心理医生:我们需要说出自己的“羞耻”,否则身心都很危险

文 / 第一心理
2020-11-11 09:46
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我们在很多古装剧里经常能看到有人因为不得志,不久后便能抑郁成疾去世。

曾经觉得这只是电视剧渲染情绪的一种手法,但在了解了“性格癌症”之后,才确信,一个情绪不好的人要比情绪稳定的人患癌症的可能性更大。

长期情绪不良会引起人体脏腑功能失调、内分泌失衡、免疫功能紊乱、致使气血运行障碍产生气滞、血瘀、痰凝毒聚相互胶结,日久天长便会导致邪毒趁虚而入,造成各种身体疾病。

但我们会发现这些情绪不好的人,往往不愿意承认自己具有的问题。比如一个婚姻不幸的人,其实是不愿意在人前诉说自己婚姻有多糟糕的,若被提及总觉得极度难为情、想要逃避。

这其实是我们的羞耻心在作祟?

心理学家罗伯特·波特·埃夫隆认为,羞耻感不仅仅是一种感觉,而是综合了一系列的生理反应(比如低头看地面、脸红)、可预测的行为(比如对别人隐瞒)、不舒服的想法以及感到绝望。

羞耻感对我们每个人都有极其巨大的影响,它能在瞬间剥夺一个所有的快乐和骄傲,是是一种极其痛苦的体验。

所以人在羞耻心启动的时候,出于趋利避害的本性,极容易否定羞耻、逃避它的存在。

但问题不会因为人的逃避而不存在,问题没有得到正视注定无法被解决。承载问题的人,一定会向外或者向内进攻以求解脱。可无论向内向外,若不承认问题本身,也只是治标不治本的敷衍。

比如有的人其实非常怨恨自己的父母,但大环境让他不敢言说,因为在我们的社会体系里批判父母会被认为不孝。

但如果曾经遭受的伤害无法得到承认,它就会像一颗毒瘤一样一直存在,影响一个人的整体系统。

我们会发现生活中,很多人明明年纪已步入中年,却依旧处理不好和父母的关系,生活极其拧巴。

因为他们内心的怨恨并没有被承认,而只有释放内心的悲痛和怨恨,让造成伤害的人承担他应该承担的责任,把自己从有毒父母的控制下解放出来,内心才能获得真正的平静。

所以应当正视羞耻感,正所谓知耻而后勇,只有直面才能解决问题。

承认自己不够好,对自己的亲人充满了怨恨,经常会恼羞成怒,在工作中会犯错误,有时候对人言辞刻薄,不敢表达自己的想法,承认是走向疗愈的第一步,只有认识了自己的羞耻感,才有可能采取行动改善。

我们不敢承认源于我们内心对自己的要求太过完美,类似一种自我攻击,内心有一个声音在说:如果你不是一个完美的人,就不配拥有正常人的生活。

其实没有一个人是完美的,也没有哪一个人因为某个缺点愧为人类,我们可以争取做到“足够好”,但不必追求完美,更不必因此而觉得自己是个失败者。

有位心理医生曾经经手过这样一个案例:

一个五十岁左右退休的人民教师,因为和自己的儿子儿媳发生冲突,于是气鼓鼓地摔门而去。结果刚回家没多久甲状腺开始长结节,并且日渐增大,去医院检查医生说是气郁引起的,嘱咐让她回家少生气多休息。

她来咨询的目的就是怎样才能让自己少生气。

治疗这种生闷气的咨询者,最简单粗暴的方式其实就是让把她长期压抑的情绪释放出来。

就像大禹治水重点在疏不在堵,有的时候越堵来势越汹涌,这位退休教师压抑情绪的结果不就是甲状腺肿大吗?

所以心理医生说:你在生活中还遇到过什么不开心的事情,放下防备尽管说出来。在身心健康面前,“羞耻心”一文不值,往外倾泻才是最适合的做法。

这位五十多岁的中年女教师,于是大骂自己多年帮衬儿媳儿子,还得不到一句感谢的感谢,每次和儿媳有什么言语冲突,儿子也只是帮儿媳说话,完全不顾她这个当娘的。

当她把所有的情绪都释放掉,心理医生才开始分析其中的各种原因,为什么会出现这种情况,她是不是过多地参与了别人家的事情。

当然这其中最重要的是承认她并不是一个伟大无私的人;承认她为别人做的事情需要得到认可,而不是日常表达的不求回报;承认她经常急躁不安。

承认自己的问题,但不否定自己的价值,让她明白她不是一个性格完美的人,具有各种缺点,但并不因此而不值得被好好对待,她依旧值得好好爱她自己,让她把更多精力用在取悦自己上。

经过一年左右的心理建设,这位五十岁的教师不仅甲状腺消了,精神气变好了,而且还因为参加社团活动认识不少新朋友,将自己生活打理得井井有条。

所以有时候承认自己不够好,并不是一件坏事。承认意味着我接受自己原本的样子,即便她没有头顶光环、满身荣耀,我也依旧爱她,因为这个世界这样的我就只有这一个。

如果一个人不愿意承认自己人生中存有的问题,那会阻碍她个人的成长,一切心智的成熟,都是从直面承认问题开始,人生无非就是一个面对问题解决问题的过程,一旦我们开始直面自己身上存有的问题,那一切问题都将不再是问题。

的确要解决一些在我们身上根深蒂固的问题不容易,我们每个人的成长环境不同、经历不同,要从根源上解决,就要回顾过去。

给我们留下创伤的或许是父母、或许是朋友,或许生活遇到的某件不幸,但只要开始慢慢在过程中去磨,我们总能找到终点。

一个人终其一生都需要修行,不断地完善自己,从遇到问题麻烦痛苦中提炼养分,这既是人的幸也是不幸。如果能克服羞耻心的恐惧,在光阴中沉淀积累,纵然我们不能成为圣人,也会是一个让人舒服的人。

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作者 | 神奇小小

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料:[1]Hatfield, E., Cacioppo, J. T., & Rapson, R. L. (1993). Emotional Contagion. Current Directions in Psychological Science, 2(3), 96–100.

[2] A New Slant on Vulnerability: Strength Not Weakness. (2020).