为什么年轻的我们不幸福？
有人说，21世纪是心理学的世纪，对此，我们不得而知，但是，我们却能亲眼看见身边心智不成熟的人是如此之多。
如果说以前中国人最大的问题是温饱问题，那么今天中国人最大的问题就是心理问题，而心智不成熟又是心理问题中最大的问题。
现代社会经常会给我们制造一种假象，似乎只有“完美”的人才值得拥有美好的未来。
然而，许多人追求完美的结果却是损失惨重，痛苦不堪。
为了展现完美的形象，我们不断地伪装自己，不断用一个谎言掩盖另一个谎言。
表面上看，我们从不对别人发脾气，从不做任何自私的举动，从不吝惜对别人的赞美语言。
实际上，我们并不是没有愤怒，并不是没有私心，并不是没有孤独和痛苦，只是这些东西受到的压抑太严重，在我们的潜意识里隐藏得太深，以至于我们自己都已经忘记了它们的存在。
在努力伪装自己的同时，我们逐渐丧失了自己的完整性。
你现在的生活不能给予你这种深刻的幸福感，于是你不满。
你消除不满的方式是占有和消费，是对世界进行的某种征服。
这种征服的效果，是在欲望的伤口上洒糖，甜蜜但使得伤口更加恶化和扩大。
每一种不满常常表现为某种渴求和欲望，它们需要被好好地和正确地理解。
一如压力之下的暴饮暴食或者，发工资之后超常的购物热情，考试前拿着课本却一直一直看电视的越紧张越逃避的心理。
不能好好理解自己的欲望的人，就只能任凭这种欲望支配着自己。
他们乐此不疲，他们甚至上瘾，因为他们不了解自己的心、自己的处境、自己真正的需求。
不由自主讨好别人？你可能中了“圣母”冷箭
我们习惯了满足别人的期望，却又在某一刻觉得自己被拖累了；
习惯照顾每一个人，却从来不敢满足自己的某些欲望。
做任何事情都小心翼翼，尽量察言观色，生怕引起别人的反感。
如果以上几条症状完全符合你，那么你很有可能具备了“讨好型人格”的特征，并且中了“圣母”冷箭。
当然，“圣母”冷箭只是个比喻。
生活中很多人会批判别人说：“好讨厌XX，TA是个圣母婊”，可见一个貌似无辜的人其实并不那么“招人待见”。
而这正是讨好型人格最担心的事：他们害怕自己无法满足别人的期望，因而失去他人的爱和欢心。
这不能把责任都放在你身上，我们的教育，使得我们对待世界的方式历来都是简单甚至粗暴的：占有和消费。
我们的目标历来明确：考试，得高分，考名校，找好工作。
每一步都是目标明确，每个抵达目标的过程都是一场战争。
我知道，外面的世界是只看结果的。
可是你也因此遗忘了享受过程，渐渐变得只看重最后是不是达到效果。这可能是你不快乐的原因之一。
很少人能够快乐，除非他们的生活方式和世界观，大致能获得与他们在社会上有关系的人的赞同，尤其是和他们共同生活的人的赞同。
那些感觉到活着累的人，其实是因为想得到别人的认可而勉强自己，过分努力的结果。
一个人的生活方式如何，在很大程度上与“希望得到他人认可的欲望”的强烈程度有关。
而对于那些小时候就没有得到爱的人来说，这种“希望得到他人认可的欲望”，其强烈程度是超乎想象的。
童年是孩子性格和心理安全感建立的重要时期，儿童心理学认为，3岁前是孩子安全感建立的关键期，6岁前是孩子性格和世界观的生成期，童年父母与孩子的关系会决定孩子一生的性格命运。
“讨好型人格”的养成，究其原因，多与童年原生家庭的成长经历和环境有关。
而“好孩子”标签，反而掩盖了他们最真实的自我与需求，久而久之，就会习惯性地迎合他人忽视自己。
虽然每个孩子的行为表现程度不同，但“讨好型人格”的孩子基本会表现出5个共性特征：
➊ ：胆小、自卑、敏感，行事小心翼翼；
➋ ：过分乖巧听话，总优先考虑他人感受；
➌ ：善察言观色，总被大人的情绪所控制；
➍： 爱道歉，不争抢，不敢拒绝他人要求；
➎： 无主见，做事为了博得大人关注赏识。
我们的生活中，常见各种界限不清，或关系中的入侵：
• 亲人借钱理直气壮不还，借钱的人不好意思讨回；
• 同事提出占用私人时间帮忙的请求，很难开口拒绝；
• 领导指派负荷之外的工作给你，压榨你本应得到的回报；
• 身边的熟人，没经过别人同意就随意拿别人的东西，心里不舒服，又怕说出来被认为“小气”；
• 小时候被母亲偷看日记女孩，长大后被父母严重干涉婚姻，因为他们是“为了你好”
“讨好型人格”的孩子，对安全感、对他人的关注和爱，认知有偏差，他们通常会自我暗示——“只要我足够好，爸爸妈妈才会对我好”“只要我足够乖/善良，爸爸妈妈才会爱我”。
有很多父母总是下意识的剥夺孩子表达情绪的权利，比如孩子不高兴，父母可能认为“孩子太不懂事了”因而呵斥孩子，或是经常说：“如果你不听话妈妈就不要你了”
“不高兴的孩子是坏孩子”甚至用暴力伤害孩子，时间久了，孩子就会留下深深的心理创伤，变得不敢表达自己的情绪。
也许很多家长忽略了一个事实：孩子并非父母的附属品，充满爱和尊重的教育，才是激发他们潜能的源泉。
作为父母，给孩子提供一个自由平和的成长环境，时常鼓励他们勇敢表达自己，给予充分的尊重和支持，让孩子自主体验人生的风景，才是父母最该做的。
希望得到他人认可的可不光是孩子，即便是大人，也希望能够得到他人的认可。
由于这种希望得到他人认可的愿望不能得到充分的理解，因此在人际交往上往往就会出现问题。
比较令人意外的是，无论是孩子，还是大人，当想得到诸如“太棒了”之类赞誉的时候，往往都会拿某件事作为话题。
比如，丈夫在家里拿公司的事情作为话题，说起部下工作中的不是来，其实潜台词的意思就是在说“连那样的部下我都能够忍受，是不是很了不起啊？”。
其实丈夫是想得到妻子的认可，这与部下啊，上司啊，恋人啊什么的，一点关系都没有。
丈夫有时会对妻子这么说自己的同事，“那个人一点魄力都没有，干什么事都是得过且过，不能清晰地表达自己的意见”等。
然后，妻子就会说，“那你为什么不对他说你不喜欢这样的做事风格呢”，言下之意就是将谈话的内容转到具体的解决策略上。
但是，丈夫说这个话题想要的可不是什么解决的策略，而是希望能够听到妻子说“你在公司里也真是挺难做的啊”之类安慰的话。
一个人可以收获多少爱与认同，取决于这个人有多么优秀。
若我不够优秀，上司怎么会赏识我？
若我不够优秀，朋友怎么会亲近我？
若我不够优秀，怎么能吸引另一半？
若我不够优秀，父母又怎么会爱我？
……
当你足够优秀，才会有人亲近你、认可你；否则，所有人都会忽视你。
就好像在童年时期，自己成绩不好，父母没个笑脸，全家陷在低气压里；
而成绩提高了，父母喜笑颜开，自己还能拿到奖品。
她希望得到更多的爱和认同，于是拼命地让自己变得优秀。
道理是没错，只是如果把他人对你的看法，当作评判自我价值的标准，这就有问题了。
那么，为什么有的人，会如此坚定地深信着，只有TA变得优秀，才会被爱呢？
对于孩子来说，不被父母爱和关注，几乎等同死亡。
当一个孩子感到自己被无条件地爱着，周围的环境是美好的，
那么TA的内心就会比较平和、乐观，对自己的要求也会降低。
相反，TA会非常敏感，容易紧张、焦虑，乃至恐惧。
这个时候，TA就发现，自己需要不断努力，让自己变得强大起来，变得更优秀，这样父母才会爱TA，才能够保证自己的安全。
于是，就习惯了追求完美，要去做最优秀的那个。
每个人都有一种天生的叛逆精神，反对他人给自己的任何建议，只相信自己千辛万苦琢磨出来的选择。
但，成长的苦谁都无法替自己扛。
只有当自己任性过、失望过、迷茫过，
再一点点变得清醒时，才会明白什么对于自己人生最重要。
否则，无论生活如何完美，都不是自己想要的。
张爱玲在《不得不走的弯路》中写到：
在青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现，召唤着我。
母亲拦着我说，那条路走不得。
我不信。
上路后，我发现母亲没有骗我，那的确是条弯路。
我碰壁，摔跟头，有时碰得头破血流。
但我不停地走，终于走过来了。
弯路是每一个人都要经历的自我成长之路。
不管曾有多少人给过你经验和教训，
你终归要把那些心存侥幸的路都自己走过一次，
才会愿意相信——
那些原本在你眼前的路，挺好。
打不破的幻想，来源于痛苦的内在。
生命力被绞杀，却浑然不知，只能依靠外界吸食能量活下去。
人生三大苦：
1、不接纳自己，太多规条。人人都懂的道理，基本就是放屁。
2、不能做自己喜欢的事，体验生命的活力。
3、和有毒的人在一起，而不觉察，尤其父母。
我们的父母，总喜欢把“别人家的孩子”挂在嘴边，动辄说出“某某学习好、书法好，哪像你”。
当我们生活在一个热衷于追求完美的家庭环境中，总是盯住我们所“没有”的，而不去“肯定、赞美”我们自身已经“有”的，我们就会在不知不觉，被“逼迫”着更加努力，让自己趋近完美。
这个完美，不是我们自己的，而是父母眼中的。
没办法，我们天性都太想做好孩子，我们只好委屈自己不断地追逐完美，以得到父母的爱。被“追逐完美”所束缚的孩子，长大后，要么低自我价值感，觉得自己一事无成，要么成为人中翘楚，变成“工作狂”，没法停下来享受成功和喜悦，因为“我还不够好”这个紧箍咒还没有摘掉。
经常遇到一些人问我：参加你的课程，我真的能变得更好吗？
我会反问他们：“究竟是谁，总在嫌弃你不够好呢？
你是在用谁的眼光，在衡量自己现在不够好呢？
要知道，当下这个你，就是最好的你，你只是把自己的独特性、价值性和完整性迷失在主流价值观的声音里了。
你不敢做真正的自己。
不能做自己的人，怎么会觉得自己好呢？”
时间不是最好的疗愈方式，最好的疗愈方式是面对、觉察、接纳……
直到发现事情背后的爱
这时，就会有真正的解脱和疗愈发生。
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作者简介：小贤老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
重要的是：一个认真热爱生活的心理师。
以有限文字，写无限可能！
倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！
我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学
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