中国人的情感模式，普遍是在找妈妈

作者：武志红（北京大学心理学硕士、心理学家、作家，良师雅集实修课导师）

中国人的情感模式，普遍是在找妈妈。男人找老婆是在找妈，只要一个女人给他温暖的感觉，能让他放低戒备，自己可以做被照顾的小孩儿，那他很容易就被收服了。

女人同样也是如此，她们渴望宽厚无私的爱与照料。无论是东方文化下的萝莉爱的大叔，还是婚恋标准中让女人放心的宽厚男人，其实都是“妈妈”——一个被阉割的、具有母性的男人。

为什么中国人会处理不好亲密关系？

号称最重视孩子的中国父母，其实是最忽略孩子的。中国父母有一个极有问题的观念，认为孩子小的时候怎么对他都没所谓，越大就越应该尊重他。但实际上，孩子越小遭遇的伤害就越严重。

现代心理学的说法是，神经症的根是3-6岁间的伤害，人格障碍的根，是1-3岁间的伤害，而最严重的精神疾病如精神分裂症、躁狂抑郁症与重型人格障碍的根，则是1岁前的伤害。可以说，孩子越小，越需要精心的照料和关怀，而对于一岁前的婴儿，怎么爱他都不过分，那时无溺爱一说。

但是，因种种原因，中国人在婴儿期，普遍没有得到高质量的母爱，甚至婴儿期是最受伤的一段时间。

作为新精神分析学派的客体关系理论认为，母亲对孩子的心理塑造，是决定性的。三岁前，母亲几乎就是一切，爸爸的作用主要是支持妈妈，给妈妈爱与安全感，而不是直接对婴儿发挥作用。

但是，中国的产假一直很短，原来是四五十天，现在好一些，也不过三到六个月，其设计只是为了给妈妈们一个身体恢复的时间，而不是为婴儿成长设计的。并且，中国家庭中的老人又习惯将孩子从妈妈身边抢走。于是，社会与家庭一起制造了母亲与孩子的普遍性分离。

更糟糕的是，我们一直是男权社会，媳妇刚进入一个家庭时，常常是孤立无援。丈夫将自己父母放在第一位，儿女放在第二位，妻子是最末位，这给妻子造成了严重伤害，而且情感上留下了一个大空洞。有了儿子后，这个空洞就可以弥补了。

于是，她将自己对丈夫的欲望转移到儿子身上，儿子总是害怕被母亲的需求所吞没，于是便想逃离。但是，中国人必须孝顺，不能逃离妈妈，而容易将逃离妈妈的动力转移到老婆身上。

在重男轻女严重的广东潮汕地区和客家地区，最容易见到这种局面。常见的结局是，男人对妻子很负责，要什么给什么，并且绝对不离婚，但就是不能给妻子情爱，并且一有条件就去找二奶，将情爱留给二奶。

为什么不能将情爱给妻子。从心理分析的角度看，妻子是合法的性伴侣，众所周知的性对象，所有人都知道他应该和她做爱，而他为了表示自己其实没什么性欲，就会无意识地掩饰对妻子的性欲，因为这会令他想起母亲对他的情欲。如此一来，被丢在家里的妻子、一个内心严重缺爱的妈妈，她生的孩子，男孩会继续与母亲的情欲纠缠，而女孩，则容易成为妈妈“被讨厌的内在小女孩”的投射对象，结果更缺母爱。

我们第一个爱上的，都是自己的妈妈，如果与妈妈的亲子关系构建不好，成年之后，就很难处理好与另一半的亲密关系。童年的内心模式在成年的情感关系中呈现出来，形成了一个轮回。

为什么萝莉爱大叔？

中国的女性中，很大一部分人爱扮演萝莉，她们的照片，她们的模样，总是一幅嘟着嘴的样子。嘟着嘴，其实就是要吃奶。

萝莉渴望的不是男性的生殖器，不是成熟的性爱，而是要母爱，要被包容要安全感，但同龄人只有活力、热情，并且和她们一样是小孩。但大叔不同，大叔是妈妈，是没有乳房的“妈妈”。

大叔自己，其实是雄性被阉割了的男人，而且多数还是因为和母亲太过于亲密所以自宫的。这样的男人，面对有成熟魅力的女性，会自卑，觉得自己缺乏男性力量，但萝莉就让大叔有了用武之地——喂奶。日本和韩国流行援交，即女中学生找大叔保养，即来自这种心理。

一个女孩若从父母那儿得到了足够多的爱，那么到了大学毕业的年龄，应该寻找独立与激情。假若这个时候有人对她说，你不用工作，我来照顾你，每个月给你多少钱，正常女孩一般都会拒绝。但是，萝莉有可能答应，因她们只是生理年龄成熟了，而心理年龄，还停留在要拉着爸爸的手探索世界的阶段。

我有一位来访者给我讲过，她们当地非常重男轻女，而女中学生和大叔在一起的事情，并不罕见。甚至，女孩们都没要大叔的钱，而只是希望从他们身上获得一些关注和爱。她们往往是多子女家庭中被忽略的孩子，与大叔的关系中，还会重复她们之前被忽视的关系模式——那个男人有自己的家庭，不会将所有的贯注倾注在她一个人身上。但是，因为性的原因，这个男人对她的关注，还是会胜过原生家庭。

至于大叔，他们多是从小就是懂事、少年老成、父母不用操心的好孩子，儿童的那部分天性，一早就丢了。他们和萝莉在一起，在“喂奶”的同时，也从萝莉身上找回了一些孩童的感觉，这是对自己的一种补偿。

为什么会有小三？

小三有三种类型：一种是想要物质上的满足，一种是真的想赢得那个男人，还有一种是做小三上瘾。

做小三上瘾的女人一般会比较折腾，然而，一旦男人真要放弃家庭转而选择她时，她马上就抛开了。因为她们只想构建三角关系。她们通常受恋父情结的折磨，小时候没有得到父爱，有的还感觉与妈妈的竞争中一直是失败者，所以长大后要修正这个错误。但是，又不能完全把“爸爸”夺走，因为这样会对不起“妈妈”，会让自己很羞愧。

我一位朋友，才24岁时，已做过十次以上第三者。与她在一起时间最长的一个男人对她说，他很爱她，一度想与妻子离婚，与她结婚，但他不敢，因为他明白，她真正关注的，不是他，而是他的老婆。所以他隐隐知道，虽然她总逼着他离婚，但若真离婚了，他也就失去她了。

盛可以的小说《道德颂》就在写一个做小三上瘾的女子，她认为三个人的关系要比两个人的有趣得多，可以时刻处于战争状态。她一直以为自己对手是一个强大的女人，但后来发现，这个女人其实已奄奄一息了。随即有了失落，为了应对失落与愧疚，她将肚子里的孩子杀死了，还是一对双胞胎。

很多女性的堕胎与流产，是因有这种无意识的竞争与羞愧。多名女性说，她们总隐隐觉得，她怀的是父亲的孩子，虽然事实上绝无可能，但这种感觉很真实也很折磨她们。

我还有一位朋友，做过四次第三者，每一次都是在男人表示自己如何爱自己的恋人时爱上了对方。尽管她是大美女，但她的童年很悲惨，在与妈妈和妹妹的竞争中是绝对的失败者，父亲根本不关注她。她之所以构建三角恋，就是为了制造一次同样的轮回，在新的三角关系中击败另外一个女人，那样就好像是修正了她童年的错误。

她的一个逻辑也很奇怪。她说，一旦她得知对方有老婆或女友，她就会觉得他可以更爱她。并且，尽管她条件很好，但她对男人的要求很低，只要是周末或假期能有他来看望自己一下就很满意了。也就是说，潜意识一遍遍驱动她去构建三角关系，好击败另一个女人，但她的信心是如此之低，所以她根本不敢奢望自己会成功。

广东潮汕和客家地区，重男轻女现象很严重，我见过多个这样的家庭：有一个儿子是最小的，前面有七八个姐姐。这种家庭的女性，自我价值感极低，她们即便去做第三者，也常常是甘于做二奶，而不会去逼宫。

这导致这两个地区有了奇特的平衡。有条件的男人大范围地包二奶，而二奶和正妻之间可以在一定程度上相安无事，原因常是，她们都来自重男轻女的家庭，她们不习惯独享一个男人，觉得分一部分爱就可以了。所以，这些地区的女人无论受多大的委屈都不离婚，而另一部分女人甘愿去做二奶。

自我价值感高的女人，是没办法与另一个女人分享一个男人的。同理，真正有爱的能力的男人，也不能安心地构建三角关系，因为他有共情能力，他就会深深地体会到女人的痛，这份痛会折磨他不让他构建三角恋爱。

为什么没有人可以爱？

人的内心既有对爱的渴望也有对爱的绝望。当爱的渴望级别很高时，就很容易建立亲密关系，但如果爱的绝望很深，也升不起对爱的渴望，就很容易成为橡皮人，也就是我们在现实中看到的超级宅男和超级剩女。

很多人会认为剩女是择偶标准太高，其实是她们害怕去爱，害怕渴望得不到满足会痛苦。不让情感升起，就不存在失望了。根据我接触的个案，只要是想结婚的都结婚了，在这一点上，真的可以心想事成。

有人说，爱情发生的概率是很低，这反应了他自己内心的局限，因为对爱绝望，范围才会那么狭窄。

一个圆有360度，可有人非得在第361度上找到爱，那他永远找不到；有的人有36度，那么他就有十分之一的可能性；有的人能在180度上找到，那么他就有一半的机会。

真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人。美国人本主义心理学家罗杰斯说，爱是深深的理解与接纳，而要做到这一点，就需要很深的学习。当做出这一点后，两个人的关系会越来越深，而且也不容易审美疲劳。

完整的爱情，会有三个阶段。第一个阶段是，1+1=1。你跟我想象的完全一样，这是激情期。心理学上说，这是情结与情结对上了，其实你看不见我，我也看不见你，但是，你和我头脑中想象一模一样的阶段。在这一阶段中，彼此都活在幻觉中。

第二个阶段是，1+1=0。处于这一阶段的人会觉得，我人生的痛苦都是因为你。婚姻战争中最常见的问题是试图改造对方，当筋疲力尽，发现对方完全是另外一个人时，还愿意接受那个真实的他，那才是爱。

有了这样的发现和意愿后，就可以进入第三个阶段，1+1=2，你是你，我是我，但是我们在一起。

为什么婚姻没有安全感？

婚姻最好是从爱情开始，那样就会构建有深情的夫妻关系，而夫妻关系是一个家庭的定海神针。

但是，中国的婚姻大多数建立在安全感基础上，中国式婚姻的最高境界是彼此成为亲人，想起对方就觉得亲切，但实际上又很少想起他。

并且，对于安全感，中国人有单一的物质化界定，比如房子、车子。没有房子就不能结婚，所以说，丈母娘推动了中国的房价。选爱情还是物质，这样的选择题的出发点就是错误的，为什么不能先有爱情然后再有物质条件呢？中国人总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人，别贪心，不可能得到一切。

然而，抹掉激情，只要安全感，反而形成了一种悖论。因为——

真正能够制造安全感的只有爱。

伴侣关系，也许是最难的关系。

也可以说，

这是检验一个人心理健康的终极标准。

因为，情侣，或伴侣，常是我们人格的对立面，如同我们的镜中人，有些地方和我们相像，但有很多关键地方，和我们完全相反。所以，处理好情侣关系，就要处理好我们人格的对立面，这是一个极大的考验。

我们常说，爱是为了幸福快乐，但其实，追求人格完整或圆满的动力，远胜过追求幸福快乐！如果说，追求圆满是亲密关系的第一定律的话，那么，真实，就是亲密关系的第二定律了。

我们常常在亲密关系中委屈自己，试图通过讨好对方来获得爱，但，真爱必须要从真实开始。并且，真实中特别重要的一点就是“恨”。我们在亲密关系中，很容易变得难缠和作，因为这是亲密关系的重要价值所在——我们期待能表达自己的恨，并在亲密关系中将它转化为爱。

如果你严重隐藏了恨，如果你不知道如何处理恨，那么，爱也活不出来。

7月29、30日，本文作者、北大心理学硕士、心理学家、作家武志红老师，将在广州开展实修课堂【拥抱真我，活出真爱】为你深度剖析亲密关系中的奥秘。

课程专为高端家庭、人士设计，从理论、练习、学员背景出发，皆为精英人士面临的亲密关系问题量身定制。

武志红老师一直致力于呼吁全社会的人关注我们内在的心理健康。他说:“希望大家能拥有一个你说了算的人生。”

他从北大心理学系本科和硕士毕业，开始由浅入深地从事心理咨询工作，已经25年了。

这期间，他听过上万人的故事，累计咨询时间超过6000小时，写过300万字的心理学著作。

他会用心理学为我们解读，如何照顾我们受伤的内在，如何调整内在情绪的创伤，如何处理与家庭、与他人、与社会的关系。

面对现代越发急躁不安的社会，他将教我们如何与自己的内心对话，与自己独处，去更好与他人和平相处。

他让我们理解到生活中真正痛苦的来源，让我们更好的去面对心理的坏情绪，解析痛苦，最终破除，拥抱真我，活出真爱。