那爸爸在这个家庭的作用越来越边缘化。

而在孩子的内心,他们会不自觉地趋向于自己的同性父母。

比如女孩们会学着自己母亲强悍的样子,因为她们会觉得这是正常的。

她们自己的性格也会变得强悍起来,甚至有点不可近人。

而男孩们呢,最后真的会变成父亲的那个样子。

显得懦弱而自卑。

我认识的一个孩子,在他小的时候,曾见过他几次,那时候他学习非常不错。

也经常带一些零食和玩具出来找小伙伴玩。

还常常笑眯眯的。

但是我们都知道他的妈妈很凶,几乎不跟其他人来往。

而他爸爸呢,经常只会低头干活,从来不多说话,对他的妈妈也是一副“避而远之”的态度。

很少看他们一起出过门。

而且有时他爸爸想说话,也是要他来传达。

等他上小学后,性格变得越来越孤僻。

经常在外边跟人打架,可受欺负的时候更多。

他受了欺负,他妈妈就会拉着他在大马路上骂。

说谁谁家的孩子要怎么样,恶话连篇。

众人都只能躲开。

然后就是把孩子数落一顿,骂他跟那个爹一样,软弱无能。

就这样,到了中学,他彻底消失在大家的视线了。

几乎不会出门,长期在家里玩手机看电视。

后来中途辍学了,也不知道他如今的消息了。

在这样的家庭中,孩子怎么能健康成长?

在长期夫妻不合的家庭里,彼此争吵或者长期冷战。

只会养出心理不正常的孩子。

3

孩子心理发展最核心的部分就是安全感的构建。

在成长的早期,主要依赖妈妈或者教养者给予孩子的爱。

一个温暖的抱抱,积极及时的响应,乐观开朗的态度,细心地照料……

这些东西像搭建城堡的砖头一样,给孩子垒出一个坚固的堡垒。

让他们能鼓足勇气来迈出脚步,伸出小手,探索这个世界。

而影响孩子最深刻的就是妈妈和爸爸。

在两三岁时,爸爸的参与如果增加,会起到很神奇的效果。

孩子们不再只是依赖自己的妈妈了。

他们发现了一个新的世界——一个充满力量和趣味的世界。

在这里可以被举得高高的,还可以拉着手臂荡秋千。

而且这个人跟妈妈很亲密,对自己也非常亲密。

这样的感受会给予孩子温暖持久的爱意。

这样的孩子对这个世界的态度也是温柔有爱。

唯有真实的触碰,才能使彼此的生命能量被感应。

所以,父母的亲密接触,父母跟孩子的亲密互动,就是安全感建立的核心。

会让孩子觉得很舒服、快乐、放心。

不管如何,一定要记得做父母的责任。

尽量不在孩子面前争吵。

很多的争吵无益于解决问题,反而造成更多的问题。

而且父母在争吵时,孩子除了感到恐惧,迷茫害怕,别无它物。

甚至只能哭泣,表达自己的无助和恐惧。

别以为孩子小,什么都不懂。

其实从几个月开始,他们就能识别妈妈的表情。

妈妈笑着,他们能感受到快乐和轻松。

如果妈妈绷着脸,哪怕不开口责备,他们也会感受到慌张和不安。

何况已经几岁甚至十几岁的孩子。

他们早能洞悉很多大人以为他们不懂的事情。

他们就像带着敏感的天线,这个家里发出的信号,他们都能接收到。

而且孩子看似是与爸妈是分离的。

可是在同一屋檐下,他们跟父母是不可分割的关系。

父母关系的好坏,会影响孩子的成长和性格。

4

如果有一天,彼此间的战火已经燃起。

非得吵闹一番的话,也请关上门,不要让孩子参与进来,更不要把争吵时产生的情绪迁移到孩子身上。

假如妈妈说:就是因为你,我才嫁给了这个我不喜欢的男人。

往往会给孩子一副臭脸,孩子会以为真的是自己错了,是自己不好,让父母吵架了。

他们内心会出现细小的裂痕,产生孤独、失落之感。

如果彼此争吵,伤害到了孩子,可以怎么办?

请在冷静下来时,了解孩子的感受,了解孩子的感受,安抚孩子的情绪。

告诉孩子,“我们大人有时会这样吵架来沟通,我们自己也有很多麻烦需要解决,但是这不是你的问题,而是我们自己的问题。”

不需要跟孩子抱怨或者倾诉太多。

但是一定要告诉孩子,“不管发生什么,我们都是非常非常爱你的,永远不变。”

父母生活在一个屋子里,这不是幸福幽会的短暂几小时,而是终身的。

而对孩子的影响更是巨大的,同样是终身的。

陪儿子读《小黑鱼》,那时候觉得小黑鱼很可怜。

它孤身一人在海里游荡,感到“害怕、孤独、悲伤”。

因为它的朋友都被大鱼吃掉了,恐惧笼罩着它。

所幸地是它没有放弃,还是在不断的前进着。

直到它遇到了他的朋友(家人)们。

当所有小鱼在一起,能够像一条大鱼一样游动时,小黑鱼说:“我来做眼睛”,它们游在早晨冰冷的水中,它们游在白天的波光粼粼中,一起赶走了大鱼。

这就是家的力量,每个人都在自己的岗位上努力着,相互扶持着,那就没有什么困难是可怕的了。

鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。(ID:breedboy)(一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识,已出版新书《和孩子一起成长,是最好的教育》)

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