妈妈说“先结婚后恋爱,结婚后再培养感情”,这可能吗?

文 / 一点心理学
2019-08-21 13:06
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逛知乎看到一个提问:婚后可以培养感情,是假的吗?

妈妈说“先结婚后恋爱,结婚后再培养感情”,这可能吗?


题主说,跟老公结婚近半年,但是婚后没话题,三观不合,现在已经快一个月没有说话了,心累……


针对这个问题,各网友给出了清一色的答案:

婚后培养感情是骗人的。

妈妈说“先结婚后恋爱,结婚后再培养感情”,这可能吗?


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所以,先结婚后恋爱,大概率上靠谱吗?

你被“日久生情”骗了吗?


发小玲子昨晚发来微信:我离婚了。

我看到消息震惊之余,不知道该怎么安慰她。

她说,没事的,这本来就是一段错误的感情,及时止损不是很好嘛?

玲子偶尔跟我提及过她的生活,过得不太好,大概就是因为自己当初的将就造成的。

玲子大学毕业后,由于跟男朋友规划不同而分手。

当时一个由朋友介绍的男生追玲子,玲子虽然拒绝过很多次,可是男生一如既往地坚持。

那时候,由于玲子负责的项目失利,内心受重创。她不想再一个人,就答应了男生的求婚。

没有感情可以慢慢培养,她这样安慰自己。

但是婚后一起的生活,她看到男生很多之前没看到的一面,丑态百出,她觉得自己嫁给了一个当初最讨厌的那种人。

玲子说:“我以为只是时间问题,可是我错了。他一跟我身体接触,我就很本能的排斥。”

她最后还告诫我说:“婚前没感情,别指望婚后会有,不可能的。”

没有感情的婚姻,不会包容对方,也不会顾及对方的情绪,一点小事就可以摧毁这段婚姻。因为心里对对方没有爱,也没有期待。

自己都不坚定的东西,寄托在一个刚认识的人身上,是对婚姻的不负责,也是对自己的不负责。

周末闲来无事,看了几集综艺节目《我家那闺女》。

印象比较深的是吴昕在去云南的时候遇见一个做手工的姐姐。

她因为妈妈的“逼迫”结了婚,最后还是以分手告终。


妈妈说“先结婚后恋爱,结婚后再培养感情”,这可能吗?



手工姐姐还跟吴昕说了心里话:


妈妈说“先结婚后恋爱,结婚后再培养感情”,这可能吗?



可这也成了她这辈子唯一后悔的事。


妈妈说“先结婚后恋爱,结婚后再培养感情”,这可能吗?



三毛曾说:没有理解和陪伴,谈什么感情。

两个人相互拖累,相互消耗,久而久之只剩下一副皮囊,精神上早就貌合神离。

我们会怕30岁不结婚在别人眼里成为笑话,然后会听从安排,找个人结婚,满足身边人的要求。

结果呢,看着镜子里的自己,仿佛活成了一个笑话。

好的婚姻,应该是不幸的终结者,而不是不幸的制造者。

“日久可以生情,也可以生恨”


被催婚的女生大多都听过这样的话:

这么大年纪还不结婚,别人会笑话的;没有感情,结了婚就好了;感情不合,生个孩子就好了;……


殊不知,这样的话,害惨了多少女人。

读者小七曾跟我说起她的婚姻经历。

25岁那年,由于家里人的连续催婚,她实在承受不了压力,赌气和相亲的一个男生结了婚。

两个人认识不到两个月,没有什么感情基础。

可她妈妈说:“没有感情,结了婚就好了,你看我跟你爸,不也是没有感情就结婚了,现在过得不也是挺好的。”

妈妈说的次数多了,她也有点相信了,觉得时间长了就会有感情。

婚后一年,小七再说起她的婚姻,最多的就是,千万不要相信“没有感情结婚可以慢慢培养”之类的话。

不存在的。

如果两个人连话都说不到一起,如何培养感情。

小七喜欢热闹,而男生喜欢安静。

家里日常画面就变成了,小七一直在说,男生一直在沉默,小七一停下来,整个屋里像静止了一样。

两个人很少交流,每当小七想试着打破这种场面,主动找男生说话,男生都很敷衍。

“今天我看中了一件裙子,特别好看!”“嗯”“我们隔壁家生了一个男孩。”“嗯”“周末要不要去看电影。”“嗯”……


要说他内向,不爱说话也说得过去,相反的是,每一次小七在工作上给他意见时,他都会说:

“你懂啥?你又不懂。别说话。”

两个人现在的状态是,互不关心、互不打扰。

明明是夫妻,却过得像陌生人。

尼采曾说过关于婚姻的至理名言:

婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时,一定要先这样反问自己:你是否能和这位男子在白头偕老时,仍谈笑风生?婚姻生活的其余一切,都是短暂的,在一起的大部分时光,都是在对话中度过的。


别把婚姻想成是你的救赎者,如果没有共同的兴趣爱好,没有话可说,婚姻拯救不了任何人。

所以说,日子久了,生的不一定是情,还可能是委屈,是怨恨。

“婚后能不能培养出感情,它讲究天时地利人和”


感情真的可以婚后培养吗?

答案不是绝对的。

两个互相欣赏的人可以,两个三观不合的人恐怕就难了。

众所周知,李健和妻子小贝壳是娱乐圈的一对神仙眷侣。

知乎上曾有个话题:如何嫁给李健这样的男生?

最完美的答案是:

你要会泡茶,养花,煮咖啡,懂摄影,要会弹琴画画还要厨艺好,要会翻译叶芝的诗,做牛排番茄面地中海沙拉,要知道玻璃蜥蜴不是蛇,要知道怎么做出清香晶莹最好吃的白米粽,还要成为清华的博士,在路上被星探搭讪。最重要的是,你还要在5岁的时候遇见他。


李健和妻子孟小蓓的爱情像偶像剧一般美好。

两个人相识于儿时,那时候,李健10岁,孟小蓓5岁。之后李健在参加婚礼的时候再次遇见孟小蓓。两人一见倾心。

后来李健考上清华大学,孟小蓓也是如此,跟李健同校,还考上了本校社会学的博士。

在一次访谈里,李健谈起孟小蓓说:没想到孟小蓓有一天会读到博士,比自己知道的东西还多。

妈妈说“先结婚后恋爱,结婚后再培养感情”,这可能吗?


婚后的两个人更是诠释了什么才是“男才女貌”。

她称他为“先生”,他称她为“小贝壳”。

孟小蓓的日常微博里,字里行间都是甜蜜。


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两个人都喜欢摄影,对音乐也情有独钟。

曾有记者问李健,当初夫妻俩度蜜月去了什么地方。

李健笑着说:“我一生都在度蜜月。”

怦然心动只是乍见之欢,灵魂的共鸣才是终极考验。

这种感情,是自然生成的,不是靠刻意培养来的。

虽说别人的爱情我们学不来,但最起码可以做到不让他人决定自己的婚姻。

吃的可以将就,穿的可以将就,但婚姻不能将就。

不能因为年龄到了,父母催了,或其他一些外在因素去促使自己把结婚当成一项任务去完成。

婚姻不是儿戏,你戏弄了它,最后骗的都是自己。

茨威格在《一个陌生女人的来信》里写:“我毫无阅历,毫无准备。一头栽进自己的命运,就像跌进一个深渊。”

将就的婚姻就像是一个深渊,栽进去四周都是黑暗,挣脱伤害的同时,也弄得自己遍体鳞伤。

日久生情,是两情相悦的水到渠成,而不是生拉硬拽的两败俱伤。

所以,感情确实是可以培养的,但它是建立在志趣相投的前提下,有了这个重要的契机,两个人才会有进一步的发展。

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