《说谎心理学》第2篇：孩子说谎，为什么该夸？

小明的妈妈听到一声巨响，便从厨房走出客厅，发现立式台灯被推倒在地，不由紧皱眉头。

4岁的小明指着1岁的妹妹对妈妈说，因为妹妹想找自己最喜欢的娃娃而不小心弄倒了，

要不是妈妈知道仅有一岁的妹妹是没有这么快爬离“犯罪现场”的话，她真会相信小明说的话。

妈妈不禁担忧，这么小就这么会说谎，长大怎么办？

这时候是要严厉谴责吗？还是……

《说谎心理学》的作者莱斯利认为我们应该为爱说谎的孩子感到高兴。

没听错吧？说谎还高兴？

我们都知道，说谎是需要圆谎的。

就像小明看到妈妈走进客厅，知道她一定会认为是自己打翻台灯，于是小明在心底进行了一场博弈，把错误推给年少的妹妹，他认为这样也许能让自己逃离妈妈的责备。

除了察言观色外，要成为一位说谎高手，还需具备两大能力。其中之一是包括预先思考、运筹帷幄和推理等较高的读心技巧。

4岁的孩子在说谎时，必须同时运作不同的心理程序：

首先，他们要想办法让谎言达到他们想要的效果；

然后，执行，在执行的过程中，要注意不要在面部表情或言辞上“露馅儿”—也就是说，不要看起来表情很奇怪或是在错误的时间点上说出错误的话。

另一项能力是创造性智力，即开始就能够想象当下情境的不同版本。即便是非常微小的谎言，也需要有想象力。小明必须能够看到妹妹爬过沙发、推倒台灯的可能性，即便她自始至终都坐在沙发另一头。

由此看来，要想说谎，需要先认清事实，同时还要考虑另一个版本，然后想方设法来说服别人——在头脑里面算计别人可能会怎么想、有什么感觉。

一个只有3、4岁的儿童就能够计划得这么完美，是否该赞叹一下？

-孩子因为什么而说谎或者不说谎呢 -

当然，在佩服完一个幼小的娃后，得说说如何让孩子往诚实的边儿上靠了。

一方面，我们不用为孩子说谎而过多担忧，因为当Ta在这个社会中，会了解到说谎背后的代价。如果经常说谎，他们会发现老师和同学们不再信任自己，自己就会变得不受欢迎。

另一方面，需要我们温和而严格。

当然，在不知道孩子因为什么而说谎的话，再多的做法也是有点扯。

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来看一个场景：

当你走进房间，发现5岁的孩子把牛奶洒得到处都是。你会说什么？

17世纪的英国思想家及散文作家托马斯·布朗爵士（Sir Thomas Browne）指出，我们说实话，是因为实话对我们有利，如果说谎比较有利的话，我们也会选择说谎。

在A情景下，孩子很容易以为你将要对Ta进行责骂等更严重的举措，这对于Ta来说并不是有利的，在你这样的“引诱”下，Ta很可能因为想逃避你的责骂而选择说谎。这时，如果孩子真进行辩驳，而你又说“你怎么能说谎，真是个坏孩子”，这只会让孩子说谎这个行为更加恶化。

是的，大多数孩子会说谎，都是为了避免丢脸或免于受罚。如果你过于激烈地惩罚这些规避性的说谎行为，为了躲避你严厉的惩罚，他们更会选择说谎。

而在B的情景下，孩子大都是不会说谎的。如果Ta还是说了谎，你最好一笑了之，但清楚地表明你知道Ta在说谎。我不会因为你说谎而过于激烈地惩罚你，但我不希望你说谎。

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在日常生活中，你还可以给他们讲讲故事，让他们知道说实话是一个更好的选择。比如《乔治·华盛顿和樱桃树》。这个故事结尾是他爸爸说的一段话：“乔治，虽然你把树砍了，但我还是很高兴，因为你没有撒谎，而是说了实话，这比拥有上千棵樱桃树还让我高兴。”

根据塔尔瓦的研究，故事的力量在于教导孩子们享受诚实的愉悦感，而不是向他们灌输谎言被揭穿究竟有多可怕。