休学的重度抑郁患者:我想说说自己的故事和感受

在正式确诊重度抑郁之前，我休过几个月学。

人们往往存在一种误解，就是抑郁症是一种非常情绪化，感伤，乃至于娘炮和唧唧弯弯的疾病。

我可以很负责任的告诉你：抑郁症一点都不娘炮，相反，抑郁症非常的高冷。用“伤春悲秋”来形容抑郁症是扯淡，如果你想参照自己的症状，你只要参照对抑郁症最准确的描述：懒得理你

没错，就是懒得理你。内心接近停滞，和他人以及世界隔绝，如沉深海。

我最病重时，正是高中，第一次感到有异样，是家里老人重病，那个时候，我感觉我是应该非常难过、焦虑的，但我并没有这种感觉，我能回忆起每一个跟她相处的细节，但就是不能从心底感到悲伤，乃至任何情绪，于是我只能表演，拙劣的，徒劳的，费劲的，一遍又一遍的，多余的，表演。

后来病情发重了，我看不进去书了。这个看不进去书，并非心浮气躁看不进书，而是我发现一句话中的每个字我都认识，但是就是两眼和大脑感觉很疲惫，没有把字和字组成一个有意义的句子的冲动，在我眼里，每本书都只是装订在一起的随机字表而已。

交际懒惰，走路懒惰，运动懒惰，说话不必提，到休学以后，张嘴也懒得。

我在那几个月中，每天最主要的乐趣，不，不能说乐趣，因为我并没有任何实质意义上的“乐趣”可言，就是钻在卧室中，关好门窗，挑开顶灯，用被子裹住脑袋，从被罩里最薄的一角，静静地瞅着透过来的朦胧的橘黄色，一瞅就是七八个小时。

如果不是因为不眨眼脑仁太疼，我连眨眼都懒得，饿或者喉咙痒的不行，我会起来吃一点东西，吃喝的时候也是缓缓的，用你们的话来说就是非常墨迹，自然没什么乐趣，咀嚼就是嚼碎，吞咽像是输液。

药物：

我在吃药的第一个星期内，副作用很大，有时候会觉得加重自己自杀的倾向，浑身无力嗜睡，不过后来这些反应都消失了，后来慢慢情绪就在药物的控制下趋于稳定了，至于停药的话，建议先吃个半年再做打算，还有就是在自己不开心的时候或者没吃药的时候出现了一些消极情绪，不要往自己又抑郁了这件事上去想。（如果身患抑郁的你，看到了这篇文章，添加 chen95544，我会分享未完的故事，一起交流抑郁症上问题，或只是交个朋友。而我只是想告诉你：在这条路上，你并不孤单。非病友勿扰）

走出抑郁的人不也大有人在吗，对吧。

不要说什么死是解脱，抑郁患者不会刻意去死，如果死了，只是觉得活着太麻烦罢了。