小学开始严重失眠，抑郁期七年，住院三次，一直在坚持

以前我常被这样一个问题所困惑：怎样才算是一个正常人？我不知道所谓正常人应该是什么样的，我每天都在假装正常，不知演得是否像。我不知道是因为我从小性格敏感导致我病了，还是因为病了导致我敏感。小时候是很外向开朗的，非常讨喜，后来在小学五年级，也不知道怎么回事突然就像换了一个灵魂，尚且年幼竟然冒出死的念头。长大后的我努力回想过无数次，想找出原因，但那时真的没有发生什么事致使一个人产生翻天覆地的变化。

其实在小学五年级以前就是个睡眠不太好的人，几乎总是最晚睡着的那个。小时候跟爷爷奶奶还有同龄的哥哥一起生活在一个小乡镇，两个严格来说可能不算是房间的房间里放了三张床，每天晚上我听着他们的鼾声，想着我什么时候才能睡着。好羡慕他们可以很快就睡着这种能力，我也有这种能力就好了，这对我来说，简直就是超能力一样的存在。在电视上得知世上还有安眠药这种东西，就好想要。小时候也不怎么有过算得上美梦的梦，老是奇奇怪怪的，偶尔噩梦，没想到从乡镇的小学毕业被妈妈接到城区上初中以后，才是我真正的噩梦的开始。

不知道为什么，我变得夜夜都是噩梦，起初被惊醒会很害怕，把房间的灯打开，睁着眼不敢再睡，后来渐渐习惯了，再被惊醒也只觉平常，噢，刚刚好像又做噩梦了，然后继续入睡。我的失眠也在这个阶段恶化，常常辗转反侧，夜不能寐，躺在床上，听着楼下马路上车辆碾过，偶尔会有几声不知道哪家的猫叫，天快亮时清洁工用大扫帚刷刷扫地，以及神奇的公鸡打鸣（因为城区的人家里很少会有养鸡的啦）。我真的很困，非常非常困，可是睡不着，无论如何都睡不着，这真的是很痛苦的事，况且每天还要早起上学，在学校还要打起精神上课，我确实成绩不好，但我无论多想睡我都不会在课堂上睡觉，我觉得这很不尊重老师。长期的睡眠不足导致我从初中就有了黑眼圈和眼袋。

我上了四年初中，我妈觉得我成绩太差让我留级，事实是留级也没能让我成绩变好后来回想起来，初中那四年，是我最严重的时期，倍受煎熬，每天都想着该怎么死，却又胆小怕疼。后来度过这段岁月的我回头看，有时候觉得很感激我那么胆小怕痛，有时候又恨，但还是感激更多，不然就无缘遇见后来的那些那么好的人。初中时根本没听说过抑郁症，也不知道医院可以做这样的检查。

只觉得是我自己坏掉了，但不知道为什么我每天熬呀熬呀，不停地跟自己作斗争。我不知道为什么我无法快乐，就算看搞笑节目、喜剧电影，我也不觉得开心，别人笑作一团，我跟着扯出笑容，不明白这有什么好笑的，我不知道为什么我明明困得要命却睡不着，我极度渴望安眠药，但不知道哪里可以买到，我不知道为什么我对一切都没有兴趣，不知道为什么我总是噩梦连连，不知道为什么我总是那么痛苦，我也不知道为何痛苦。

所有的折磨我都自己扛着没告诉任何人，也无人可说。在我的第二个初二的某一天，我独自在家，突然顿悟了一些东西，有时候人的改变真的是说不清楚的，就那么一瞬间莫名地发生了。我开始把浑身的利刺向内生长，从一潭死水，变成一潭温柔的死水，我仍然痛苦，但我开始对这世界温柔以待。我无法适应，甚至非常抗拒别人对我好，因为这个我先后失去了四位好友，她们对我太好，让我非常惶恐，我也不知道为什么，我很喜欢她们，却控制不住的想逃离。直到高二我遇见一群极大地治愈我的人，是我最为珍视的朋友。

网络变得很发达了，我也有了自己的手机，某天在网上看到医院可以开安眠药，我抽空去了一次。跟医生说想拿安眠药，医生跟我聊了聊，让我做一些检查，在电脑上做了一些检测，还有一个夹住手指检测的仪器，以及脑涨落分析。拿了检测报告给医生，被确诊为中度抑郁，但她没有给我开什么安眠药，而是开了一些其他的药。我用了这些药，仍然失眠，那些检查报告被我扔进了垃圾桶，以为扔掉它们我就没有生病。后来自己的家庭反反复复的有一些变化，某一天我第一次觉得，我好像可以告诉妈妈我的失眠，她听了其实并不相信我，只觉得是因为我玩手机，但她还是去打听安眠的办法。妈妈还给我买了药，我用了没有效果，虽然她仍觉得是我玩手机睡不着，但她带我去了医院检查我的脑子，我本来从小身体就不太好，顺便做个体检什么的。

护士说有些失眠不一定跟生理有关，建议我们同时挂两个号，我妈先带我去检查了脑子，不记得是不是叫CT了，检查结果是很正常。检查了心脏，除了有些心律不齐以外也很正常，最后才去了睡眠心身中心，去了后我发现这不就是上次我来拿药的地方吗，而且刚好是上次那个医生，医生还记得我，她没跟我妈提我的抑郁症，可能以为我告诉过家里，这次开了其他的药，我终于找到了对我有效的安眠药。

高中毕业的暑假，我决定告诉家人我的病情，但口说无凭，我再次去了医院，回家把检查结果拿给他们，他们没有表现出有什么波动，我妈甚至打趣说“你中度抑郁啊？那我可能是重度”，我知道他们不了解这个，我也没怪过他们。后来我决定听从医生的建议去住院，去了三次，每次这个医生都建议让我住院治疗更好，我都拒绝了。当时突然改变想法，有两个原因，最主要的原因是我想逃离我的让人压抑的家，其次是七年里不停地浮浮沉沉，突然有了想上岸的欲望。

住院治疗一个月，说实话在医院睡的那一个月，是我当时记忆里的有生以来睡得最好的一个月，出院后的那段时期也是我有史以来感觉最为轻松的时期，我突然放下了一些说不清楚的东西，好像突然放过了自己，我语言匮乏，不知该如何描述我想通了些什么，但我觉得，我要开心的活着呀，我只要快乐就好了。毫无包袱得让我以为我真的可以好起来，但好景并不长，转瞬即逝。大学开学以后，我又逐渐复发，产生过许多次休学的念头，跟家里也提过，但最终选择坚持，我也不知道这样无法学习的状态还要坚持学习到底是对是错。

虽然很多事情都非常麻烦，感觉一切都跟麻烦，但我还是想要好好活着，因为有男朋友一直陪在我身边，所以我愿意为了他坚持下去。也希望所有抑郁症朋友都能够好好活着，千万不要轻易放弃自己！