不知道从什么时候开始，我们很崇尚“正面刚”。用强硬的态度简单粗暴的反击生活带给我们的种种苦难。

武志红老师经常说，要让我们合理地释放攻击性，可是我们却总是忘记前面的一个定语“合理地”。

在这样一个浮躁且攻击性过强的社会里，你是否想要做一个柔软的人？

01

前两天去医院看朋友，这个奔四的女人坐在病床上敲键盘，左手边放着公司里没有完成的资料，右手吊着针管和输液瓶。

见了我第一句话就是：我要跟你吐槽我的老公。

她今年换了工作，天天加班，她的老公觉得她不顾家经常埋怨她。她脾气也大，受不得一点儿委屈，自然是要吼回去。

夫妻俩经常在家里像两头狮子一样比谁声音大，导致她胃病犯了，不得不住院。

不过这样一来，她耳边可清净多了。

“这日子真的没法过了。”她不止一次说过这句话，也不止一次有过离婚的念头。可是一想两人在一起这么多年的点点滴滴，也就作罢了。

不服输的她即便知道因为工作多少影响了家庭，但也绝不低头。

她觉得唯有把工作搞的更好，才能让老公啪啪打脸。为此她不得不加班加点甚至接私活儿，想要赚了更多的钱让老公服气。

我问她：“你老公的脾气是很难改，但他说的也不是一点儿道理都没有。你有没有想过自己也有问题，每次都要跟他吼，两个人都在气头上，根本没有好好沟通。”

她不屑的说：“我可咽不下这口气。他凭什么埋怨我，我当然要吼回去。再说了，老娘只要有足够多的钱，想吼谁就吼谁，凭什么要我忍？”

是这样吗？

我不是一个很擅长低头的人，但如果两害相权，我会取其轻，比如糟糕的心情和很坏的婚姻，我会选择前者。

但如果我看不清眼前的局面，又想要满足自己，又想要掌控他人… …

我会很焦虑，除了对自己说：正面刚一把！我也想不出更好的办法来两全。

可是除了正面刚，和恋人吵架的时候，我也有三种方法可以让自己好一些：

散散步，等情绪散去再来沟通

睡一觉，一觉醒来又是新的心情

看电影，沉浸在天马行空的世界

但这三种办法有一个共同点：承认自己并不完美，对现状无能为力，只能用比较舒适的方式，等这股无能感慢慢褪去。

选择正面刚，朝伴侣吼回去，不需要等待，马上就能发泄情绪，瞬间就能获得强大的全能感。

就像一个准备出门野餐的人遇到了下雨天，不愿意折返回去，就在大雨磅礴中摆出野餐垫，假装自己赢了天气。

可笑吗？很可笑，但生活中，这样的事情屡屡发生在你我身上：

一场恋爱失败了，你知道自己也有做得不对的地方，可是再遇到心动的人时，你依然要求对方：我不会改，如果你真的爱我，就要接受最坏的我；

和上司意见不合，你知道自己的意见也不见得完美，可是当上司强硬要求你服从时，你依然会跟朋友吐槽：我的上司是个傻逼，他什么都不懂，我凭什么要听他的？

你知道你不完美，你知道你可能错了，你知道你需要改变，你知道跟天气较劲其实没什么用……

道理你都知道，可你就是做不到。

选择“正面刚”并不是你的初衷，你只是不想放下对世界的敌意，这会让你感到安全。

就像一只把自己抱成团的刺猬，强硬、顽固、充满攻击性，可是一旦伤及嫩肉，刺到痛点，往往说崩溃就崩溃。

02

我接触过一些自杀风险评估，发现这些来访者有一个共同点：他们对世界抱有满满的敌意，这股敌意无法对外发泄，转而向内，残害自身。

几乎每一个被生活逼到无路可退的人，都在强调对生活的“全能感”。越是无能为力，越是渴望抓住这个救命稻草。

一旦失去全能感，人就会失去活着的信心，可是走投无路时，即使只是学会做一道新菜，也能让他们重新调整心态，变得积极起来。

全能感是人活着时候的信仰。

为了不失去这股信仰，我们将这股全能感投射在很多事物上：明星，伟人，大神，伴侣……

但全能感，也是攻击性的源头之一。

一旦我们发现自己的全能感被剥夺，我们会愤怒不已。

例如前段时间，潘长江自称不认识蔡徐坤，结果被蔡徐坤的粉丝追着骂。

每一个粉丝心里，他追逐的明星都是自己全能感的寄托，因此这个明星必须是全能的。

一旦明星的全能感被剥夺，粉丝就跟少了一块肉一样，内心疼痛不已，这股痛感产生的敌意，足以驱使他们和一个不相关的无辜人士“正面刚”。

一方面，对全能感的追求让他们选择正面刚，他们认为自己不可能会输；

另一方面，丧失全能感产生的无力感太难受，他们不想忍。

可惜的是，一昧满足全能感导致的悲剧，在生活中比比皆是，其中最常见的就是各种“瘾”：追星成瘾导致辍学，整容成瘾导致毁容，吵架成瘾导致夫妻离婚……

正面刚，也是一种瘾。

正面刚成瘾，人就会变得功利、自私、攻击性十足，一旦全能感得不到满足，敌意就会膨胀，为了发泄这股敌意，我们形成了自己对待世界的方式：

假装自己很强大，用伪装出来的坚强和生活硬碰硬，活在一个“我很强大”的安全的假象中，一次次的以卵击石，一次次的“正面刚”。

如同你无法叫醒一个装睡的人，你也无法对一个选择“正面刚”的人说：你没有自己想象的那样强大，你有很多弱点，你不应该如此极端。

这样一句话，别人听了可以嘻嘻哈哈一笑而过，他们却仿佛自己被侵犯一样怒不可遏。

对他们而言，失去斗志就等于承认自己输了，这是比割肉剔骨还要难受的事情。

03

我一直认为，“正面刚”的重点不在“刚”，而在于“正面”。

比如我那位住院仍在加班的女性朋友，她是一个爽利坚强的女子，但也特别容易对别人抱有敌意，总认为老公恶意针对她，会因为老公的一句埋怨而怒不可竭。

可是夜深人静时，又后悔自己太过“正面刚”，毁了一段感情。

前段时间很火的女星张雨绮，在砍前夫、离婚、复合、疑似出轨、撕逼一系列事情之后，被媒体称为“女侠”。

但我从她身上看到的是一种无法自控的“正面刚”的瘾，这恰好暴露出了她真实的自我并没有那么潇洒。

张雨绮自曝：我唯一的软助是我的孩子。

事实上，人类身上的软助多到数不过来：怕死，怕疼，怕失去，怕骨肉分离……

孩子绝不是唯一的软助，只不过她倾向于认为如此。

她希望自己是强大且全能的，最好没有软助，因为软助让我们不再全能，可这只不过是一种奢望而已。

宣称自己没有软助，是我们对这个不断伤害我们的世界“正面刚”的态度，并不能说明我们有多坚强。

恰恰相反，它说明了我们害怕暴露真正的自己，害怕承认自己并不强大这个事实。

“女侠”的正面刚看起来很飒爽，内在却并不完美，她的“强大”摇摇欲坠，稍不留神就会崩溃。

中国金牌经纪人杨天真，一语道破了张雨绮的内在：她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。

真正的坚强，是敢于承认自己有很多软助，害怕很多东西、承认自己并没有那么强大。

隐忍、退步和妥协，是坚强的前提。

它来源于我们完整看见自己的情绪，我们可以选择正面刚。

但经过思考之后，我们选择隐忍、退步和妥协，不是因为我们不够“刚”，而是因为我们选择了“正面”，用另一种方式去抚慰情绪，沉下心来接纳并不完美的自己。

我理解你想要更多的安全感，因为我也是，可我更理解自己并不完美，因为每个人都是如此。

为了填补自己当前的不安，你想当然的认为“正面刚”就够了，但事实真的不是这样。

心理学家马斯洛认为：

一个自我接纳的人能接受自己和他人，不会为自己或他人的缺点所困扰，感到内窘与不安。

他们能坦然地接受自己的现状，包括自己的需要、水平、愿望，同样也宽容地对待他人的弱点和问题，从容地生活。

杭州小伙骑车逆行被交警查车，本是一件小事，但他情绪崩溃了，甚至意图轻生。

他一边哭诉公司加班女朋友还催他拿钥匙，一边整理着早就残破不堪的内心。

那些破釜沉舟的“正面刚”，那些拉不下面子释放的哭泣，那些堵在他生活里的负面情绪，终于在这一刻疏通了。

伴侣之间常常因为一些小事吵架，这很正常，不正常的是吵架之后心里有负面情绪，却拉不下面子表达感受。

打着正面刚的旗号，放任自己的敌意和攻击性，或许能满足你一时的全能感，但你永远都不会知道自己此刻的样子在对方看来有多么糟糕。

认错并不丢人，死不认错才丢人；认输并不可怕，输不起才可怕。

你并非不坚强，并非不会哭，也并非不懂保护自己。

但回头来看，你的每一次“正面刚”里都藏着头破血流的极端，就像一根绷得太紧的琴弦，轻轻一挑就断开，在凌晨两点的马路上说崩溃就崩溃。

从今天开始，不要再逼着自己“正面刚”了，学着做一个会刚会柔的大人吧。

将哭的权利和笑的权利包揽一身，才是成年人最好的权衡。

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