重度焦虑+中度抑郁,持续失眠两年,希望自己能好起来

文 / 情感百味说
2019-07-01 17:41

持续一年多时间的失眠,难以入睡,经常在黑暗里流眼泪,或者被一句话刺伤哭泣,被爱人问:你这样也能哭?你怎么哭了?工作一天不论多忙多累,回来出租房里一个人待着,习惯关了灯,深夜里脑中充斥着各种焦虑想法,能够靠在床头一夜不睡,时常耳鸣,胸口闷,头痛,整个人变得呆呆地,没什么生气,丧失与人交流的欲望,记忆力下降,非常憔悴,完全与几年前生机勃勃的姑娘比变了一个人。实在难受,身体+心理,找了相熟的心理协会咨询师,被诊断是中度抑郁+重度焦虑,建议服药。确定的一瞬间内心反而有一种感觉,哦,原来真的是这样,并不是我太软弱了,只是心上生病了。


我曾经跟男友用开玩笑的语气说,前二十年流的眼泪都没有这几年多,这几年实在太难过了。然而又并不敢在他面前表露过多情绪。生活中,大多数时候我是那个倾听别人、安慰别人的人,我耐心宽容,积极乐观,只是有一个角落里,是急需要得到关怀、安慰、弱小的自己,没有人看到。

自我分析了自己焦虑抑郁的原因,无外乎三方面,一方面是工作上长期踩在刀刃上小心翼翼,经历过排挤打压性骚扰,时不时被强迫参加自己很厌恶的饭局陪酒,反反复复,跳不出来长期令人压抑的工作圈子,每天上班感到的没有成就感,只有浓重得疲惫,感觉与他们格格不入,看不到未来。

一方面是已经进入适婚年龄,身边的同学朋友都各自组建了家庭,只有我毕业多年,仍然像一片叶子一样,身边的人来来往往,而自己仍孤军奋战,失意时,偶尔加班晚归,发烧打针,路遇骚扰,痛哭一顿只能一个人熬过去。也渴望与爱人一同上下班,分享心情,吃每一顿饭,看一本书,规划每个假期的短途长途旅行,但造化弄人,最简单的希望将会成为最艰难的奢求,并没有那么容易得到。

第三方面,真正进入谈婚论嫁,涉及到真实而细微的问题产生的冲突。必须照顾伴侣的自尊心和面子,又要令父母安心,违背自己所受的不能撒谎、真诚诚实的人生信条,不断对父母说着谎带来的良心谴责。怕一旦触犯到伴侣敏感点引发冷战却无法解决问题的焦虑。甚至因此已经觉得自己不会说话了。在面对自己爱人的时候,不能也不敢自由地表达诉求,只能自己越来越抑郁焦虑,如同一个溺水的人,无人拯救。整夜整夜睡不着。

目前没有服药,如果觉得更严重还是会选择吃药。身边人都很不理解为什么会有人得抑郁症焦虑症,谈到似乎都觉得是怪物,无病呻吟,心里脆弱,如同自己以前也不相信我会变成这样,觉得离我很遥远。然而这并不是我们自己的错,这也不是我们自己愿意的,只能每天安慰自己,有一天会好的。虽然我不知道那一天是什么时候。无比希望我好起来。就忽然某一天,又能安心地安睡整晚,发现这个世界的可爱。