为什么年轻的我们不幸福?

文 / 实用心理学
2019-06-11 13:07
为什么年轻的我们不幸福?

为什么年轻的我们不幸福?

有人说,21世纪是心理学的世纪,对此,我们不得而知,但是,我们却能亲眼看见身边心智不成熟的人是如此之多。

如果说以前中国人最大的问题是温饱问题,那么今天中国人最大的问题就是心理问题,而心智不成熟又是心理问题中最大的问题。

为什么年轻的我们不幸福?

现代社会经常会给我们制造一种假象,似乎只有“完美”的人才值得拥有美好的未来。

然而,许多人追求完美的结果却是损失惨重,痛苦不堪。

为了展现完美的形象,我们不断地伪装自己,不断用一个谎言掩盖另一个谎言。

表面上看,我们从不对别人发脾气,从不做任何自私的举动,从不吝惜对别人的赞美语言。

实际上,我们并不是没有愤怒,并不是没有私心,并不是没有孤独和痛苦,只是这些东西受到的压抑太严重,在我们的潜意识里隐藏得太深,以至于我们自己都已经忘记了它们的存在。

在努力伪装自己的同时,我们逐渐丧失了自己的完整性。

为什么年轻的我们不幸福?

你现在的生活不能给予你这种深刻的幸福感,于是你不满。

你消除不满的方式是占有和消费,是对世界进行的某种征服。

这种征服的效果,是在欲望的伤口上洒糖,甜蜜但使得伤口更加恶化和扩大。

每一种不满常常表现为某种渴求和欲望,它们需要被好好地和正确地理解。

为什么年轻的我们不幸福?

一如压力之下的暴饮暴食或者,发工资之后超常的购物热情,考试前拿着课本却一直一直看电视的越紧张越逃避的心理。

不能好好理解自己的欲望的人,就只能任凭这种欲望支配着自己。

他们乐此不疲,他们甚至上瘾,因为他们不了解自己的心、自己的处境、自己真正的需求。

为什么年轻的我们不幸福?

不由自主讨好别人?你可能中了“圣母”冷箭

我们习惯了满足别人的期望,却又在某一刻觉得自己被拖累了;

习惯照顾每一个人,却从来不敢满足自己的某些欲望。

做任何事情都小心翼翼,尽量察言观色,生怕引起别人的反感。

如果以上几条症状完全符合你,那么你很有可能具备了“讨好型人格”的特征,并且中了“圣母”冷箭。

当然,“圣母”冷箭只是个比喻。

生活中很多人会批判别人说:“好讨厌XX,TA是个圣母婊”,可见一个貌似无辜的人其实并不那么“招人待见”。

而这正是讨好型人格最担心的事:他们害怕自己无法满足别人的期望,因而失去他人的爱和欢心。

为什么年轻的我们不幸福?

这不能把责任都放在你身上,我们的教育,使得我们对待世界的方式历来都是简单甚至粗暴的:占有和消费。

我们的目标历来明确:考试,得高分,考名校,找好工作。

每一步都是目标明确,每个抵达目标的过程都是一场战争。

我知道,外面的世界是只看结果的。

可是你也因此遗忘了享受过程,渐渐变得只看重最后是不是达到效果。这可能是你不快乐的原因之一。

为什么年轻的我们不幸福?

很少人能够快乐,除非他们的生活方式和世界观,大致能获得与他们在社会上有关系的人的赞同,尤其是和他们共同生活的人的赞同。

那些感觉到活着累的人,其实是因为想得到别人的认可而勉强自己,过分努力的结果。

一个人的生活方式如何,在很大程度上与“希望得到他人认可的欲望”的强烈程度有关。

而对于那些小时候就没有得到爱的人来说,这种“希望得到他人认可的欲望”,其强烈程度是超乎想象的。

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童年是孩子性格和心理安全感建立的重要时期,儿童心理学认为,3岁前是孩子安全感建立的关键期,6岁前是孩子性格和世界观的生成期,童年父母与孩子的关系会决定孩子一生的性格命运。

“讨好型人格”的养成,究其原因,多与童年原生家庭的成长经历和环境有关。

而“好孩子”标签,反而掩盖了他们最真实的自我与需求,久而久之,就会习惯性地迎合他人忽视自己。

虽然每个孩子的行为表现程度不同,但“讨好型人格”的孩子基本会表现出5个共性特征:

➊ :胆小、自卑、敏感,行事小心翼翼;

➋ :过分乖巧听话,总优先考虑他人感受;

➌ :善察言观色,总被大人的情绪所控制;

➍: 爱道歉,不争抢,不敢拒绝他人要求;

➎: 无主见,做事为了博得大人关注赏识。

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我们的生活中,常见各种界限不清,或关系中的入侵:

亲人借钱理直气壮不还,借钱的人不好意思讨回;

同事提出占用私人时间帮忙的请求,很难开口拒绝;

领导指派负荷之外的工作给你,压榨你本应得到的回报;

身边的熟人,没经过别人同意就随意拿别人的东西,心里不舒服,又怕说出来被认为“小气”;

小时候被母亲偷看日记女孩,长大后被父母严重干涉婚姻,因为他们是“为了你好”

为什么年轻的我们不幸福?

“讨好型人格”的孩子,对安全感、对他人的关注和爱,认知有偏差,他们通常会自我暗示——“只要我足够好,爸爸妈妈才会对我好”“只要我足够乖/善良,爸爸妈妈才会爱我”。

有很多父母总是下意识的剥夺孩子表达情绪的权利,比如孩子不高兴,父母可能认为“孩子太不懂事了”因而呵斥孩子,或是经常说:“如果你不听话妈妈就不要你了”

“不高兴的孩子是坏孩子”甚至用暴力伤害孩子,时间久了,孩子就会留下深深的心理创伤,变得不敢表达自己的情绪。

也许很多家长忽略了一个事实:孩子并非父母的附属品,充满爱和尊重的教育,才是激发他们潜能的源泉。

作为父母,给孩子提供一个自由平和的成长环境,时常鼓励他们勇敢表达自己,给予充分的尊重和支持,让孩子自主体验人生的风景,才是父母最该做的。

为什么年轻的我们不幸福?


希望得到他人认可的可不光是孩子,即便是大人,也希望能够得到他人的认可。

由于这种希望得到他人认可的愿望不能得到充分的理解,因此在人际交往上往往就会出现问题。

比较令人意外的是,无论是孩子,还是大人,当想得到诸如“太棒了”之类赞誉的时候,往往都会拿某件事作为话题。

比如,丈夫在家里拿公司的事情作为话题,说起部下工作中的不是来,其实潜台词的意思就是在说“连那样的部下我都能够忍受,是不是很了不起啊?”。

其实丈夫是想得到妻子的认可,这与部下啊,上司啊,恋人啊什么的,一点关系都没有。

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丈夫有时会对妻子这么说自己的同事,“那个人一点魄力都没有,干什么事都是得过且过,不能清晰地表达自己的意见”等。

然后,妻子就会说,“那你为什么不对他说你不喜欢这样的做事风格呢”,言下之意就是将谈话的内容转到具体的解决策略上。

但是,丈夫说这个话题想要的可不是什么解决的策略,而是希望能够听到妻子说“你在公司里也真是挺难做的啊”之类安慰的话。

为什么年轻的我们不幸福?

一个人可以收获多少爱与认同,取决于这个人有多么优秀。

若我不够优秀,上司怎么会赏识我?

若我不够优秀,朋友怎么会亲近我?

若我不够优秀,怎么能吸引另一半?

若我不够优秀,父母又怎么会我?

……

为什么年轻的我们不幸福?

当你足够优秀,才会有人亲近你、认可你;否则,所有人都会忽视你。

就好像在童年时期,自己成绩不好,父母没个笑脸,全家陷在低气压里;

而成绩提高了,父母喜笑颜开,自己还能拿到奖品

她希望得到更多的爱和认同,于是拼命地让自己变得优秀。

道理是没错,只是如果把他人对你的看法,当作评判自我价值的标准,这就有问题了。

为什么年轻的我们不幸福?

那么,为什么有的人,会如此坚定地深信着,只有TA变得优秀,才会被爱呢?

对于孩子来说,不被父母爱和关注,几乎等同死亡

当一个孩子感到自己被无条件地爱着,周围的环境是美好的,

那么TA的内心就会比较平和、乐观,对自己的要求也会降低。

相反,TA会非常敏感,容易紧张、焦虑,乃至恐惧

这个时候,TA就发现,自己需要不断努力,让自己变得强大起来,变得更优秀,这样父母才会爱TA,才能够保证自己的安全。

为什么年轻的我们不幸福?

于是,就习惯了追求完美,要去做最优秀的那个。

每个人都有一种天生的叛逆精神,反对他人给自己的任何建议,只相信自己千辛万苦琢磨出来的选择。

但,成长的苦谁都无法替自己扛。

只有当自己任性过、失望过、迷茫过,

再一点点变得清醒时,才会明白什么对于自己人生最重要。

否则,无论生活如何完美,都不是自己想要的。

为什么年轻的我们不幸福?

张爱玲在《不得不走的弯路》中写到:

在青春的路口,曾经有那么一条小路若隐若现,召唤着我。

母亲拦着我说,那条路走不得。

我不信。

上路后,我发现母亲没有骗我,那的确是条弯路。

我碰壁,摔跟头,有时碰得头破血流。

但我不停地走,终于走过来了。

弯路是每一个人都要经历的自我成长之路。

不管曾有多少人给过你经验和教训,

你终归要把那些心存侥幸的路都自己走过一次,

才会愿意相信——

那些原本在你眼前的路,挺好。

为什么年轻的我们不幸福?


打不破的幻想,来源于痛苦的内在。

生命力被绞杀,却浑然不知,只能依靠外界吸食能量活下去。

人生三大苦:

1、不接纳自己,太多规条。人人都懂的道理,基本就是放屁。

2、不能做自己喜欢的事,体验生命的活力。

3、和有毒的人在一起,而不觉察,尤其父母。

我们的父母,总喜欢把“别人家的孩子”挂在嘴边,动辄说出“某某学习好、书法好,哪像你”。

为什么年轻的我们不幸福?

当我们生活在一个热衷于追求完美的家庭环境中,总是盯住我们所“没有”的,而不去“肯定、赞美”我们自身已经“有”的,我们就会在不知不觉,被“逼迫”着更加努力,让自己趋近完美。

这个完美,不是我们自己的,而是父母眼中的。

没办法,我们天性都太想做好孩子,我们只好委屈自己不断地追逐完美,以得到父母的爱。被“追逐完美”所束缚的孩子,长大后,要么低自我价值感,觉得自己一事无成,要么成为人中翘楚,变成“工作狂”,没法停下来享受成功和喜悦,因为“我还不够好”这个紧箍咒还没有摘掉。

为什么年轻的我们不幸福?

经常遇到一些人问我:参加你的课程,我真的能变得更好吗?

我会反问他们:“究竟是谁,总在嫌弃你不够好呢?

你是在用谁的眼光,在衡量自己现在不够好呢?

要知道,当下这个你,就是最好的你,你只是把自己的独特性、价值性和完整性迷失在主流价值观的声音里了。

你不敢做真正的自己。

不能做自己的人,怎么会觉得自己好呢?”

为什么年轻的我们不幸福?

时间不是最好的疗愈方式,最好的疗愈方式是面对、觉察、接纳……

直到发现事情背后的爱

这时,就会有真正的解脱和疗愈发生。

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为什么年轻的我们不幸福?

作者简介:小贤老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

体会爱的老灵魂,人生路的探索者。

重要的是:一个认真热爱生活的心理师。

以有限文字,写无限可能!

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