作者简介：糖果果，编剧，自由撰稿人，80后宝妈，犀利直爽，探讨婚姻家庭情感困惑问题，欢迎大家关注。

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在网上看到一份数据，据民政部发布的全国民政事业统计数据显示，中国的离婚率已连续7年递增，平均每天有5000多个家庭解体。

而在网络调查的导致离婚率的原因排行中，最高的不是出轨暴力、不是婆媳问题，而是夫妻沟通问题。

经常会有朋友或者粉丝向我倾诉她们的情感困惑，其中有很大一部分都是夫妻沟通出现了问题，只有很少一部分是出轨暴力问题。奇怪的是，夫妻沟通出现问题的朋友经常会嚷嚷着我要离婚，结果也确实离了很多，反而是出轨暴力问题的会犹豫不决，继续将就着过下去。

为什么会这样子呢？

夫妻沟通真的那么难吗？

真的只有离婚才能解决问题吗？

带着这个问题，我查阅了许多书籍资料。最后，我在著名心理学家、畅销书作者武志红老师的书籍《为何爱会伤人》一书中找到了答案，今天与大家一起探讨一下。

武志红老师认为，90%的离婚是不必发生的，也就是说可以避免的。婚姻关系的发展其实是有规律的，懂得了一段完整的感情必经的三个阶段，婚姻就有机会白头偕老。

下面我分析一下武志红老师总结出来的这三个阶段，很有启发。

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第一阶段：感觉良好，亲密如连体婴

1+1=1。看到这个1+1=1，很多人都会觉得不解，为何用一道数学题去解析情感困惑？别急，待我们看看武志红老师是怎么分析的。他将这一阶段称为：你我两人宛如一体。

我们来分析一下：这里的1+1是指感情关系中的两个人，=1的意思是两个人在一起后，亲密如连体婴，走到哪都要粘腻贴着对方。这是最美好的爱情，往往出现在热恋中的恋人或者新婚夫妇身上。这个时候，我们看对方都是情人眼里出西施，怎么看怎么美，就像韩剧，爱你到天荒地老。

弊端就是，我们都没看到，或者说是故意忽略了对方的缺点。

以双宋离婚案为例，当时宋仲基单方面通过律师宣布起诉离婚，掀起了轩然大波。很多人无法接受的是，当初双宋谈恋爱时是多么的甜蜜，那一场世纪婚礼挂了好久的热搜。这才过去多久？

蔡依林有一首脍炙人口的歌曲《我知道你很难过》，里面有一句歌词用在双宋身上非常贴切，“昨天是恋人，今天说分手就分手。”

所以感觉良好亲密如连体婴是大多数恋爱必经的第一阶段，只不过是表现的热烈程度罢了，性格外向的人表现会更炽烈一些，内向的人会含蓄一些。但是表现得热烈，并不代表就能长长久久。

第二阶段：感觉幻灭，结合是大错误

1+1=0。武志红老师将第二阶段称为幻想破灭的阶段。

我的理解是，在这一阶段，由于荷尔蒙的逐渐消退，我们对彼此的吸引力也在慢慢消退，最真实的那个自我慢慢浮出水面。

比如丈夫觉得妻子脾气太任性，越来越无法忍受；而妻子则觉得丈夫是个甩手掌柜，又懒又邋遢。两个人谁看谁都不顺眼，经常会对自己进行灵魂拷问，我当初怎么会看上你的啊？这一阶段就像国产剧，家长里短油盐酱醋再接地气不过了。

所以，争吵会越来越多，我们都试图找回想象中那个美好的伴侣。

最典型的案例当属钟丽缇和张伦硕了，大家在看综艺节目《我最爱的女人们》之前，对他两的印象一直停留在你侬我侬的第一阶段，所以当我们看到他们两在节目中总是各种争吵时，就觉得爱情幻灭了。

其实不是我们觉得幻灭了，而是他们两之间的爱情，已经进入到了第二阶段。在这个阶段，无论是钟丽缇还是张伦硕，两人表现出来的都是最真实的自己。钟丽缇爱乱花钱买买买，张伦硕有点小肚鸡肠计较太多。都不是现在才这样的，而是他们在结合之前，就已经是这样子啦。

所以在第二阶段，我们常常会自我怀疑，当初选择他（她）是错误的吗？我看未必，告诉你们一个最现实的真相，不管当初你选择的是谁，在经过第一阶段的甜蜜后，都会面临第二阶段的回归现实。

只不过，每一对伴侣在各个阶段的停留时间长短不一样而已。

第三阶段：感觉踏实：找到自我

1+1=2。武志红老师认为，在这个阶段里，我们是夫妻，我们在一起，但我们都能彼此独立，都能以最真实的自己来相处，这才是最踏实最真切的爱。

我觉得第三阶段是婚姻中最理想的阶段，我们是夫妻，但又是独立的个体，不管是经济还是在精神上最好都要彼此独立。回到家里我们可以恩爱甜蜜，但是在外面工作时，我们要给对方自由和空间。

在这一阶段，就像是放风筝，我们拉着一条线就好了，放完了就拉回来，风筝还是你的，别人抢不走，它也不会自己跑掉。除非遭遇意外，线断了，但那不在我们今天讨论的话题之内。

在这一阶段，大家可以参看邓超与孙俪这对夫妻情侣。两人的恩爱叫人羡慕，可是他们早就已经过了第一阶段的甜蜜期了啊。的确，他们现在正处在第三阶段，彼此有独立的事业，但感情也非常好。邓超主攻电影，自导自演多部卖座影片，票房口碑双丰收。而孙俪则是主攻电视剧，虽然产量不高，但部部都是精品，稳坐一姐宝座。

这才是最好的感情，各自独立，共同成长。

所以如果能走到第三个阶段的感情，大多都能白头偕老。

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都知道第三阶段是婚姻中最理想的状态，那我们要怎么做才能走到第三阶段呢？其实关键的问题是如何度过争执比较多的第二阶段？

武志红老师在书中也给出了建议，我总结出以下三点。

第一：看清现实

别做白日梦，这是我给所有人的建议。我们经常渴望我们的伴侣是“白马王子”或者“白雪公主”，可现实却往往会打脸，他（她）再普通不过了。所以，一定要看清现实，不要总是想方设法去改变对方，不要将所有的不幸归结到对方身上去。

看清了现实之后，就要学习与对方如何相处。改变对方是不现实的，我们只能改变自己。

最近网络上热议的朱丹和周一围的婚姻关系大家可以参考，很多人觉得朱丹在这段婚姻中太委屈求全了，但我认为朱丹很有智慧。她很清楚自己男人的优缺点，看清了这个现实之后，她做出了改变，接受了周一围最真实的样子，所以她觉得很幸福。

不要以为，离开了这个人，下一个会更好。真的不是绝对的，还有很多人离婚后再婚，却发现后悔莫及。

著名作家蒋子龙说：世上没有完美的人，却可以有完美的合适。家是女人的梦，女人是男人的梦，能将梦转化为现实的夫妻，才能长久。而在现实中偶尔还能一梦的夫妻就是快乐的神仙眷侣了。

第二：不要逃避

武志红老师认为90%的离婚是不必发生的，因为现代人越来越没耐性，喜欢用逃避来解决问题。

还是用朱丹和周一围的例子，很多网友认为朱丹应该离婚，离开周一围。但是，现实生活却是，大多数家庭中都有一个大男子主义或者甩手掌柜老公，要真的都离婚，那恐怕民政局的人要忙死累死了。

所以我还是要劝大家学学朱丹，学会接受现实，不要逃避，然后主动改变自己，等你们都做完了这些之后再看，你的伴侣真的有那么糟糕吗？其实并不是，缺点是有，我们得彼此包容，多看看对方的优点吧。

日本心理学家国分康孝认为，结婚就其实质而言，即有避风港的一面，同时，它又是一个自我磨炼的沙场。

第三：共同成长

著名主持人杨澜曾说过，婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。

前面我在分析武志红老师的第三阶段时举了邓超和孙俪的例子，他们两人就是最典型的共同成长的代表。两人虽然事业的发展方向不同，但是成长的步伐却是相同的。

前段时间文章和马伊琍的离婚新闻沸沸扬扬，有很多网友就分析，这些年马伊琍演了不少热门的电视剧，一直在成长进步，大家有目共睹。而文章的事业却越来越差，大不如前。

两个人，一个不停地成长，另外一个一直留在原地不动，差距自然就会变得越来越大，心的距离也会越来越远，保持同步，才是维持感情最好的办法。

写在最后：这婚到底是离还是不离，大家看完这三个阶段和三个建议之后，可以静下心来好好想想。首先要想的是当初你们两是为什么走到一起的？再想现在你们面临的困境是什么，如果不是出轨暴力等原则性问题，只是夫妻之间的沟通交流问题，就要试着调整心态，学习如何交流。

记住，亲密关系是修炼出来的！

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