我只是抑郁症，不是矫情，不是软弱

四年多以前，有一位微博昵称叫做@走饭的大四女生，在自己的寝室里，自杀了。她的最后一条微博，是在她死后通过定时工具发出的： "我有抑郁症 ，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”在她生前，没有任何人注意到她。她看上去一个普通的不能再普通的女生：也许在旁人看来，她只是不爱说话，比较内向而已——但并没有人去真正愿意去进入她的内心，去了解她，理解她。

抑郁症就是这样的。这是一种可怕的疾病，它能够吞噬人的精神和灵魂；但更为可怕的是，大多数的人，却根本不了解它，甚至去轻视它、蔑视它。那些开朗的人们，指责抑郁症的病人们只是自卑、懦弱、胆小、无知而已。他们认为抑郁症和“偶尔的抑郁”是同一回事，他们根本无法相信，会有一种看不见摸不着的情绪疾病剥夺了那么多人的生命。

还有张国荣，乔任梁……还有我身边无无数数的普通人…… 张国荣的那句遗言"我一生人不坏，为何会这样？"我终于能体会到！

两年前，我在一家数码公司上班，用同事的话说，整个车间里最轻松的就是我。是的，工作很自由，确实没什么压力。但不知从什么时候开始，我开始心慌，气短，渐渐的睡不好，也没什么食欲。那时候我一度以为我身体哪儿出毛病了，去医院做心电图，做全身体检，医生却告诉我什么毛病也没有。我开始对什么都失去兴趣，一个人的时候莫名其妙的心里难受，想哭。渐渐的不想说话，不想参加集体活动，连公司的聚餐我都不愿意参加。工作开始力不从心，一个简单的文件做到半夜都做不好，思维混乱，注意力无法集中，很多时候看电脑屏幕都是模糊的。脑子一阵阵的空白，总的来说就是感觉自己生锈了，就像一台机器一样各项功能开始退化了！而实际上我不知道的是，抑郁症已找上了我。

我觉得我身体里出现了另外一个我，在我拖着疲惫的身体上班和同事有说有笑的时候，她在对我说："你就是个傻逼！你什么都不行！你就是个废物！"然后我会在闲暇时一个人跑到厕所里默默的流泪，渐渐的厌食开始折磨着我，就算一桌子的山珍海味在我面前我都没感觉，记得有一次我胃已经疼得在抗议了，没办法，逼自己吃，点了自己平常最爱吃的菜，仍然什么感觉也没有痛苦。愤怒，无助瞬间侵袭了我，我对着饭菜控制不住地哭了起来。饭店的老板娘都被我吓坏了，其实我是真不想这样，我就是控制不住我自己。

在这里我想对不了解抑郁症的人说，抑郁症真的不是矫情，不是装出来的，不是做作，不是软弱……真正的抑郁症不是在遇到挫折的时候难过，而是比难过更难过。真正的抑郁是当你的生活一帆风顺的时候却无论如何都开心不起来，甚至想哭，想逃离，想死。是每天晚上都做噩梦，是失眠，整夜整夜的失眠。你必须不断的不断的忍受它一次次的折磨你，它会在你毫无防备的时候侵袭你，在你本该欢乐的时候攻击你，削弱你的意志，吞吃你的活力。它是你最讨厌的却又踢不走的室友，是你耳边的幻听，是你手上衬衣上甩不掉洗不掉的墨水，除了接受它你一点办法都没有！在很长一段时间里我害怕告诉别人我患上了抑郁症。我怕别人看到我，真正的我，全面的我。那个不那么有趣，不那么阳光，不那么有魅力的我，那个说话一点也不好笑的我。我感觉有两个我，而我一直在微笑底下斗争。

有人会问抑郁症真会有这么难受吗？真的不是难受这么简单，没有经历过的人非常难理解这种感受，因为在我没病的时候，也曾经觉得抑郁症不是什么大不了的问题。可是当这些事实真正摆到自己面前时，我才深深体会了这种绝望与荒诞的感觉。在我濒临崩溃的时候也曾在手臂上留下深深的刀痕，我很庆幸自己还活着。