心理学：为什么我总是爱上错的人？| 飞蛾扑火背后藏着受伤的心

你也有过飞蛾扑火的经历吗？

明明知道他是错的人，明明知道，到最后自己会伤痕累累。可还是控制不住，去追逐那样的爱情。梦醒时分，泪水打湿枕头，悔恨自己为什么会选择那个错误的人。可下一次，还是会被吸引。

心理学中，有一类人，他们会重复地、强迫地、一再爱上同一种人，那个人会有一股致命的吸引力，却也会给自己带来毁灭式的伤害。在相爱相杀里，耗尽自己的能量，还有两个人的感情。这有可能是因为你从小形成的心理机制和性格造成的，也就是说你们的内心创伤刚好匹配上了。

• 边缘性人格 遇到 依赖型人格

依赖型人格的人，特别渴望有一个人能给他24h*7h的关怀和爱，他们希望自己随时被看见、被关注。他们往往缺乏自己独立的人格，同时特别害怕被别人抛弃，往往会无意识地顺从和讨好别人。

而边缘型人格的人，他们往往忽冷忽热、情绪起伏不定、而且非常容易侵入别人的边界，换做其他类型的人，往往不能接受，而对于依赖型的人，他们会控制不住地想要讨好对方，所以当对方想要控制他的时候，他反而觉得这是在乎他、依赖他、不会抛弃他的表现，所以会无限度地容忍这个人的控制，这让他们内心深处有一种安全感。

• 问题者 遇到 助人者

这样的感情，有的看起来好像是很符合道义的，其实并非是良性的，而是一个依赖共生（codependency）的关系。

问题者往往表现为一些渣男或者渣女的形象，他们放荡不羁、不珍惜自己身体，酗酒、出轨、不负责任。而另一个人，又有圣母情结，他们内心其实有创伤，而他们将自己的创伤投射到另一人身上，通过拯救另一个人的方式去，去处理自己的情结。

有圣母情结的人往往会过度奉献自己，压榨自己，去企图拯救对方，却忘了自己的感受。而问题者在这段关系里，一方面伤害对方，一方面又会被对方提供的支持所拴住。

• 爱上自己曾经憎恨的人

如果一个人一直沉沦在一段感情里，比如被过去的爱人深深的伤害、虐待、抛弃，在没有修复自己的感情之前，他们可能会不断地重复这种伤害，进入和当初相似的关系里，企图获得答案。

这种不由自主地爱上会给自己带来痛苦的人的模式，叫做强迫性重复。他们甚至会期待，从受害者，变成施害者，在新的关系里进行报复，让自己受到的伤害和痛苦全部都还回去，从而得到一种解脱和快感。

• 像自己父亲\母亲的人

当一个孩子在小的时候，没有充分的体验过母爱或者父爱时，他的渴望会一直积压在心里。在成年之后，他会无意识地寻找和父母有相同特质的人，潜意识中想要从他们身上找回曾经缺失的爱。

而当找到这一类人的时候，他们仿佛会退化到孩子的时期，会控制不住地索取和依赖，往往使得对方非常的疲惫，到后来甚至觉得厌烦。而他们会因为对方的退缩而非常伤心失望，却不愿意放手。

临床心理学家丽萨·法尔斯顿认为，这是由于我们会潜意识地被那些和我们的防御机制吻合的人吸引，从而爱上他们。

那么，什么是防御机制呢？

简单来说，就是我们在孩童的时候，当我们遇到难以应付的痛苦和伤害的时候，我们会生成一种孩童的方式来保护自己。等我们长大了，外在的处境发生了很多变化，然而当我们遇到伤害的时候，还是会不由自主地用小时候的方式来进行防御。

比如，有的人当他遇到伤害的时候，他会非常快速地抽离，用回避、沉默来保护自己，应对感情，而对方的喋喋不休让他更加回避，更加沉默。而另外一个人遇到问题的方式就是要强烈地表达和碰撞，对方越是沉默，他就越是不安，越要强迫对方看到自己，和自己对话。两个人相互遇到了之后，反而是强化了彼此的防御价值，导致了相互的伤害。

爱上同一类人本身没有错，错的是一直在重复和错误的感情模式里消耗，始终没有成长。所以，如果你遇到了这样的处境，你应该更加关注自己，把自己解开这道难题。

你可以仔细地去感受：我为什么会喜欢他？他身上到底什么特质让我着迷？

一开始，你的理解可能会浮于表面，比如，他对我好，他长得帅，他能给我安全感，当你看得更深之后，你才会更加接近深层的原因。比如，因为他在我们一开始接触的时候，对我非常的殷勤，我的每一次短信，他都秒回，他让我感觉，当我需要他的时候，他都在。原来，我爱上的是那种一直被捧在手心里呵护的幻觉。

当你理解你被什么而吸引之后，你可以重新去审视，自己到底需要怎么样的亲密关系。你会发现，可能有的需求注定很难被对方一直满足。你也会开始反思，是不是在一段感情里，做了很多伤害对方的举动，虽然在当时的你看来，都是迫不得已的。

最后，可以试着和那些并没有致命吸引力，却有你需要的良好特质的人接触，而不是早早地给自己设立一个屏障，告诉自己说：不，我不适合这样的人。

在亲密关系中，我们往往向外看，去批判、指责、赞美、迷恋对方，却忘了，回头看看自己。爱情是一面镜子，可以照见最真实的我们，帮助我们去认知自己。而一个了解自己、了解对方的人，更能够从强迫式的痛苦中从出来，给自己幸福。