心理学家：喜欢说“我不要你了”的妈妈，背后有一个被恐吓的童年
公众场合中偶尔会遇到这样一位妈妈：要挟孩子按照自己的要求做事。
否则，她就会扯着嗓子说：“妈妈就不要你了”！边说边转身装作离去的样子。
孩子全身紧缩，或战战兢兢完成妈妈的指令，然后赶紧跟上妈妈的步伐；
又或当场吓哭，站在原地不敢动弹，祈求妈妈不要抛下自己。
这“绝”招不一定总能让孩子屈服，但这确实是一些妈妈的惯用伎俩。
到底为什么呢？
01 父母对待孩子的方式，正在代代相传
因为，家庭成员之间，天生就有着爱的牵绊。
在生命的早期，孩子们必须依赖家人的照顾才能生存。一个生命出生了，父母就是他们的整个世界。
他会发展出一些生存技能，以使自己能在一个家庭中顺利地成长。
比如脾气暴躁的父母亲，可能会有对外界一切讯息都很屏蔽或过度敏感的孩子——孩子可能要么对所有事物都没感觉，因为要是不把自己从各种负面的情绪、冲突的情景中隔离开来，根本没办法生活。
而过度敏感的孩子呢？则会小心翼翼，对父母千依百顺，努力照顾父母的情绪……
经历过无论言语或者肢体家庭暴力事件的孩子长大了，进入青春期，他们可能会成为校园小霸王、厌学、出现成瘾问题或体重失衡……也可能过分自卑，不敢与人沟通，成为校园霸凌的受害者……
到迈入社会，他们有可能成为工作狂，一切都只追求结果不在意过程，尽可能地不去体会恋爱、生活带给他们的各类感受；又或成为对权威对伴侣唯唯诺诺，毫无主见，却情不自禁把所有责任往身上扛的人，最后活得又累又没有尊严，痛苦，却不知道怎么表达……
更有甚者，受害者长大了，成为了充满力量的施暴者——曾经发誓长大后一定不能让孩子吃苦，自己经历的一切不能让孩子经历，到头来，孩子成为了过去的我们。我们成为了自己曾经最惧怕最怨恨的人。
相同的家庭模式在代际间复制，最后整个社会都合理化父母的暴力行为，认为那样是情非得已，又或根本就是对的。
而我们根本不知道，无论基于什么出发点，暴力行为本身就是错的。
面对我们的孩子，我们永远有其他选择。
我们受过的苦，不应该继续被传递，而是应该到此为止。
我们可以通过学习，提高自我觉察能力与自省能力，从而能分析出自己行为背后的真正动机。
当情绪来临，我们可以让自己与情绪保持一定距离，而不是马上发作，更不会把情绪宣泄到身边人尤其是孩子身上。
02 父母惯用的方式，背后藏着“控制”
说到这里，你是不是能猜到答案？
为什么可怕的“我不要你了”这招，妈妈们屡试不爽。
因为——孩子总是纯粹又简单地爱着他们的妈妈。
在还没有自立能力之前，离开妈妈，孩子就无法生存。孩子肯定会在生存受到威胁的情况下向妈妈妥协。
妈妈知道这点。
然后她利用了孩子对自己的爱，去实现她对孩子的控制。
会使用这些方法的妈妈，是因为，当她还是孩子的时候，就知道这些方法是有效的。
因为她曾经感受过这些恐惧。
这些恐惧埋藏在内心。
她深受其害，却又深知其用。
她曾经也是受害者，她曾经也这样被她的妈妈对待。
她从自己的妈妈身上学到了这样一种爱的模式，然后与孩子的互动中，这种爱的模式再次被表达出来。通过这种伤害孩子的方式，妈妈从潜意识层面表达了她对妈妈的爱与忠诚。
03 我们可以用爱，而非恐惧来教训孩子
世界上最须要持证上岗的职业之一，绝对包括父母亲工作。
那些曾经受过伤的父母亲，他们不愿意学习、看见、疗愈的部分，都会传递给自己的孩子。他们受过的苦，孩子也同样会经历。
每一位对孩子说出“我不要你了”的母亲，其实都不容易。
她们在小时候都有过一些让人难过的经历。
又或她们现在的生活过得并不轻松。
如果你也是会用这样的招数对待你的孩子的母亲，请你在下次想说出这话时，停下来，看着你面前的孩子，看着他得眼睛，看到你眼前这个生命，他毫无保留、全心全意地爱着你。
就像你曾经爱你的妈妈那样。
而你，可以跟你的妈妈不一样。
你可以进一步地问自己：
你的孩子做了什么惹到你了？你希望他怎么做？
要是他不依照你的说法去做，会产生什么后果？
你为什么不能接受这样的后果？
针对目前的情形，对孩子说狠话是唯一的办法吗？
当你找到上述问题的答案，你也许就能平静下来，意识到自己曾经也有过类似的被粗暴对待的经历。
也许你会说，是因为没办法跟孩子讲道理，所以才说狠话吓吓他——心理学家皮亚杰曾说，孩子只能从自己出发看世界。
父母讲道理，是从成人的角度去给孩子灌输自己的认知。
孩子不一定能接收。
但他们都有很好的共情能力，就是说，他们比我们成年人更懂得感同身受。
当孩子不听话，我们大人忍不住想教训孩子……
首先，我们要冷静下来，然后向孩子描述现在的状况是怎么样的，这给你带来了怎样的感受，怎样做可以改善现状，然后请孩子协助你一起帮忙实现这个状态。
尝试耐心地去跟孩子沟通，让他理解大人的处境，而不是命令他（重点是命令很多时候不一定有用）……
温柔地对待孩子，也是温柔地对待自己。
毕竟我们都曾经是孩子，我们都值得被好好地对待。
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