重度抑郁+中度焦虑，住过精神病院，康复后准备去支教了

我现在虚岁21，大三，目前在家乡住院休学，大学所在地是某直辖市，家乡在西北地区。从小家教虽然严厉，但是也很民主，在重大事情的决定上家里人都很尊重我的选择，家庭也较为和睦，童年算是很普通，也不缺少快乐。高中时，本校有位中原地区某支教团志愿者，心理学专业，私交甚好。沟通时她给我说可能患有轻度抑郁症，我当时以为高考压力大，并未在意，虽然有时情绪低落，但第二天就会调整过来，也有过自杀念头，不可控，当时并没有想是抑郁症引起的。

高考失利，因为数学成绩极差，如果高考取消数学我肯定会复读。高考完的暑假，我和我的初恋女友（高中同学）选择了相距三千公里的异地恋，她很优秀，我并没有恋爱经验，恋爱两年，她像照顾儿子一样照顾我。大一开学，我不止一次萌生过退学或自杀的念头，我以为是换了新环境无法适应，就去找了学校的心理咨询老师，经过疏导和女友坚持的陪伴，我度过了这段时期，当时不知道是抑郁症复发。直到今年的二月，女友对我提了分手，我一时接受不了，我再一次爬上楼顶，女友说我们和好，你不要跳。其实我心里明白她只是为了把我劝下来，可我还是选择了欺骗自己。

真正接受了和她分手的事实，每天忍着痛，只给她说早安晚安，一次次打开她的聊天窗口，却不敢给她发消息。不敢用QQ，不敢看她和新男友的情侣空间，整夜哭着翻我们之前的聊天记录，闭上眼全是她的影子。我开始失眠，像祥林嫂一样逢人诉说我的悲惨境遇，我学会了抽烟，舍友带我喝酒、蹦迪，每天魂不守舍。我为她写书，熬夜去网吧边查资料边帮她做并不属于我专业的作业，用她照片做成了巨幅十字绣，用来让自己静心和打发时间，我一下子后悔了，开始疯狂地对她好，做一切我能为她做到的事，想弥补这两年对她的亏欠。直到自杀念头愈发浓郁，出现了幻视幻听，我才去医院检查，诊断为中度抑郁症和中度焦虑症。

医生给我开了药，服用了一个多月，因为和她关系有所缓和，负面情绪明显减少。她为了不让我痛苦，每天在微信上和我暧昧，我在骗自己她并没有离开。我一下子对她投入了全部的感情。这种情况一直持续到上个月，她说给不了我名分和承诺，总是给我希望，我只会更痛苦。我拉黑了她，告诉她后会有期，她说要断就断干净，中秋节我给她寄了月饼，她第一次拒收。

我万念俱灰，以前她是我的光。我浑浑噩噩爬上了所在直辖市某地标桥，准备一跃而下，被围观的人救下。我给母亲打了个电话，我从小重感情，死对于我来说是最好的解脱，但是我很放不下这个世界上每一个关心我的亲人。我以为我这辈子都不会和精神病院打交道，可我还是去了，重度抑郁＋中度焦虑，医生给开了药，让一周后复查，母亲让我休学，回家乡住院。

吃药，扎针，心理疏导，打镇定剂。瓶装的洗发水和沐浴露不能带进病房，窗户打不开，病房24小时监控，指甲刀都被没收。吃的东西被塞进写有我编号的柜子。医生每天早上八点半查房，询问病情。不敢想她，只能偷偷的想，偷偷的哭，否则会被拉去做电击，用来短暂性失忆。两个金属电极固定在额头上，全身麻醉，注射肌松剂，然后通电，响起啪！的一声。我不怕死，可我对这个竟然有极度恐惧，让我想起了杨永信治疗网瘾。我迫切地想出院，所以非常积极地让医生看到我在配合治疗，美其名叫什么无抽搐电休克疗法。护士推着车发药，我是监狱里的犯人，地球是座监狱，我被惩罚做人。

每天浑浑噩噩，不曾有真正开心的事，女友互删前说:你动不动就想死的样子真让人讨厌。每天做什么都会想到她，强迫自己每天散步三四个小时，累到能回去就倒头睡着，但是还是雷打不动四点多就醒，脑子里回忆着关于她的梦，偷偷地边哭边想遗书怎么写，等医生查房的时候告诉医生:昨天睡得很好，一觉到天亮。从分手到现在，近八个月，没有爱和欲望，失眠，暴躁，健忘，孤僻，一辈子不打算结婚，朋友因抱怨而疏远，甚至是对抑郁症毫无了解的嘲讽，前途一片黑暗，丧失了做一切事情的能力。

以前总不理解那些名人为什么会得抑郁症，他们有常人羡慕的一切，有的人甚至轻生，有些事你不经历永远不会懂，就像我错过她，是因为不懂得珍惜。出院了，然后我准备去支教了，在大山里看看比我更不幸的孩子们，换一个环境，多做点善事，下辈子，能让我不要再做人了。这辈子我会好好撑下去，努力活着，也希望其他的抑郁症朋友们能够好好活着！