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本篇作者 | 马拉肉松面包

本篇编辑 | 董小姐

人生而自由，却无往不在枷锁之中。

她是一名曾经的完美主义者，“完美”二字，对于她便是那枷锁。因为过于追求完美，凡是都力求做到十全十美，在临近毕业、被各种学业压力周旋的时刻，她崩溃了。

从严重的躯体症状让她一度放弃、到药物起效后重新燃起希望，经历过抑郁“标准流程”的她，对自己身患抑郁这件事，有了许多理性的思考和反思。

她发现自己所追求的很多标准都是无意义的，它们来自于自己内心的空虚和无价值感。人生的台阶是无尽头的，完美标准也根本是个伪概念，人需要坦然接受自己的不完美，完美主义者需要放下偏执的“完美”，让自己的内心坦然、轻松并快乐。

是抑郁症，让追求完美的她跌入深渊。然而，也是抑郁症，帮助她破除了完美谬论，找到了自我价值。

症状初现：被忙碌压垮

从2017年7月份起，我开始变得不太对劲。

那时我还在读大学，临近毕业，我周旋于论文、实习、考证和秋招之间，本应忙中有序，却越来越力不从心。并非因为这些事务很难，而是自身的问题。

我越来越难起床去上课，保持着的零逃课记录也因此被打破。我感觉任务的启动越来越困难，一向从不拖延的我却在论文中期报告上一拖再拖。

身体也莫名其妙地变差，头疼、头晕、经常感冒、失眠，因为不算太严重，我没多想。就这样勉勉强强毕了业，选拔类考试一项都没过，以我自己的标准看来做的挺差劲。

起初我将其归结为自己的拖延和低效，认为再给自己一年时间肯定能痛改前非、从头再来。然而问题的症结，从一开始就错了。

病情加重：险些放弃

抑郁当然不会自己好转，在家备考一年，我的身体和精神状况越来越差。

一开始，我还能看几页书，后来书上的文字全变成了无意义的符号，在我眼前晃来晃去。清醒就意味着痛苦的来临，睁开眼睛是如此费劲，阳光照着刺眼，从床上起身穿衣服简直是种折磨，下床更是不可能完成的任务，明明离门口就那么几步远，就是走不出去，迈不开步子。

严重的时候，我每做一次呼吸的动作都觉得身体在隐隐发疼。

我不知道自己为什么活着，不知道如何结束这种痛苦。最喜欢吃的东西也变得不好吃了，歌曲像折磨耳朵的噪音，集中注意力是全世界最困难的事。我会毫无征兆地掉眼泪，失眠和嗜睡交替进行，入睡越来越困难，不管是运动、听asmr、拒绝手机，还是看枯燥的书，我总是折腾地一身疲惫，却还是睁着眼到天亮。好不容易睡着了，又做很多噩梦，睡十几个小时依然觉得累，骨头跟散了架似的疼，没力气，完全丧失了通过睡眠恢复精力的功能。

考试的日期一天天临近，而我的状况一天比一天更糟，那段时间我一直祈祷意外发生，比如我被车撞、被火烧、失足摔成重伤……总之让我在考试来临之前出事吧，好逃避家人的期待和面对未来的恐惧。

自救之路：药物起效让我有了希望

2018年年底的一天上午，我毫无征兆地开始哭，一哭就是三个小时，哭到再也哭不出眼泪喘不上气为之。那时，我真的以为自己要死了，打电话向妈妈求救，妈妈把我送到急救室吸氧。

这一切都不正常、太不正常了。

我意识到自己可能是病了，于是我上网查阅资料，诸多线索都指向了同一个病症——抑郁症。在看到抑郁症患者自杀率是正常人的四倍时，我心头一紧，强烈的求生意志使我不甘于接受现状。

我看了很多和抑郁有关的书，如《伯恩斯新情绪疗法》、《走出抑郁》等，开始了解这种疾病，并不再因为疾病导致的懒惰、逃避、学习能力下降而责怪自己。

我尝试练习书中的方法，想靠自己的努力战胜抑郁，但单纯的行为认知疗法并不能使我睡好觉、不头疼，病症的惯性是很大的，身体上的痛苦依旧，我战胜病魔的信心越来越小。

2019年5月份，在又一次的情绪崩溃后，我恳求妈妈带我去省精神卫生中心就诊。

医生确诊我为中度抑郁、中度焦虑和强迫，并给我开了药。随后我度过了大概两星期左右、副作用强烈的适应期。

终于有一天，我被清晨的阳光叫醒，头脑清醒无比，呼吸不再困难，身体不再疲惫，我听到了悦耳的鸟叫、看到了窗外的白云、闻到了淡淡的青草气息，我感动得几乎要落泪了。

我在床上静止了整整十分钟，直到确信这不是虚假的梦境，才敢坐起身来。虽然每天都要吃药，虽然胖了十斤，虽然有时候手抖（因为药物副作用），但最重要的是，我有了希望，有了每一天都比前一天更好的希望。

病情总结：好好吃药

抑郁是一座从内部慢慢崩溃的山峰。

表面看着，这个人好好的，有胳膊有腿，身材壮实，各个器官也检查不出问题，但就是被医生宣告得了病，要吃药、要休养、不能工作、很难学习。然而他也只是“看起来”还行，保有健康人类有的皮相，其实心灵早就被疾病蚕食得啥也不剩了。

我们都因为相信“未来会比现在更好”这样的可能性存在而活着，怀着某种隐秘的期待度过每一天。希望可以说是人生意义的终极命题之一，而抑郁症患者的希望——至少我是这样——已经被完全扼杀掉了。

因此我推荐第一次患病的病友们遵照医嘱，好好吃药，抗抑郁药物对大多数人都是有效的。

首先，坚持服药能减轻身体上的痛苦，肉体的轻松能使人感受快乐，从而热爱生活，不再一天到晚想着负面的事情。其次，对症状的控制能够使我们对生活的掌控感增加，不再觉得自己没用、什么都做不了，我们重新拥有了一往无前的勇气和信心。在保持身体和心灵的双重轻盈的状况下，抑郁症肯定会一天天减轻。

探寻病因：价值感的缺失是关键

书和论文告诉我，抑郁症是一种人类目前仍未搞清楚发病机制的疾病之一，只能说它受生理和心理、遗传、环境、肠道菌群的综合影响。对于抑郁症的探索仍在继续，我期待完全揭开谜底的那一天。

对我个人而言，价值感的缺失与抑郁症有一种互相促成的关系，我一直不能完全相信自己的生命是有价值的（得病前就是），我基于血缘关系被关心照顾，作为螺丝钉在社会这个庞大机器上起到某些功能，但那些都是因为我扮演某个角色而具有的意义。然而所有的意义组合在一起，并不能组成一个本身“有价值”的“本我”。

弗洛伊德说，人同时具有生的本能和死的本能，死的本能即破坏性本能，向外发散会表现出暴力行为，也就是杀人犯的来源，向内发散会不断攻击自己，形成抑郁症。我虽然从来没有过暴力行为，但在内心已经给自己一次又一次判处了死刑。

同时，我们这一代受互联网文化影响很深，一切都被庸俗化、扁平化，把爱情简化成对性和“长期饭票”的需求，把婚姻家庭简化成世俗条件的量化，把男女简化成打着五分还是六分标签的商品，我们每个人都逃脱不了被批判和自我批判的命运，为了自己不符合某个网红大V炮制出的可笑而单一的标准而焦虑，害怕在消费社会中因为消费不起某个东西而被远远落下，种种对自我的物化会使精神疾病风险升高。

意外收获：抑郁让我停步思考

估计有很多人都会反驳我吧，说抑郁症那么痛苦、带来经济损失和健康风险，怎么会有收获？

不可否认，抑郁症的确很痛苦，但同时，身患抑郁也让我停下脚步好好思考自己的目标和人生规划。我发现它们其实有很多都相当荒谬，是一些因为内心的空虚和无价值感而追求貌似完美的世俗标准。

比如，女生体重不能过105斤，考研只能考top4高校，毕业三年内要达到年薪5万。

就如杨绛先生说的：“无论人生上到哪一层台阶，阶下都有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你，你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真实的自己。”

台阶是无尽头的，完美标准也根本是个伪概念，不管你爬得有多高，总会有人比你高。竞赛会决出第一名，生活怎么会有名次呢？人应该坦然接受自己永远是不完美的，但这种不完美也没关系，因为没有人是完美的，而人的价值也根本与他的完美程度无关。

我对世界的好奇和探索、我的经历和感受、我听的歌和对服装的品位、我所拥有的复杂的感情、厌恶与欢喜，都是独一无二的，是我作为人的真正价值所在。

感化家人：消除对抑郁的偏见

从上面的叙述也能看出，我主要是通过自救来走出抑郁症的。

我在用尽所有办法无法自救的情况才向家人摊牌，也是考虑到父母对抑郁症的理解度。说实在的，我到现在都不能完全期待父母能客观了解抑郁症，他们成长的环境和受的教育和我们不同。

但我们不能因为父母不理解就放弃努力，血缘亲情的力量是很强大的，会使父母放弃部分偏见，加深对精神疾病的理解。所以，消除对精神疾病的歧视，可以从感化父母做起。

当然，每个人情况不同，也有些比较开明的家长。我提供一些我用过的让家人接受抑郁症的方法，供大家参考，比如可以转发一些关于抑郁症的文章给父母（如像郁金香这类公号上的文章）；看病时带着父母，让医生跟父母说明；用自己的实际表现证明，精神疾病≠街上的疯子；让信任的长辈说服父母。

最后，衷心祝愿大家都能从抑郁症中走出来，放下对完美主义的偏执，找到真正的自我。

· END ·

每个人的体质和病症都不太一样

因此，文章中的治疗方式，仅做参考

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