我的笔记：一个19岁少女的抗抑郁养成报告

我现在19岁是一个少女，可能你们很难想想到我是一个有着7年抑郁病史的人。曾经的我迷茫过、绝望过，而如今我在认真的活、努力的活下去。不过我不会埋怨，我会勇敢的面对，我相信我会康复的。

争吵，打骂，是我对童年的全部回忆。父母无尽的争吵，爷爷奶奶讨厌我只是一个女孩，我以为我错了，是我引起了父母的争吵，是我将这个家庭的幸福打碎，是我生错性别变成了累赘。

妈妈经常说，你是姥姥不疼，舅舅不爱，没有人喜欢你，只有我们两个能相依为命。而爸爸把我当作出气筒，只要有不如意的就打我，害怕恐惧交织在一起紧紧地缠绕着我。

等我稍微长大一点便寄宿在了幼儿园。在幼儿园的夜晚，我常常独自哭泣失眠，是不是父母讨厌我将我抛弃了，是不是这个世界没有我更好，是不是要独自承受着孤独。

后来上了小学不寄宿了，与父母在一起，虽然我感觉不到他们的爱，可那时的我不会感到孤独，也不会再夜间哭泣失眠。大概从初一开始心情不是很好的，晚上有开始哭泣，想到如果自杀了是不是就不会那么痛苦了，从那时候开始自杀的念头已经被埋下。

悲伤来袭并没有妨碍我的学习，甚至让我的作文更加的有活性。而我把自己分裂成两个人，一个快乐友善，可以社交演讲，学习工作，做家务，另一个只想自杀，死去带给它无尽的幸福。自杀的想法每天会突然的冒出来侵害那个能正常工作学习的人吧。虽然一直承受着这样的痛苦，我仍然坚持学习直到高三，高三的压力让“自杀”，占据了我整个脑海，只有服从命令，才是我唯一的出路。

我想到服用过量药物死去的方法，所以我鼓足勇气去了医院，却因为不满十八岁不能不带家属拿到药物。

成年之后，我去了不同的医院看病，拿回来了很多的药。就在大学开学之前，我第一次自杀了，最后被父母送进医院洗胃，也正是经历过这次父母才知道了我的情况，抑郁症。

刚进大学就休学了一个学期，在家休养的我很少无聊，偶尔会去小区遛弯。神奇地发现原来我居住的小区这么美丽，天是那么的蓝，草是那么的绿，空气是那么的清新。我原来的世界一片灰暗也可以生机勃勃。

开始走出抑郁的阴霾

一、服药。在父母的监督用药下，我开始坚持吃药。每加一次药就会有新的副作用，手抖，腿抖，翻眼睛，便秘，嗜睡，体重增加等等。但是坚持服药的效果是明显的，减弱的幻觉妄想，逐渐提升的心境，但是依然有反复，有时候哭哭闹闹觉得别人会害我，有时候闷闷不乐觉得活着没意思。可是，吃药总比不吃药状态好一点，所以坚持用药很有效。医生说，坚持吃抗抑郁药和抗精神病药的人很多，有的人停药就会复发所以可以不停药，药物也没有上瘾的可能性，坚持吃在经济允许的范围内可以多吃一会儿。对于偶尔失眠的人来说，吃一点安眠药也可以，对于老年失眠的人来说，可以天天吃安眠药，这时候上瘾已经不是重要的事情，只要能保持良好的睡眠和精神状态更重要。

二、运动。吃药之后我胖了二十多斤，想要控制体重就需要多运动。我曾经在体校练习游泳，所以在状态好一点的时候，就去家里附近的游泳馆练习。在水中，每一个毛孔都打开了，激活我的潜力，点燃我的爆发力。运动以后可能会有点疼，但是运动过后淋漓尽致的爽快舒服极了。

三、日记。最难熬的岁月有着日记陪伴着。日记是我敞开心扉的地方，我可以无拘无束地表达自己的想法，观点而又不在乎别人的看法。刚开始我用纸笔写下自己的心雨心愿，后来我已经不需要日记纪念逝去的岁月，所以我把日记全烧了，但是这不妨碍我继续书写自己的心路历程。我注册了一个网盘，把自己的日记上传到网盘，不用担心自己的想法被别人看到。写字更像是洗心，去掉杂质，恢复本我。

现在的我虽然还没能走出抑郁的阴霾，但好的开始加上不断的努力，一定会有好的结果，我坚信。那些差点至于你死地的经历，日后将成为你的骄傲。

你好，过去。

你好，未来。

你好，世界。