心理学家：这四点教你解决情人间的问题不断，掌握亲密关系的本质
一直很喜欢木心先生的《从前慢》。
心仪那句：
从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
心动于那字里行间透着的柔和，羡慕那牵了手，就走一辈子的温暖。
我真的也很想谈一场不分手的恋爱。
但现在社会，婚姻好像也被蒙上了一层迷雾，总是摇摇欲坠，透着很多不稳定的感觉。究竟是怎么搞的呢？我一直想不通。
直到我读到这本《亲密关系·通往灵魂的桥梁》，我才知道，原来亲密关系中还有这么多奥妙之处值得我们去探索，去了解。
而当解决了亲密关系中的问题之后，灵魂相交的感觉竟是这般美好。
书的作者是克里斯多福·孟。他花了三十多年的时间在研究人际关系和亲密关系上，在这方面建树颇丰。
不止是理论研究，他还通过自己的方式，帮助很多家庭解决了情感危机，从而生活的更加幸福。
接下来，我们就来从什么是亲密关系、我们想从亲密关系的几个阶段、为什么亲密关系中总是冲突不断，以及如何解决亲密关系中的冲突，这四个方面，来好好了解一下这本书。
什么是亲密关系？1.亲密关系的定义是什么？
只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，就都可以算作亲密关系。
比如，爱人、亲人、同学、朋友都可以。
区别只在于程度不同。
著名心理学家张德芬就指出：“男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此也是冲突最大，也最让人心碎的。”
所以，我们接下来的讨论也会集中在男女之间亲密关系的讨论上。
亲密关系的四个阶段：绚丽期、幻灭期、内省期、启示期
我们一个一个来看。
- 绚丽期
“坠入情网的，谁不是一见钟情？”
——克里斯多福·马洛
这个时期，两人的关系快速升温，干柴烈火打得火热。
ta的所有优点，都在你眼里无限放大。
ta的所有缺点，你都可以忽略。
一切都显得非常美好，好像全世界都只剩你们两个人。
这个时期看起来非常美好。
但毕竟就像水不可能一直沸腾，爱情也不可能一直持续升温。
就像今日登上的热搜榜的安宰贤、具惠善夫妇。
他们曾经无限美好。
拍电视剧《blood》时相识相爱；
被拍到之后，不否认，火速认爱结婚；
婚后又参加新婚类节目录制。
她是他的具大人，他是她的小男孩。
两人守着一间乡下的大屋子，看初雪、赏日落。
每一个相视一笑，溢出的都是无限的眷恋与甜蜜。
时间仿佛静止，天地间都只余两人相互依偎的身影。
本以为，ta就是自己对的人。
可奈何岁月蹉跎，激情渐灭，矛盾出现，两人的关系走到了破裂的边缘。
而从亲密关系的进展时期来说，其实他们就是进入了幻灭期。
- 幻灭期
这个时期有个很有意思的观点。
那些当初吸引你爱上ta的原因，很可能成为你忍受不了，想要分手的根源。
怎么理解呢？
比如，之前，你觉得ta的沉默是稳重，很有魅力。幻灭后，你就可能觉得ta的沉默是一种不愿和你沟通的抵抗。
是ta变了吗？
其实不是，变的只是你的感受。
不变的是你们还关系进展了，却还没试着理解对方，为彼此的磨合做出努力。
这个阶段也是最容易分道扬镳的阶段。
熬不过，一别两宽。
熬过的，就进入了亲密关系的第三个阶段——内省期。
- 内省期
内省期，是我们开始意识到自己有问题。
于是，我们开始转换思路，从自己身上找错误的原因。
也开始放下自己的立场，从对方的角度看问题。
角度多了，对问题的认识也就变得客观，处理起来的态度也会变得更好。
当然，这个过程中还可能会面临很多争执。
毕竟人是情绪动物，难免会忍不住吵架。
但有改变总是好事，特别是当量变积累到一定程度的时候，也会升级出质变。
- 启示期
这个时期，其实就是质变发生的时候。
你对爱情的认识会变得不同。
就像宋代的青原行思大禅师说过的那段话：
"老僧三十年前来参禅时，见山是山，见水是水；
及至后来亲见知识，有个入处，见山不是山，见水不是水；
而今得个体歇处，依然见山还是山，见水还是水。"
进入亲密关系的启示期，大概也就到了“看山还是山，看水还是水”的阶段。
人还是那两个人，关系也很亲近，却又不只是最初那种热血上头的冲动。
两人灵魂相交，关系得到了最大程度的升华。
为什么亲密关系中，总是冲突不断？从人性上来说，我们总是倾向于保护自我最脆弱的部分。
举个例子。
热播剧《亲爱的，热爱的》当中，demo去韩商言家过年。
有天吃饭时，demo给韩商言夹了一只鸡腿。
本来是好心，别人看来也没什么问题，但韩商言一下就炸了，扔下筷子走人。
韩商言疯了吗？
从后面的剧情来看，我们知道了，其实只是韩商言夹鸡腿的举动，触及了韩商言的一段伤痛回忆。
彼时在solo战队的时候，他们曾在一次吃饭的时候，solo也是这样给韩商言夹了鸡腿。
相同的画面，却物是人非。
韩商言被触痛。
但是，demo不知道，他忐忑地以为自己做错了事情，还想方设法去弥补。
好在事后，韩商言道了歉，这件事情也就了结了。
但事实上，很多情侣也会因为类似的原因面对这样的问题。
可惜的是，他们很多时候并不会意识到自己错了。
他们只是简单地觉得自己很不舒服。
于是，为了摆脱自身的不安，他们总是倾向于利用简单的道德评判，把自己放到一个高于他人的位置。
韩综《妻子的味道》中，陈华花钱有些大手大脚，老婆咸素媛却很看不惯。
她不止是觉得老公，更是因为想起了自己的父亲。
原来，咸素媛家本来很殷实，但由于父亲的无度挥霍而没落。
恰好，陈华花钱的举动触到了咸素媛内心最深处的伤痛。
她就发飙了，站在道德的制高点上，口口声声说“为了家庭”，限制老公的零花钱，指责老公的花钱习惯……
不顾及老公感受，把小矛盾放大。
殊不知，责怪、批评、指责不利于问题的解决，只会加强自我的受害者意识。
两人矛盾一次次升级，昔日恩爱早已不在。
但究其根源，咸素媛只是把自己对父亲的怨转移到了丈夫身上。
她很无辜，也很伤痛，怕旧痛重现。
可陈华也很无辜，他和咸素媛的父亲本来就是不同的人，被无故指责，他也很受伤。
两人的关系也这样渐渐走入僵局。
怎样才能解决冲突，收获好的亲密关系？亲密关系的律动就像钟摆。
——克里斯多福
克里斯多福认为，亲密关系就像钟摆律动，存在着一个平衡，一方选择牺牲，另一方就会放纵自己去压迫。
- 牺牲者
牺牲者往往“苦大仇深”，抱着“我是为了家庭”的想法，一步步退让。
我朋友小许，婚前和老公就非常恩爱，老公心疼她上班辛苦。
于是，她结婚后就放弃了自己的事业，成了全职太太。
刚开始的时候还好，但如你所知，过日子花钱的地方实在太多了。
柴米油盐要钱、孩子奶粉要钱、出门聚会也要钱……
一次次对着丈夫手心向上，丈夫的脸也一次次变得更冷。
最后，干脆直接怼小许“你个家庭主妇，哪那么多花钱的地方？”
小许是何等心高气傲的姑娘，可想着当着孩子的面不要吵架，当着老人的面别起冲突……
一次次妥协、忍让。
“我真的太累了，我为这个家牺牲了太多，可没人理解。”
说到这里，小许早已泣不成声。
其实，这就是《亲密关系》一书中指出的牺牲者的悲哀。
他们为了家庭奉献牺牲，可惜没人理解。
这种不被理解会让牺牲者变得愤怒、委屈。
等到攒够了失望，亲密关系或许也会因此破灭。
这就很不值得了。
而把时间拨回最初，如果小许不做家庭主妇，多为自己考虑考虑，有自己的事业，自己说话会更硬气，和老公的关系或许也不会落到现在的地步。
- 放纵者
放纵者仗着牺牲者的牺牲有恃无恐。
他们肆无忌惮地利用对方的妥协与忍让，步步紧逼，刺夺对方的底线。
这个很好理解，这里就不再举例子了。
看得出来，一味的牺牲和一味的放纵都不利于亲密关系的发展。
- 为了关系能够真正持久稳定地发展，下面我们就来说说如何找到亲密关系的平衡点。
1.自我审视：判断自己有没有陷入牺牲者或者是放纵者的危机
这个很简单，就是仔细观察自己的言行，是不是ta说什么，你就做什么。
或者说，会不会ta对你提了你不愿意去做的要求之后，你下意识就会因为怕ta生气而答应。
如果是这样，你就需要开始警惕了。
2.尽快想办法，走出情感危机
首先，我们需要有一个认知，就是：
坚持做一个牺牲者或者是放纵者，都对我们亲密关系的推进没有半分好处。
接下来，我们就可以来看看如何走出情感危机。
看看“钟摆模型”，你就可以推论，你离中心愈远，牺牲或放纵的程度就愈严重。
既然牺牲与放纵具有共生的关系，如果你去除其一，另外一个也无法继续存在。
认识到错误，就是改变的开始。
你只需要在下意识要做出牺牲或者是放纵行为的时候，提醒自己停下来。
就像《亲爱的，热爱的》中，韩商言每当遇到困难，或者是情绪激动的事情时，会往嘴里塞一颗糖，和缓自己的情绪，防止自己说出难以弥补的话，或者做出伤人伤己的举动。
岁月很长，来日方长。
在感情里，我们都是学习者和践行者。
愿我们历经磨难，一往无前。
往后余生，身边都有那个最爱的ta相伴。
青葱岁月是ta，两鬓斑白是ta；
困顿无措是ta，欢喜无忧是ta；
时时刻刻是ta，心心念念都是ta。
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