写给抑郁好友的一份信：我用真实经历告诉你抑郁是完全可以治愈的

致亲爱的好友晓庭：

听到你第三第四次再拿起刀毅然往自己腕上割的时候，我作为朋友心里感到难过但又能完完全全理解你，我不觉得你冲动，不觉得你不值得，我知道你是因为心里、脑海里想到的已经糟的不能再糟了，觉得覆水难收，一切坏的想法都翻涌上来的时候，你才想一了百了有个解脱的。 我以我自身的经验，以及上一年里看过的各种心理学文章书籍和做过的测试题，结合你的情况判断，我想你可能患上抑郁症了。

没错，就是生了病的那种抑郁症，不是你猜想的她们口中的那种为个失恋就哭闹上吊的疯女人。就跟生理上的病症一样，失恋仅仅只是个入侵刺激心理的病毒，而致使你得病抑郁后所有症状的发展，与你内心的投入付出、抗压能力和周围的环境有关，但已经跟那个病毒本身关系不大了。

一年前也作为抑郁患者的我，太了解你这个时候的感受。 我知道，你清醒的时候其实是很明白道理的，朋友们说的那些你都懂，甚至你还能自己给自己搬出更多的道理来说服自己是可以放下的。可是当病症发作疼起来的时候，你就像被魔鬼拉进了一个漩涡，在那个圈圈里开始钻牛角尖，越想越糟，根本控制不了你自己，也出不来。疼痛一下子发作少说得一俩个小时，哭出声不可怕，可怕的是心底无声的呐喊，脑海中天使魔鬼两个声音在打架，没人能救，也自救不能。

这个时候，即使你心底有任何好的积极的想法，也被现实看到受到的刺激和自己悲观的情绪给盖下去了，那种难受被无限放大，延伸的想到自己什么都不对，什么都不好，对自己完全丧失信心。最后想自杀的念头来临，但已经不仅仅是因为失恋了，是觉得自己各方面都糟糕透了，无可救药。想到自己真的也很可怜，可能没有人会真正在乎关心你，没有人了解你也用全心去爱你保护你，想到自己在世上就是个孤家寡人，可能死了别人也会对你死的缘由感到唾弃，这种纠结挣扎让你不断回放想象着这些场景，直到完全丧失信心也感到活着痛苦，你才会破罐子破摔。

最可怕的是，你害怕在这个时候的任何一点刺激，不想见朋友，不想告诉她们你的窘态，你装着没事的样子，却无法不在乎他们的态度。唯一可以倾诉的几个人，如果对你表达出一丝不耐烦或不当回事儿，你也能察觉到并放大这种感受，觉得他们不在乎你。其实不是怪他们不爱你，只是这个时候的你太敏感了，平时见怪不怪的话和事，都能让你不由控制地去多想。

只是还好，其实我想要跟你说，这不是你一个人的问题，这些都是抑郁症的症状!而且就像小到感冒大到癌症一样，得病不是因为你本身心理有问题，就是无可预料的一场侵袭。 但幸运的是，即使它很危险随时可能让你自取生命，只要你还有一点信念，抑郁症是完全可以治愈的!

病好了之后，你还能像常人一样感受到这个世界的鸟语花香，感受到身边人对你的善意和温暖，也能对原本纠结不下的感情释然变得豁达。你甚至在一次得病之后还能获得抗体，之后再经受什么打击，你能用超越常人的强大心态去对抗它看开它，因为在这一场治疗的过程中你也在做自我修炼，会学会掌握如何去处理和控制自己内心的坏情绪。(同为抑郁患者的你，如果看见这篇文章，可加atr0709我会倾尽所能帮助你)，记住，孤单的路你不该独自前行。

那到底如何走出抑郁呢?我下面把我去年的一些经验分享给你：

1.病来如山倒，病去如抽丝。首先你得承认它是个病，而且危及生命的都不是小病。我很高兴你已经去找了学校的辅导员谈话，至少你自己在正视这个问题。我不能说他们的建议有多大用，但是这个时候主动求医，愿意对他人敞开心扉说明你还有能力可以自我救治。面对病情的反复，时好时坏，你也不要灰心，做好心理准备，这可能会是一场冗长的战役。

2.当你承认病的存在的时候，你就可以把不好的自己和正常的自己区分开了。面对生病的自己，最重要是不要再以平常严格的标准去自我要求。如果全世界都不理解你，你首先要理解自己，宽慰自己。在这段时间里，你有做不好的事，犯傻的念头，都很正常，不要着急，不要怪自己。生病了哪还能保证依然次次考高分，实在到情绪崩溃的时候，就不要绷着再担心那么多其他的，专心等待情绪它自己释放完毕。你也知道，其实这些坏情绪和自杀的念头都只是一时的，它们并没有那么可怕，熬过去那一两个小时，你就挺过来了。

3.隔离致病源。这个时候的你，受不得一点刺激，旁人的不当回事儿，会让你憋屈难过，更别说你曾经在乎可现在又不想承认的那个人。他如果无法带给你积极的影响，那么现在对你自己最好的做法就是别去找他。同时自己给自己拉上一道防护网，不要去再关心在意他的动向，他周围的朋友，去主动做自我无意识隔绝。当你开始想到关于他以前或现在的一切的那一刻，一定要迅速拉响警钟，立即找事情做或者换节目看，切断停止一切有关于这个人的念头。 举我自己的例子，要知道我当时即使知道我的公司我的仓库我的货会被我的病拖下去造成很大经济损失，我也豁出去了那段时间完全不处理工作，赔本损失都等到好了之后再想。因为我卖小商品电商，我甚至敏感到连华人超市都不去，我拒绝一切可能让我当时刚有一丝好转的脆弱心理再次前功尽弃的可能。

4.我想辅导员有可能已经给过你这个下面建议了，就是反病道行之，去放大乐观情绪，看着镜子，反复念让自己自信的话。 相信自己，你可以的! 天空飘来五个字，这!都!不!是!事!什么时候治病都不晚，我从这一刻起要让自己振作起来! 我要跟自己对抗!我要让自己变得更好，Fighting! 把这些话记下来背下来，一旦情绪涌上心头，第一时间，自己跟自己说，不断地说，不断地去想自己好了以后的美好场景，直到压过你心里滋生的小杂念为止。

5.最近找一件能让自己转移注意力的事情去做。去报个班跳舞也好，研究种花也好，专研一个稀奇古怪的东西也好，练一个喝酒的时候可以给大家表演的绝技也好，找个能让自己稍微有一点兴趣的事情。我当时是开始了养桑尼，看到它我就很治愈，它刚来的时候那么小，活蹦乱跳的我不能不管它，每天要学着喂它遛它训练它，看到它可爱的小表情，也就不亦乐乎了。

6.相信自己的朋友，保持对外开放的窗口。其实我当时抑郁的时候我自己就接受不了，我没有告诉任何朋友，也与他们都断了联系。因为我不想解释那么多，不想去说也不想让他们看我的笑话。我身边知道的只有我男朋友当当和我妈妈。 但我妈是我的致病源之一，我当时和她的关系矛盾一度僵化到冰点。还好当当是学心理学的，他是我唯一的一个垃圾接收口，我把所有的想法都告诉他坏情绪也发泄给他，甚至在他报警救我的时候我还打骂他恨他出卖我。我也担心这样对他不公平，他接受不了，我觉得一个人没有义务去扛起另一个人的心理包袱。

但是我小看了朋友的力量，他们是正常的，我们在脆弱时觉得不堪一击的重拳其实他们是可以接受也能理解的。这个时候还留在你身边关心你的人是真正可以理解你也愿意去接纳你的。 后来我最好的老友还特地从国内飞来看我，我也许不想把负面的情绪都让他看到怕影响他，但他的关心和存在着实像我内心深处一碗沉沉的瓷实的热汤，温暖我也能让我汲取力量。我的好朋友们知道了我的这些没有鄙视我，没有看轻我，没有觉得我弱，只是他们想在我不容易的时候体谅我。你要相信，你身边的好朋友也一样，大家的表达方式可能不同，有的是直接的关心你，有的不过问，也是体谅到了你的心情，不想再去直接揭开你的伤口，让你直面疼痛源。 --------- 与此同时，我当时也上网看过很多很多抑郁的问题，找有共同感受的答案宽慰自己，所以我这次把想对你说的话也写在网上，也想让你如果实在找不到出口，可以去看看很多别人的经历。

我自己的抑郁好的算是蛮快的，用了不到一年的时间，从泡浴缸割腕、想跳楼等各种极端想法到现在，依旧坚强的活着，甚至和妈妈和解，主动去面对之前留下的财务问题等等，是很不容易的一个过程。 我刚回国我妈前段时间甚至跟我说，她想了很久，觉得我当时的病是装的，根本不是真的抑郁，不然不会这么快好，是当当在中间挑拨离间诱导我以为自己病了。如果换成当时抑郁的我，应该直接炸了，但是我发觉现在的我居然没有生气，我理解了我当时生病的时候对她说过的话也给她带来了很大的伤害，她走了回国了不了解我是怎样一步步从大病中走出来的，在她心里一直骄傲的女儿她都不愿意承认她会失败。所以我在她说了那样的话之后选择第一次跟她敞开心扉，和解了和她的关系。

第二次意识到我变强大了是前段时间和当当的分手。一直以来我以为支撑着我精神好起来的那根拐杖最终要离开了我。我以为我会再次一蹶不振整个人都垮掉，但我竟然没有。这场让我刻骨铭心经历许多的感情我竟然哭得比前几次都少。我理解了他一路伴随我的成长，但也因为我从那段日子以来一直不稳定的坏脾气和敏感性格要不堪重负了。我没有感觉到他不爱我，他以为我爱他更多，但实际上他已经为我做了太多，该让他歇歇了。我只有发自心底的感恩，我也意识到他之前一直说的话，原来靠我自己也是可以站起来的，我不是为了他，我是为了自己也要变得更好。所以，现在在他忍不住掉泪哭泣的时候，我也能抱着他做坚强保护他的姐姐了。 看吧～其实现在我好了之后，我回头去想，真的蛮感谢这个抑郁症带给我的变化的。就像某综艺里有一集辩论是“感谢生活带给你的暴击”。现在的我，磨难将我的内心变得既柔软又坚硬，我已经可以勇敢地去面对过去的事，也能去坦然看待未来的任何变化。下一步，是让自己变得更规律稳定，平常心，更乐观。

常人谁没经历点挫折呢?也许这就是成熟的过程吧。我相信充满韧性的你也一定能挺过来，变得更强大!加油哦～好好的多吃点，多睡点，多从朋友那汲取能量，你才有力气面对一切痛苦，苦尽甘来!

你的朋友莉塔