心理学家：掌握好你的“情绪通路”，你才能爱，也才能赢得心上人
马宁最近非常苦恼，她和女朋友的关系遇到了一些麻烦，本来两人处得好好儿的，基本快要谈婚论嫁了，但在这个节骨眼上自己却做错了一件事情：按当地习俗，结婚前一般是男生先跟女生上女方家，如果女方家不反对，那么女孩就再跟男生去男方家，男方家没什么异议的话，这事儿就基本稳了。
但马宁没考虑那么多，他觉得谈女朋友也都一年了，先去谁家不是去呀！所以先带女朋友去了自己家，一切进行得很顺利，自己固然喜滋滋地，家里父母和弟、妹也都表现得兴冲冲地，从他们的神色他能感觉到大家对女朋友很满意，而女朋友也表现得文静娴雅、知书达礼，吃晚饭的时候她悄悄问他自己该不该去厨房帮忙，她起身要帮忙的时候，被妹妹拉回了饭桌，这事过了之后，父母、女朋友私下也都给了他很积极的反馈。
没过一周，事情发生了逆转，那是在女朋友的妈妈知道女儿先已跟他去过他们家之后，老人觉得这事坏了规矩：孩子不懂事，那大人应该是懂事的呀，为什么事先不告知孩子呢，就让孩子带自己女儿先去了他们家里，跟谁家结亲不是结呢！既然遇到这么一家不懂事的人，干嘛要委屈自家！
她对女儿一顿数落，并且明确表达了自己的态度，不管是恋爱也好，是结婚也好，她都不同意，这一下就把问题闹大了，女朋友打小听父母话，既然父母不支持，自己心劲也松了，对马宁的态度开始暧昧起来，而马宁一方面觉得确实是自己欠考虑，但一方面又觉得女朋友妈妈不近人情，太过固执，心里也是有些腻味，态度上也就出现了一些反复。他的表现也被女朋友看在眼里，于是情绪一上来，就提了分手。
被提分手之后，马宁才发现自己已经习惯了和女孩子的相爱和相处，如果没有她的话，自己的人生就失败了一半。他是醒悟了过来，但女朋友不接受道歉，这让他陷入了恐慌当中，他问我应该怎么办。
这一切其实并不是由于事实本身带来的结果，而是情绪造成的结果，当地的习俗也好，妈妈的愤怒也好，其实都是一种情绪通路。
习俗为什么会成为情绪通路呢？
美国学者约瑟夫· 莱杜认为人的情绪在大脑中有两种通路，一种传输和回应人的基本情绪，好使你即时做出反应，但这种即时反应容易出错，一种却跟我们的理性认识相关联，在传输和处理过程中经过一个完善系统的梳理分析，所以比较不容易出错，最后的结果会比较靠谱。
我说习俗是一种情绪通路，那是因为我们面对不可控的情绪，为了防止在人际交往过程中发生情绪与情绪打架的情况，把一些容易引发情绪斗争的事情做了一些约定俗成。比如说男孩女孩谈恋爱要结婚的时候，谁先上谁家，也许情绪上男方想让女孩先上男方家，女方想让男孩先让女方家，人们总是在这事上纠缠纷扰，那好，大家就做一个普遍的约定：男方需要先上女方家。这一来，男女双方的情绪都得到了安置，大家依此而行，就没什么毛病，这是已经被规定了、约束了的情绪，是一种社会化情绪管理手段。
女朋友妈妈的情绪就是一种个体情绪，是被马宁不遵守约定所引起的不受社会化情绪管理原则约束的个体情绪。
一种能被管理，一种已经脱离管理，于是就造成了问题。
我从这个事例想到了情侣之间在恋爱的时候所涉及到的一些情绪问题，一段恋爱关系是成功还是失败，也取决于两个通路是不是畅通，一方面第一个通路要解决我们无须思考就能够解决的问题，这一方面是长期理性认识的总结，一些简单的原则，不能出问题。比如说有近亲关系，那不能谈恋爱，年龄相差太大，也不是什么好的选择，不懂规矩，那就可以简单地得出这一家人不太靠谱，诸如此类。
另一个方面则是比较个体化的情绪博弈，它会在第一个通路没有问题的情况下，对整个恋爱关系产生重要影响，也就是说理性认识上没发现有什么问题并不能证明你们可以成功恋爱和结婚，如果对即时回应式的情绪缺乏有效的管理，就会让你们的关系陷入死局。
通过大量事例的分析，决定一段关系能不能走向完美结局，很大程度上取决于你是否懂得下面这些两性关系中的情绪管理的原则。
第一，关系之外的事件引发的情绪，不能带入关系中来情绪的发生和管理当中，常见的一种模式是把负面的情绪转移出去，而且往往是转移给和自己关系亲密的人。一个人在没有恋爱对象的时候，往往把自己的家人当作情绪转移对象，当有了恋爱对象之后，从家庭中“成长”出来，结果是把负面情绪转移给自己的恋爱对象。
我们许多情侣都会遇到这类问题，明明不是跟关系中的两人有关系的事件，却引发自身关系一系列的动荡，鸡飞狗跳，不得安宁。这就引出了一个需要注意的新的“简单原则”——不要把关系之外的事件引发的情绪带入关系中来，像职场关系中的不愉快，和兄弟姐妹之间的家庭关系中的不愉快，以及不是“不愉快”所以涵盖的其他一些情绪事件，都要争取在恋爱关系外解决，不要让恋爱关系承受其重，遭受损失。
第二，不要把自己的情绪管理权交给别人，让自己失去个体独立性我们男生女生在恋爱当中，随着关系的逐步发展，情感上的联系的日益紧密，会产生一种“命运共同体”意识：你的开心就是我的开心，你的伤痛就是我的伤痛。在一定程度上，这本来对于情绪的管控和处理有积极作用，但过犹不及：我无条件地支持你，这种支持表现为不再以自己的情绪为情绪，完全认同和依附于对方的情绪，你开心我就开心，你不开心我也开心不起来。甚而至于你也许已经从负面情绪中走了出来，但我的情绪被你带动，依然处于懊恼沮丧当中。
这样做的结果是，一方逐渐失去了清晰的自我，心理和情感渐趋扭曲和紊乱，而另一方又承受了过多的情绪“代偿”压力，本来自己静一静就好了，结果对方非要问为什么不开心，非要立即想办法让自己开心起来，一方的急切情绪和一方的懊恼情绪交迸在一起，又产生新的负面情绪，最后发生争执矛盾，也使恋爱变得痛苦纠结。
第三，不要让两个情绪通路发生冲突，不要用一种情绪通路去干扰另一种情绪通路我说的两种情绪通路就是约瑟夫· 莱杜认为的那两种，一为理智分析和处理过的，一为即时回应，快捷迅速地实现反馈和调适的两种通路，它们是不能互相干扰的，举一个简单的例子，像马宁这个事儿，起初就不应该以“我们已经交往一年了，感情在那儿”为由去挑战已经被社会化了的那些情绪处理原则——习俗。
我们不要拿违习俗的思路和行为来满足自己情感和情绪的需求，比如说有些人爱拿婚外情来验证真情：我已经有家室，我却和你在一起，我是真爱啊，或者你已经有家室，你却需要和我在一起，说明你是真爱啊。我们应该按公序良俗来处理问题，哪怕这些习俗是地域性的、圈子化的，如果不违背传统和道德，不违背社会主流价值观，那么依然要遵守照行。同时，对于个体情绪，又要让它有充分的自行消释化解的时间和空间，不能简单反过来以社会化情绪处理通路干扰个体情绪通路，比如说你不能以父母之名去压制恋爱中双方的一些情绪表现：我妈在，你还哭！只有两个通路并行畅通，才能让情绪合理表达并妥善被管理、化解。也只有这样，才能让恋爱关系走得更远。
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