心理学家告诉你：如何扼杀200次离婚的念头和50次掐死对方的冲动

有人说，婚姻是爱情的坟墓。即使再相爱的两个人，走入婚姻之后，也会被柴米油盐、鸡毛蒜皮的事情困住。以至于，原本相爱到恨不得随时都黏在一起的两个人，也在一次次争吵中相看两厌。

世界上最幸福的婚姻也有200次想离婚的念头和50次想要掐死对方的冲动。

深以为然。

吵架，劳神费力伤感情，有没有什么办法可以帮助我们及时化解矛盾，不再吵架呢？

其实，争吵不是因为不相爱，而是沟通方式出了问题。

一对爱人即使是因为很合拍才走到一起的，仍会存在很多不同之处。

比如，来自不同的家庭，被不同性格的父母抚养长大，截然不同的成长经历等等。

而每个家庭都有自己的规矩。

比如，同样是吃饭，有的家庭的饭桌上会很热闹，大家一起交流着一天中的趣事，但有的家庭可能就很安静，信奉着"食不言，寝不语"。

大明和莎莎是一对恩爱的准夫妻，两人的感情非常好。可当莎莎第一次去大明父母家吃饭的时候，她却觉得非常不适应。

那天吃饭时，大明一家人都在餐桌上高谈阔论，还不时抬高声调，打断别人的话。更夸张的是，为了引起注意，还有人在大喊大叫。

这一切都让莎莎很难接受，因为在她自己家里，大家都很注重餐桌礼仪。而如果有人突然抬高音量，那只有一种可能，就是他生气了。

在离开大明父母家之后，莎莎忍不住问大明："你们一家人是不是脾气都不怎么好，特别容易发火啊？而且相互之间也不怎么尊重，还老打断彼此说话。"

大明听见这话呆住了，他解释说今天没人生气，大家心情都很好，大声讲话只是一家人一直以来的交流方式，没有丝毫恶意。

同一件事，两个人却根据自己不同的经验，有了完全不同的解读。

诺曼·怀特曾说：因为处事风格不同，彼此就像外国人一样，在讲着不同的语言。

不止是准夫妻，老夫老妻随着相处的深入，彼此暴露出的不同点也会越来越多。解决的唯一捷径，就是了解夫妻吵架的根本原因，从源头杜绝。

那么，爱人之间究竟存在哪些差异呢？

男女在思维和沟通方式以及情绪表达上存在很大差别。

一般来说，男人比较隐忍，他们不善于把自己的情绪和感受分享出来。

但女人则不同，她们很懂得释放自己的情绪，也愿意分享自己的感受。

女人敏感，男人木讷。两人对事情的感知程度不同，也很容易产生矛盾。

比如，丈夫带着香水味回家，事实上只是工作场合带来的。

但妻子闻到后就会脑洞大开，想到无数种可能性。

因疑心生暗鬼，妻子可能会阴阳怪气去刺探丈夫，看看他什么反应。

而丈夫觉得莫名其妙，两人就会爆发争吵。

但事实上，如果双方能够理解彼此间的差异，矛盾就不会产生。

面对同一个问题，每个人都会有不同的解决方式。

有的人是凭着直觉和经验办事，经常一拍脑袋就下了决定，他们的思维通常很跳跃，不喜欢在一件事情上拖很长时间。

但有的人却非常严谨，做决定前必须先了解清楚事情的来龙去脉，细细思考很久，才做出决定。

其实，这两种风格都有各自的优势，比如，遇到像看病人买什么水果，晚饭吃什么之类的小事，凭着直觉和经验快速解决就好。毕竟，如果还要细细了解思考，就太费时间了。

但是，如果遇到很重要的事情，比方说，确定家里房子的装修风格，一拍脑袋下决定就会显得有些草率了。这时候，风格严谨的人的优势就会凸显出来。

几乎没有哪对夫妻的问题解决风格会是完全一致的，小事还好，大家忍忍就过去了，但如果遇到育儿观念之类的大事，这种差异就会让夫妻间爆发很多矛盾。

那么，在夫妻相处的过程中，我们应该怎么听、怎么说，才能解决因为差异而产生的诸多矛盾呢？

其实也不难，做到两点就好。

首先，要想真正理解一个人，最好的办法就是倾听。

倾听是一种连接，一种关爱，是送给爱人最好的礼物。

所谓倾听，不止在听到对方说了什么，更在于尽可能去理解对方的情绪。

这就需要我们集中注意力在伴侣表达的内容上，而不是急着去想自己要说什么。

因为在交谈时，很多时候我们在大概知道对方想说的是什么之后，就听不进去他接下来要说什么了。但这其实很影响双方的情感互动，让对方觉得不受重视。

正确的做法是，继续集中注意力，并且在伴侣和我们交流的时候，可以试着重复他刚刚提到的一些小细节，并且把自己体会到的他的感受，告诉他。

有人可能会觉得奇怪了，说出来的话，难道不是他想表达的吗？

举个例子，夫妻俩决定出去约会，妻子通常都会精心打扮自己，但这也就很容易导致到了出门的时间，还没准备好。如果老公过来问："亲爱的，你还要多长时间啊？"妻子很可能会随口一答："再给我五分钟吧。"

如果老公当真了，这时候很可能就会出问题。当过了五分钟之后，他就会很焦躁，然后再去催。但妻子也很委屈啊，因为她说的这个五分钟，只是想表达"我还需要一些时间，但我也说不清到底要多久"。

你看，同样的话，不同的人说出来是不同的意思，会让彼此的理解出现偏差。想解决这个问题，我们在日常交流时，就要理解对方的"语言"，知道他到底想表达的是什么意思。长此以往，误会也会越来越少。

多观察伴侣的说话方式，用他常用的方式和他交流，如果你的伴侣说话很简洁，你也要控制自己说话的节奏。而要是你的伴侣很细腻，很喜欢聊聊感受之类的细节，你也可以多多配合。

但需要特别提醒的是，映照的度一定要把握好，不需要对别人行为或者是语言进行夸张的效仿。相反，映照需要我们做的，是使用对方熟悉的动作和语言，让对方觉得亲近有好感。

相较于女性，男性在情绪表达上会显得比较内敛。那有没有什么办法可以帮助男性更加自如地表达情绪呢？

具体来说，男性需要对自己表达情感的方式有个合理的定位，就是不需要像女性一样把自己所有情绪都表达出来，但是可以尝试着多去表达一下。

明确了定位之后，接下来再有意识地去观察身边人表达情绪的方法，从简单的表达开始。

比如说"今天工作不太顺利，我觉得有点难受。"

像这样说出自己的感受，多和妻子交流，让妻子知道，你也在努力学习表达情绪。

而作为妻子，在丈夫试着向你表达情绪的时候，一定要有耐心，千万不要打断他。

另外，需要特别提醒的是，用伴侣的语言和他进行沟通，并不意味着我们要完全放弃了自己的语言和喜好。只是说，我们需要找到一个和伴侣交流的平衡点，保持沟通的弹性。

我们说了很多夫妻间的沟通方式，但实际上，婚姻是门大学问，光做好沟通还不够，我们还需要了解，该怎样找到好的夫妻相处方式。

首先，我们需要摒弃负面的婚姻思维。因为这样的思维，会让我们对伴侣做的事情，进行负面的解读。

举个例子，某天丈夫提前下班了，他的心情很好，回家还很热情地亲了妻子一口。但妻子却有些生气，这是为什么呢？原来，妻子看见丈夫回家，第一反应不是"老公早回来了真好"，相反她觉得丈夫早回来是为了搞突袭，看看她在家是不是没干正事。

是不是觉得很不可思议？明明一个挺好的开始，却因为妻子的负面思维，有了不好的展开。长此以往，遇到类似的事情，丈夫可能也会在心里嘀咕，甚至不愿再做出有利于夫妻感情发展的积极举动了。

为什么妻子的反应会是这样的呢？这都是消极的自我暗示惹的祸。

自我暗示，就是内心戏，是那些我们自己和自己的对话。这些对话看起来没什么，像是只在下意识中进行的。但实际上，这些对话是最能真实反映我们对自己、对他人、对过去以及对将来的信念和态度的。

另外，负面的思维方式还有很多，比如给伴侣贴标签、做预设，觉得他人不好、不关心我们，不会考虑我们的需求等等。

像这种把伴侣往最不好的方面去想的方式，其实很多人都会有。只是，很少有人会意识到，这样的想法不仅会让我们自己心情不好，还会外化表现为我们嫌弃的行为，进而伤害夫妻间的感情。

这些影响一点点积攒起来，终于会变成沉重的负担，压垮婚姻。所以，学会如何重建积极的婚姻思维，就显得很重要了。

那么，如何做呢？

反思自己的思维模式，就是自我审视自己是不是在用负面思维在思考。

如果是的话，我们就需要有意识地去避免那些消极的自我暗示，以及猜疑的想法，并且把自己有害的表述和思维，向正面的方向去扭转。

比如，妻子拉着丈夫去逛街，丈夫看起来很不情愿的样子。妻子一下就不高兴了，觉得这人是不是不爱自己了，都不愿意陪自己，心里就很不舒服。

如果向正面的方向去考虑呢？她可能转念一想，"最近老公都在加班，可能他只是累了，我们可以先回家休息休息，等他缓过来我们再出门。"接下来，妻子就会表现得很体贴，丈夫也会感觉非常窝心。

你看，转换思维其实很容易，效果也非常好。

但有些夫妻，因为生活在一起时间太长了，总觉得彼此间已经无话可说了，也根本不知道该怎么改变了。这种情况又该怎么办呢？

可以试着找到"曾经有效的方法"。比如夫妻俩现在觉得很难相处得很愉快，那就去想想曾经两人相处愉快的时候是什么样子的，当时又在聊些什么话题。

这些记忆不仅会给我们鼓励，告诉我们自己是可以做好的，也会为我们打开一扇门，告诉我们以后可以转变的方向。

所谓"夫妻关系储蓄账户"，其实和银行储蓄账户差不多，都是存进去一些东西，才能在需要的时候再支取出一些出来。区别只在于，存取的东西不一样。

对于夫妻关系储蓄账户，你存进去的可能是一些话、行为或事一份充满爱的礼物。取款的方式也有很多，比如轻微的冲突，也比如是一个大的冒犯。

为了保证夫妻关系储蓄账户存款充足，我们可以试着多做些关爱行为。比如亲吻、拥抱爱人，赞美爱人，偶尔来个仪式感十足的小约会等等。

这些行为看上去琐碎，但是坚持做下去，夫妻关系会变得很融洽，夫妻关系储蓄账户的余额也会非常充足。

综上所述，夫妻相处的过程，也是彼此一起成长的过程。我们只有不断做正向的努力，才能收获最好的感情，遇见最好的自己。

唯愿每对夫妻，都能进入对方的“国家”，用TA的“语言”去融化彼此，与爱同行，让爱发光。