有一种养育，孩子成功了却不快乐！为人父母都该懂得这个心理原理
01 期望孩子“心灵自由”的焦虑妈妈圈最近孩子小学家长群里大家热议一篇《海淀家长对不起，顺义妈妈的生活才叫做“不配有梦想”》，让我们见识了比海淀妈妈还鸡血的顺义妈妈圈。
一些认识的优秀家长看后，不禁自嘲：不是一个世界的，相比之下，感觉自己就是个渣妈。
有家长安慰道：在北京就不能比：不能比谁官大，不能比谁学历高，不能比谁的房子大，不能比谁的孩子牛……淡定，要不没法生存了。
还有人说：上国际校，需要有一颗大功率的心脏。
学费20万，校车费2万，校服费2万，餐费1万，各种兴趣班每门1-2万，游学费3-5万，材料费、设备费、比赛费什么的之类单算……各种费用至少是学费的double（双倍）。
而且，目前看来不只是钱的距离，三天两头出国游学。别说国际校了，我同事的娃上史家小学，但凡是个假期，都得出国。
着实，有朋友的孩子上国际学校，父母身上真是有股浓浓的焦虑味儿。
曾经以为上国际学校是为了给孩子一颗自由的灵魂，现在才知道不是。
首先“被绑架”的是父母——家里没个矿，那是真撑不起。
有几个人家里有矿呢，没有矿又要上“拼钱拼能力拼时间拼精力”的国际校，怎能不焦虑？
焦虑的父母身后，哪可能有一个“心灵自由”的娃？
02 为了孩子的未来，必须“被裹挟”着向前冲好吧，国际学校够不着，上公立学校总可以吧。
确实有一些在北京顺义上国际学校的小伙伴，去了一年，又回来了的。
但是公立学校也不是放羊的，各种鸡汤鸡血鸡娃，不只是存在于海淀黄庄。
有一次在课外班的等候区听见一位妈妈对同伴说：“我们这辈拼命学是为了谋生，为了工作，为了车子房子。以后的孩子不愁房，不愁车，工作肯定也有，你说现在逼着他们比我们那时还拼命学，是图个啥？”
另一位家长说：“大家都拼命学，你不学是不可能的。你不跟着走，就出局啦！”
这位妈妈说：“总得图个什么吧？”
另一位家长说：“图的就是为了让孩子更有竞争力，让他们活的更有安全感。”
妈妈们一边推着孩子向前冲，一边怀疑着自己这么做是不是正确的。
而“为了孩子更有安全感”，似乎是一个让人心安理得的“终极目标”。
咋一听，是有道理的：
当你和别人一样让孩子去学习各种课外班的时候，你感到自己没有落伍，你会有一种“你有我也有”的安全感；
当你带着孩子奔波在补习班的路上，把时间填满的时候，会有一种“没有浪费时光”的安全感；
当你觉得孩子去学了“丰富”的知识，未来可能有出息，你会有一种“孩子会为我争光”的安全感。
但是，这些真的能给孩子未来安全感吗？
03 学业事业有成了，但是依旧没有安全感有一个前同事，家境优越，名校毕业，长相出众，在自己的岗位上干得小有成就，深得领导赏识。
按理说，这样的女孩，应该是最有安全感的人了。
但是她并不是。
在部门里众所周知的一件事情是，她总在相亲或谈恋爱。
她找了一个又一个，有一次还在父母催婚的情况下“租”了个男友回去，但最终也没有稳定的对象。
问为什么，她说，我想找一个能给我安全感的人，他要在物质上和精神上都能够很好的满足我，照顾我，给我很好的安全感。但我找了那么多，没有一个合适的。
照这样的标准找，这位优秀的女孩可能永远也没法找到，因为她这种安全感是别人给不了的，是自己从小成长的经历中积淀的。
安全感是渴望稳定、安全、可控的心理需求。
根据心理学家John Bowlby提出的依恋理论认为，安全感最早起源于孩子与父母的依恋关系，来源于父母对孩子“敏感、及时且无条件的爱”。
从另一个角度，阿德勒提出了“自卑”这个与“安全感”相反的概念。
他认为，自卑是一种人面对外在环境时体会到的不足感。这种不足感可能因为身体原因、生长于贫困家庭或者不当的家庭教育造成。
其中，不当家庭教育是最常见的原因。不当的家庭教育可能使得人在童年经常感受到无助，不如别人，或觉得只能依赖别人，这些是自卑的最初来源，也是缺乏安全感的表现。
小时候，我们听着父母对我们的“期望”长大。
比如赞扬：“好孩子，这次考得不错，爸爸周末带你上街去。”
或者责备：“别人书念得那么好，你怎么就这样给我丢脸？读不好书，长大只能追着牛屁股，脸朝黄土背朝天，你以为会有什么好日子吗？”
于是，为了让父母满意，孩子不断鞭策自己努力学习。
终于有一天，学业优秀了，但是人格却还是自卑的，依然没有安全感：
不相信自己能行，不相信自己值得被爱，怀疑自己的能力，怀疑别人付出的情感。虽然在事业上不断追求上进，但在感情上却不断失败，心理上不断受挫。
在父母看来，孩子出息了，有了他们希望的“安全感”，但孩子自己知道，内心始终没有安全感。
04 希望孩子给自己安全感的父母，无意识地伤害了孩子作为80后的一代，我反思我们的父母，以及我们作为父母，是如何希望孩子给自己安全感的，又如何伤害了孩子的。
我的一个同学曾经告诉我，当她想找工作的时候，她的爸爸是反对的：“希望你考研，不是别的，是为了让你以后活得更有尊严。”
同学说：“无论我怎样努力，他都不会欣慰地表示“满意”，而是提醒我“不进则退”，让我“更进一步”。不过，虽然内心不满，但是我还是听了爸爸的话，还说服自己，这是为了未来的尊严。”
我们被鞭策着向前，貌似为了自己，其实是身不由己。
长大了，工作了，成家了才发现，父母在帮助我们“成功”，满足他们“期望”的同时，也留下很多让我们无法感受到安宁的东西：根深蒂固的虚荣感，深入骨髓的不安全感，对自己“价值”的不信任感…….
为什么我们的父母会“自私”地利用孩子满足自己？
后来我学了心理学，才知道他们基本上不是故意的。
或许是因为他们那个时代的各种匮乏：不能吃饱穿暖，无法受到想要的教育，对“权威”无条件的服从，甚至无力掌控自己的命运......那个年代的父母，多数过的是比较失败的一生，或者说是不满的人生。
当这些“不满”的父母无法接纳这个现实时，他们就将自己的期望寄托到孩子身上，希望孩子的成功来解除自己的遗憾：
如果父母们因为学历太低而抱憾的，就会期望孩子考到高学历；因为贫穷受制于人，就希望孩子能赚大钱发大财；因为地位卑微而委曲求全的，就希望孩子能仕途得意，有权有势。
总之，如果孩子实现了他们的愿望，就帮他们实现了自己对人生的掌控感和安全感。否则，他们就会感到焦虑，挫败，失望，甚至是人生没有意义。
分析这些原因，并不是怪罪父母，而是让自己了解，父母带来的“伤害”多是无意识的。
更重要的是，觉察到这些，当我们身为父母时，就有机会去改变这样的“伤害”。
04 学会对自己的安全感负责，是对孩子最深远的爱难道我们听任孩子发展，不管不问，让他们随波逐流，自生自灭？
这个问题，我的一位心理学老师曾经回答了：“你想孩子发展成什么样，那你就先活出那个样子。”
如果你想孩子活得自信从容，那你就不能天天焦虑迷茫；
如果你希望孩子对生活充满热爱，那你就要把生活过得有滋有味；
如果你期待孩子跨越阶层，那你就先去跨越，你的经验可能是孩子跃迁的宝贵财富；
如果你想要孩子活得有安全感，那你要知道如何满足自己的安全感......
当我们不可能再回到童年，不可能再给我们的父母一次机会按照“John Bowlby的安全型依恋关系”再给我们最初的安全感时，我们只能选择“做自己的父母”，对自己负责，给自己安全感。
怎么做？
曾经从古典老师的书上看到这样一句话：安全感不是从别人身上要什么，而是从内心深处，一种被需要的感觉。
换言之，就是我们对他人，对社会是有价值的，有用的。
这种“有价值，有用”，是我们安全感的基石。
它应该由我们自己创造，而不是指望孩子去实现。
看过一个新闻，说的是山东巨野的一位老人——姜淑梅的故事。
这位老人曾是一个“九段文盲”，完全不认识字。后来因为丈夫去世，太孤独，在60岁时开始学习写字，希望通过读书来抵御寂寞。
老人抓住身边的任何机会学习认字，写字，最终，她学会了很多字，开始沉迷书海，大量阅读。
在老人70多岁的时候，开始写作自己的故事，并成功发表。
到目前为止，老人已经出版了5本书，成为了一个作家，而且她还希望自己有生之年，成为一名画家。
这位传奇奶奶的故事可以给我们很多启发。
从安全感的角度来看，老人在老伴儿去世后，对自己的安全感负责，学习认字、写作，不仅满足了自己，而且创造了社会价值。这样的老人，一定不会觉得空虚，不需要让儿女来满足自己的安全感。
这也让我想起好友跟我说起自己的状态：
我妈自己在家忙活着呢，她现在很懂享受生活，一星期不打电话都不会想我；
闺女放出去夏令营玩儿得不亦乐乎，我一天打一次电话还嫌我打得太频繁，打扰她“工作”；
哎呀，妈妈和女儿都不找我了，我也得去多发展自己的兴趣爱好，老了得有自己的生活。
实际上，这就是一家独立自主又充满安全感的三代人。
父母有安全感了，自然就会“传承”给孩子，孩子将来也会“传承”给她的孩子。
对自己的安全感负责，这是父母对孩子最深远的爱！
-End-
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