一个忧郁症女人的自白——写给我们的婚姻（一）

我一次一次在告诉自己，你是一个好人、好儿子、好哥哥，你对朋友义气、对路人友善、对兄弟呵护备至、对自己父母毕恭毕敬、尽中尽孝。你唯一没能做到的事是：你不知道如何才能做一个好的“一丈之夫”，你忘了婚姻之中是彼此尊敬的，彼此需要小心维护的，彼此需要承担的，而不是互相打击，针针要见血。维持一个婚姻需要能力，而我们彼此正在失去这种能力。所谓“执子之手，与子携老”，那是人生的一种勇气，那也是岁月的一种沉淀，那是历经人生坎坷之后的一种坦然，而这对我不过是“南柯一梦”。

我很遗憾我们的婚姻经营到如此地步，以至于我一遍一遍的回忆过去，想找出自己错在哪里 ？可是一遍又一遍的告诉自己或暗示自己：我没有错，错只在相遇的那一瞬，我不该遇见你。我日思夜想，反反复复，我已放弃想维持它的权力，我甚至已疲于对自己进行任何辩解。曾经是众人眼里万般般配的佳偶，竟然也缘分已尽。《非典婚姻》中有一句话：有些男人有这本事，他可以把淑女变成泼妇。我大概就是这样一种泼妇吧。如果真要我对我们的婚姻负主要责任，我愿意承担大众的责骂，包括那些所谓的“亲情与血缘、责任”人的责骂，例如：心胸狭窄，不讲亲情，鸡毛蒜皮等等措辞，如果我真是干涉了别人家数十年如一日的亲情，如果我真是破坏了别人家数十年如一日的和谐、稳定生活的障碍，那么我要说的是：我愿意成全你们家，只是让我以平静的方式渡过渡过我的余生。

我想如果我选择做你的妹妹，一定会快乐过做你的妻子，那样我的一生都会有人买单，欢乐会多于泪水，天上掉馅饼的事是无数人的渴望。在你的眼里，妻子与孩子都是可以牺牲的，你父母兄弟的快乐才是永恒的；你是你们家庭的牺牲品，而我是我们婚姻的牺牲品。孩子的存在对于你不过是一个意外，我不过是你娶回家帮你一起拉那辆老破车的人。为了我的孩子，我只有放弃我们的婚姻。

婚姻的破裂，一缘于本质的改变（双方或一方都另有所爱）；二缘于彼此的价值观、人生观、家庭观的不同。我的过错在于后者，从一开始的让步退缩，委曲求全到后来一忍再忍，一让再让，退无可退。由于内因与外因，事实与意外的结合，我从身体的健康状况得到破坏到心理健康状况得到破坏，我走了很曲折的一段路。正像一个朋友告诫我：“你明知是输，为何还在下着这盘棋？”一个人的一生，欲加之罪，何患无辞？我厌倦了辩解，厌倦了不停的吃又不停的吐的日子,厌倦了一瓶一瓶吃头痛药的日子，我好想好想有一个深深的、深深的睡眠；当醒来时，一切都 风消云散。我曾经以为我有一个家，我像小鸟衔食，像精卫填海一样不知疲倦在经营着它，可是所有的这一切不过是我自作多情而已，让一个人认识到现实是多么难？！让自己放弃13年的婚姻又是多么难抉择？

在我们彼此还有头脑可以控制自己，还可以冷静下来坐到谈判桌前，不妨我们把离婚协议提出来,在我们的世界爆炸之前，在暴风骤雨来临之前。鲁迅说过：真的勇士敢于真面惨淡的人生。那么让我们面对吧! 我承认自己是个失败者，我更承认自己是个失败的妻子，人世间亲情竟然可以绑架婚姻。一切所有的，就让它来吧！我不下地狱，谁下地狱？

晨鸡初叫，昏鸦争噪。哪个不去红尘闹？路迢迢，水迢迢，功名尽在长安道。今日少年明日老，山，依旧好，人憔悴了！