【心灵营养】如何减少原生家庭的影响？

如何减少原生家庭的影响？

作者：胡慎之（ID：hushenzhixl）

已授权《中国临床营养网》转载

你不能永远都把你的所有问题都归咎于父母。

过于认同等于忽略自我

在家庭中越是被忽视的那一个人，他对家庭的贡献可能会越高；在家庭中越是能力最强的那个孩子，恰恰有可能是被最被忽视的，这又是为什么呢？因为在家庭中，我们必须通过自己的努力获得自己的存在地位，才能在兄弟姐妹的竞争中有一席之地。

来访者 A 已经结婚十多年了，她经常会把自己小家庭里的东西拿回娘家，为此丈夫和她争论过很多次，但是她并不认为这有什么问题。她牺牲掉自己小家庭的利益，其实也是牺牲自己的利益。满足原生家庭中父母或者兄弟姐妹的需求，更多的是讨好和顺从，具有一定的取悦成分。

在幼年的时候，自己只有做一个乖乖小孩，不给父母添麻烦，才能获得爸爸妈妈的认可；或者父母一直告诉他，他的出生是一个意外，那么孩子会感到恐惧，于是学会了一种生存策略。

这种生存策略就是牺牲自己的利益去满足原生家庭的利益。这个问题也许他没有意识到，但他用行动来认同了这种对待，不断伤害着自己和小家庭的利益。

但是有时候我们会遇到一个难题，家里的兄弟姐妹需要帮助时该不该帮忙？不帮吗？这样的话似乎太没人性了，甚至有些人会站在道德上谴责自己或者绑架别人。

我认识一位女性朋友，她大概 30 多岁了，在家里排行老大。在她小的时候，父母基本上没有怎么照顾她，反而她还要帮助父母照顾弟弟妹妹，这时候父母就会夸她是好大姐。成年以后，当弟弟妹妹向她求助时，即使她工作已经很累了，也一样会竭尽全力去帮助弟弟妹妹，如果弟弟妹妹有些事情没有向她汇报时，她就会觉得很失落，很愤怒，因为在那一刻她的价值感被剥夺了，不再是「好大姐」。

这样的她生活得太累却又无法摆脱父母对她的界定，其实如果她能稍微在乎一下自己的感受，不再扮演「好人」，那么她的生命应该会很轻松。然而一旦过于认同他人对自己的界定，也就会为了成为别人口中的「乖孩子」而忽略了自己的感受。

从「心」走出原生家庭

一位来访者向我表达了他的困惑，他说他一直没有从原生家庭中真正走出来，即使他现在已经组建了自己的家庭。他不断地以各种方式获得存在感，会每隔两天就会回父母家小住，父母有任何的事情，他一定会第一时间关注，第一时间解决，第一时间协调，因为他害怕被父母忘记。这可能是小时候被父母忽略的创伤。

但是令他惊讶的是，有一天他的孩子问他：「爸爸，你怎么总是不回家，是不是忘了我们？」这时他才大悟，他让他的孩子过着他以前被父母忽略的生活。

我们渴望改变原生家庭带给我们的影响，却又无意地重复着自己讨厌的被对待方式，只是对父母深层的认同。

有些朋友认为父母某些方面很糟糕，于是绝不允许自己成为那样的人，所以活出了与父母相反的对立面，其实这个对立面是你内心深处对他们的认同。因为认同，所以才会出现与它对立的一面。

有一些人对我说：「唉呀，我早就想脱离了。」但是你真的是想吗？可能你只是想摆脱某些控制，但并没有真正从原生家庭中分离，你依旧没有减弱对原生家庭和父母的依赖，甚至会希望他们能一直照顾着你。

我们经常会对自己的行为感到不解或者困惑，例如对关系的不恰当处理，或许是因为我们的内心忠诚于原生家庭，认同父母与他人相处的关系模式。

如果你能清楚地发现这些问题，那就需要好好与原生家庭做一个告别。我们所说的告别，是指在心里真正从原生家庭中走出来，而不是简单的抱怨和自责。

成为你自己

我的一位朋友，她非常用心地照顾她的女儿，不能让女儿离开自己的视线，虽然有保姆和自己的妈妈帮忙照顾孩子，但是她一样不允许妈妈抱着女儿离开自己的视线，有时会指责妈妈照顾孩子的方式。这里面发生了什么呢？

其实这是利用对女儿的照顾来暴露更多的东西，可能在表达曾经受到妈妈的忽略，而指责是对妈妈的无意识攻击。虽然不能够承认这一点，但是这种母女战争的根源在很早之前就存在了，只是到了成年阶段后自己有了孩子，这个战争才真正地开始爆发，这一点也是原生家庭对我们的影响。

这让我想起曾经在网络上看到一个关于要不要原谅父母的话题，很多网友进行了不同的争论。但是我觉得放过比原谅更适合，所谓放过就是放手，不再抓着伤害性的体验不放。成年了以后，原生家庭所带给我们的东西，不论好与坏，我们都要去承认，去接受，也要学着勇敢放手。

我父亲对我的不认同给我造成了很大的影响，后来我坦然地告诉他：「你是我的父亲，我也很爱你，但是我想做我自己，选择自己想要的东西。」这也意味着选择了自我负责，承认和接受了曾经的不愉快，然后做出一个让自己舒服的感觉，活出你想要的自己。

于是，我们疑惑了，怎样才是真正的自己？最重要的是你要爱自己，也有人把它称为自我怜悯，其中包括理解自我，接纳自我，宽恕自我和自我鼓励。

我们很容易陷入一个怪圈，那就是今天的我好像已经可以爱自己了，但是为什么明天的我又回到了被影响的状态里。有的时候不是原生家庭主动影响你，而是你选择了原生家庭对你的影响，只是你需要一个不用承担责任的借口。

其实，你需要在不断的影响中坚守自己心中的那一份「爱」，对自己负责并鼓励自己。只有这样，你才会成为你自己，这个时候原生家庭对你的影响才会慢慢减弱。

作者：胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。公号：胡慎之（hushenzhixl）