原生家庭如何影响亲密关系

“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

——阿尔弗雷德·阿德勒

在前几天的直播中，我们讨论了原生家庭对亲密关系的影响。

其中，我们提到过自我的四个认同。

在我们真正成为一个拥有独立人格的个体前，是需要完成自我的四个认同的。

而我们的原生家庭，则是这过程中至关重要的一部分。

如果在一定年纪前，我们没能在原生家庭的帮助下很好地完成四个自我认同，那么成年后，我们与人的关系，特别是亲密关系，就会受到影响。

所谓自我认同，其实就是自我悦纳。

那四个自我认同分别是什么呢？

第一是身份认同。

小时候，父亲可能会和我们玩举高高。

就像狮子王里，小狮子辛巴被它的爸爸托在背上那样。

这就是一种来自父亲的身份认同。

这样看似不经意的小举动，其实是有象征意义的。

它意味着父亲对于我们、作为他孩子的一种接纳。

孩童时的举高高，仿佛就是父亲在向我们、向这个世界宣告：

“这是我的孩子。”

前段时间热搜上的代孕事件，实质上是会对孩子造成很大伤害的。

假如父母两个人都不想要这个孩子，那么

他的身份是什么？

他是谁的孩子？

在我们来到这个世界的那一刻，其实就被赋予了一个身份，那就是父母的孩子，是他们的宝贝、掌上明珠。

第二个是性别认同。

有时我们会发现，现在中国与欧美国家的孩子，在男性力量方面，产生了比较明显的区别。

前段时间在微博上，人们就讨论到我们中国的男孩子似乎越来越女性化了。

反之，欧美国家的男孩子好像都很有男性力量。

其实，这是可以被社会上大多数人的审美与期待所改变的。

我们在这里暂时不讨论性别的多元化。

人们对自己的性别认同，除了生理上的，同样重要的还有心理。

而我们最初对性别的认知，就是来自原生家庭，也就是我们的父母。

当父母对孩子的性别期待得不到满足时，他们就会感到失落或遗憾。

有的父母可能还会把女孩当男孩养，或是把男孩当女孩养。

这时孩子就会形成比较中性的性别认知。

我们所说的性别，指的是社会（包括父母）对男生或女生的期待。

在大众的审美中，女孩应该是优雅温柔的。男孩应当是有担当、有勇气的。

第三，就是自我价值的认同。

一个人自我价值的核心，往往来自于父母，也就是我们的原生家庭。

如果父母觉得孩子是自己的宝贝，那么这个孩子的自我价值感就会比较高。

相反的，假如父母认为孩子是个累赘，是需要他们牺牲自己去成全的，那这个孩子就会觉得自己是没有价值且不被接纳的。

我有个朋友，是个离异家庭的孩子。

在他三岁时，父母就分开了，然后母亲在他10岁时再婚了，继父自己也有2个儿子。

而他母亲因为想博得继父的欢心，把大部分心思都花在了2个继子身上，忽视了他。

所以，从小他就没有归属感。

他认为，自己既不属于父亲的家庭，也不是母亲家的一份子。

成年后，他在亲密关系里总是缺乏安全感，只要察觉到对方稍有变化，就会感到很焦虑，害怕被抛弃。

归根结底，就是因为原生家庭的创伤导致他内在的自我价值感很低。

有的人常觉得自己会麻烦别人，或者需要去讨好、取悦他人。

其实，就是因为他们的自我价值感很低。在内心深处，他们认为自己不值得，是别人的累赘。

第四，也是最高层次的，便是自我认同。

而自我认同的形成，最初也是从原生家庭中获得的。

在我们的家庭关系中，我们是不是家庭的一个部分？我们的意愿是否被尊重？

如果父母总把我们当成小孩，那么他们就会在做决定时不征询我们的意见。

明明我们本可以通过自己努力完成的事，父母还要用他们的方式 “帮” 我们解决了。

就像我们哪怕会自己用筷子吃饭，父母还要用勺子一口一口喂我们。

在这种原生家庭里长大的孩子，成年后就很可能会依然认为自己是一个宝宝，以一个孩子的方式去处理事情和人际关系。

在亲密关系里，他们会渴望成为对方的宝宝，需要被过度照顾。

这时，很可能就是他们的自我认同上出了问题。

因此，我们说“想要真正了解一个人，就要去看看他的原生家庭，看看他们相处的方式” 就是这个道理。

而这也是为什么原生家庭里父母与孩子的关系，时刻影响着我们对待身边最重要的人的方式和态度的原因。

最后，感谢韵桦女士对本篇文章的贡献，感谢！

作者简介：
胡慎之，关系心理学家。中国最有影响力的50位心理学家之一。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

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