心理学解读：为什么得不到的永远在骚动？

我们在长期亲密关系中可能会有这样的感受：随着时间的推移，亲密关系中的双方逐渐丧失了激情，两个人的关系慢慢变得平淡，甚至有些“无聊”。

美国的数据分析者Alice Zhao以自己为样本，分析了她和丈夫从2008年最初约会开始，到2014年婚后的短信在数量、内容方面的变化。在做完数据处理和分析之后她发现，在约会时，他们经常使用的高频词是彼此的名字和“love”，如今则被“OK”代替。而他们也不再使用“宝贝”、“回家注意安全、做个好梦”这样的语句，取而代之的是“今晚吃什么？”

在亲密关系中，我们感受到的“激情”往往来自于对另一方的欲望。而心理学研究发现，我们与对方在情感上越亲密，对彼此的欲望就越受抑制。

心理学家认为，欲望和情感上的亲密是两种不同的语言：亲密是来自“拥有”的状态，而欲望是来自“想要”的状态。更诗意地说，亲密是一种“在家”的感觉，而欲望则指向某个未知的彼岸。亲密和欲望这对关系中必不可少、看似亲缘的伙伴，实际从最源头就包含着水火不容的敌意。

一方面，亲密的关键词：“已知的”、“熟悉的”、“安全的”，稳定的亲密关系中最不能缺乏的就是安全感和确定感。而另一方面，欲望是一种和神秘相关的体验。欲望的关键词是：“未知的”、“陌生的”、危险的——正因为不可预测，它才显得诱人。

我们本能地被“不确定”的危险吸引，却又不希望亲密关系中存在不确定性。这就是为什么我们中的有些人会把结婚对象当做长久的精神伴侣，同时也会寻找在肉体上吸引自己的对象，但又不希望结婚对象被肉体上的伙伴替代。

除此之外，对安全感的渴求，还会让你主动抑制情欲的表达，因为欲望的表达是有风险的。亲密关系里永远存在着双方权力的角逐。无论你们有没有意识到，你们都不可避免会在一些时候希望自己是这段关系中更有控制力的一方。因此在亲密关系中，尤其是长期的关系中，当双方的关系达到了一种平衡，你会害怕主动做出情欲的表达，例如说出“你今天好美”，或者“我渴望你”，你害怕这样会使自己陷入被动和尴尬，甚至带来羞耻感。

前文说到，亲密和欲望看起来是一对天然的矛盾。那我们难道注定只能成为一对无聊的冰冷的情侣么？答案当然是否定的。确实有一些方法能够帮助我们在亲密关系中维持长久的激情：

1.承认你们从未真的“拥有”过对方。不要把对方当作你已经拥有的东西，因为人们往往会对已经拥有的东西失去欲望。始终把对方当做一个有吸引力的对象来看待，看作等待一个被你发掘的人——每天睡醒，你都可以从ta身上发现一点新东西。

2. 放弃对安全和稳定的幻想。人生是流动的，未来是不可预测的，尽管你们曾立下永不分离的誓言，但那也只是你们那一刻的想法。

真正的安全感和确定性是不存在的。不管是对永恒、安定的幻想，还是对神秘、不可控的幻想，都只是一种幻想。只要你还在爱一个人，就注定要承担风险，承担一定的不确定性。

3. 改变你对“性”的认识，最好不要称之为“性”，而要称之为“情欲”。性是狭窄的，容易用次数、时间、能力来界定；而情欲则有着更为丰富的内涵，意味着好奇心、吸引、想象力。性往往是直接指向生殖器的，而情欲是全身的。情欲的质量提高之后，亲密关系的质量也会随之提高。

4. 最后，但也是最重要的一点，你要在亲密和欲望之间用想象力建立一座桥梁。这座桥梁位于熟悉与陌生之间，位于已知和神秘之间，位于安全与危险之间，位于此岸与彼岸之间。比如性爱中的性幻想或者关系中的角色扮演（假装彼此不认识，重新在酒吧相遇）。

要与爱人保持亲密关系，我们必须能够容忍这种空间和不确定性的存在，把那些与欲望相关的元素——幻想、想象、神秘重新植入到你的亲密关系中，让它们唤醒欲望。

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