怎么对待犯严重错误的抑郁的孩子?

文 / 林的健康日记
2021-09-18 18:16

“爱自己。不报怨就是爱自己。看到别人的错。以别人能接受。就是爱自己。不焦虑。不担心。就是爱自己。说你的女儿的好。就是爱自己。本身就病了。就不要说不好了。无条件支持。不是努力好了很多。又反复了。就埋怨。找原因。在你女儿心平气和的时候说。要选人。就是给自己选环境。选择错了。也是对的。因为你女儿知道什么人不好了。夸你女儿真棒。病人就得支持。你的心态要变。就是爱你自己。对自己念四句话对不起请原谅谢谢你我爱你。你的能量就会成为正能量。”---一位网友给我评论。

差不多一周多了,我都因为孩子的感情问题寝食难安,满腹牢骚。这件事最终是以孩子的“赢”告终,我输了,因为我的心理医生要我放手,孩子的心理医生要她遵从她的内心,做她想做的,选她喜欢的。所以我遵从医生的建议选择了放手。可是结局就是我担心的结局,孩子再一次因感情受挫,看着她哭红的双眼我是心疼之极却无计可施。孩子为了面子,勉强强颜欢笑,其实我知道她的内心在哭泣。满怀希望地跑来一位可以托付终身结果美好只是昙花一现。

前面的微头条已经提到孩子见的这个男孩子是多么的不靠谱,而我的孩子却飞蛾扑火般地去了,当被烫的满身伤痕的时候却只能一个人舔着伤口过日子,因为我孩子的内心是相当孤独。记得深夜发文,是想发泄我看着孩子将要跳进火坑却拉不住的无奈。因为曾经的伤痛依然历历在目啊。所以我撕掉了温柔的面具又开始了焦虑。虽然没有在孩子面前大吼大叫,但是这个打击对我是很大的,因为孩子的任性直接抹杀了我曾经付出的财力物力。让她的病又回到了原点。你们说这种情况我还可以做到不埋怨吗?

因为孩子的情绪低落,我不得不请假过来陪她,家里想着法子哄她开心,我孩子已经20多岁了,明知道是悬崖却倔强地要跳,这不是一次两次的相似经历了啊。我一直在改变自己,放手,闭嘴,不焦虑。但是这件事真的非同小可。这周我没去做心理咨询。因为心理医生也知道了孩子的近况。一声“哎”就成了悲观的结局。心理医生说让孩子在不断撞南墙的过程中成长醒悟。可是这一次次的撞南墙的代价真的太大了。

最近也抽空看来好些个抑郁症康复的案例,他们大多的总结是:原生家庭对孩子童年的影响潜移默化的影响着孩子的将来,就我孩子而言,重男轻女的爷辈老人,浑浑噩噩的父亲,强势而焦躁的母亲,父母的分开给了孩子当头一棒。因此我的病还没有逃脱抑郁的魔掌。而且越陷越深。有些以难为难的她有些社恐了。出门就想回家。就别说找工作了,这是为什么我又叫孩子的弟弟过来陪她玩几天就是为了让开心点。

我很佩服@遇见红梅,她可以在孩子生病中做到不焦虑。我想改变自己焦躁的性格,改变自己的主观臆断,更要放手。我曾经说过,肯定孩子,心疼孩子,鼓励孩子,无限制地接纳孩子,但是遇到至关重要的事情我能做到心平气和吗?

我的处境很难,也希望能像有的妈妈一样,可以全职地陪她,给她想要的。但是能力有限的我真的在短时间内做不到事事如她意。

苦恼的我一直在寻求一些突破口,你们遇到这种情况你们该怎么办?能做到不发泄抱怨吗?其实我自己好累好累,也想真正的放手,但是放手后的麻烦只有我去善后啊!怎么能给孩子建立强大的内心?这个问题值得探讨!

末了,在睡意绵绵的状态中有感而发, 我一直很感激这位网友的评论,希望多给点指点迷津:面对出大错误的抑郁病孩,家长该怎么做?