抑郁症独白：心中的抑郁就像条黑狗，一有机会就咬住我不放

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“我自杀过，各过腕，写过遗书，曾经长期依赖烟，酒，咖啡，止疼药，但我还是没好转，
仿佛我整个人出毛病了”我也不知道我是不是抑郁症患者，但我能明白那种突然袭来的痛苦
和无助，我现在没有勇气去确诊，我担心会毁了我现在拼命维护看起来很好的生活，因为只
要有一点点打击就能把我拉回之前的深渊。心中的抑郁就像条黑狗，一有机会就咬住我不放。

一条叫抑郁症的黑狗

我是什么时候开始“病”了的？

似乎所有心理问题都得追溯到原生家庭开始分析，我也不例外。 我的家庭虽然很普通，但也小康没有经济问题，但是有情感关系问题。父母的关系是无尽的相互利用谩骂争吵，都不停的重复强调自己多惨，为了这个家付出了多少多少。而对于我，只要我做错事说错话，就会被棍棒伺候，或是罚跪，而我是女孩，我生在一个从小就没有爱的家庭。

与“黑狗”的斗争

我从小就认为，如果周围有人任何不好都是我的错，我不值得被爱，我是个烂小孩，初中的时候写过很多遗书，尝试过割腕，都没成功。 在读初二时第一次目睹有人跳楼自杀，而我居然下意识的没觉得可怕，而是羡慕这人真勇敢幸福！

我不恨我的父母，他们只是不能理解我的痛苦，我也不想把我的痛苦倾诉给他们，他们不是我信任的人，因为我承受不住他们会说“你就是无病呻吟地作”，没有做好接受这样的心理准备。

现在想想，我大概时那时候开始病了的吧

我还能把我的“快乐”找回来吗？

后来我上大学，远离家庭，情况稍微好点了。 尽管我看起来开朗热情善于交际能很同学打成一片，因为从小缺爱形成的讨好型人格，我总是需要尽全力的讨好同学。但我自己知道，和别人在一起笑，那都只是礼貌性的笑，我并没真正的快乐，从没有快乐，会在刚要开心的那一瞬间，觉得我想离开这一切。

”黑狗“让我丧失一切情绪

感觉很糟糕，疯狂的泡在图书馆阅读心理学相关的书籍，试图自己去在书籍里找到一个“偏方”，医治好自己让自己正常起来，想要找回自己的开心和快乐。每当看到朋友同学那么真实热烈有感染力地笑啊哭啊闹啊，我很是羡慕。 我仿佛弄丢了我的一切真实正常反应的情绪，书籍里我能医好我自己，把我自己的“情绪”找回来吗？

我们要自杀了，对得起父母吗？

后来遇到一个跟我一样的女孩，她长得很好看，说话的时候一直在微笑，虽然声音有点紧张，但看起来非常正常而友善，看不到任何抑郁症普遍会有的情绪低落和压抑感的痕迹。

她跟我说：“我现在活着是因为我觉得妈妈为了我的病，牺牲了那么多，如果我不好好对待自己，太对不起妈妈了。但我真的觉得活着太累了，太没意思了。我真的想死，我的愿望就是可以去死。” 她去看过医生，医生说她是“微笑抑郁”，而且已经很严重了。

是啊，我们要是自杀了，可真对不起父母啊

微笑抑郁

直到现在我依旧经常陷入无尽的痛苦深渊，跟心中那条“黑狗”在斗争，我依旧被它咬得伤痕累累，让我精疲力竭。

但还好也有偶尔有一瞬间，我不想得到别人的认可了，我不想再为别人而活了，我只想自己活个痛快。我告诉我自己我是个普通人，跟所有人一样，我也配得上有人爱，配得上幸福的生活，我不想让心里那团微弱的火苗灭了，我需要用它跟这只伴随我一生的“黑狗”做斗争。

与”黑狗“斗争到底

如果有人看到这里，如果你也遇到一只“黑狗”，你愿意跟我一起跟它斗下去吗？

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