心理学：利用“禀赋效应”，60%的分手都能够成功挽回
电影《第六感生死缘》中布拉德·皮特饰演的裘·布莱克和克莱尔·弗兰妮饰演的苏珊有一段在街头彼此“错过”的片段，她们各自回望，但恰巧不在同一时间，彼此都以为对方迳自走掉了。
很难讲在真实生活当中，有多少真心相恋的人是因为偶然的因素而错过的，那些瞬间毕竟微小得就像是蝴蝶的翅翼，无论是自己还是别人，都察觉不到，都记不住。
我们能够记住的，并且刻骨铭心难忘的都是那些千回百转的痴恋和虐恋，往往是一方要离开了，可一方却依然舍不得放手，期盼着他能回头，重修旧好……
我在开展咨询过程中，遇到的最多的问题就是挽回，为此我也连续写过三篇文章谈挽回，但世界上的理论永远无法囊括纷繁复杂的现实生活，再多的挽回技巧也不够应付那些层出不穷的分手和离别。人生的意义就在这里，就在我们不断地从实践中得到启示，用新的方法来解决实践中的问题。
昨天我又收到了一个叫小杨的男生关于挽回的咨询。他和女朋友相处了三个月，现在她离开他了，说要回到她上大学的地方求职创业，但他觉得这可能只是她要离开他的一个借口，他甚至觉得她回到武汉只是要去找她的前男友。
我说你这是典型的只见树木不见森林，我们得承认她想要离开你，但也许真的只是为了生活和工作，而不是和另外的某段感情或者某个男人有关系。感情生活当中，用心深的一方总是防范着另一方，在他的眼里，这个世界处处充满了危险，也许每一个人都在盯着他手心里的宝，如果说自己不紧紧捂着，就会丢了。
如果，不巧真丢了，又习惯于夸大环境和外来刺激的影响。可是面对外界“巨大的力量”，自己又实在力不从心，无力回天，然后就陷到深深的无助和痛苦当中。
事实上，在两性情感关系当中，分手之后重归旧好的也不在少数，很多男女朋友都是分久必合，合久必分，有些是最终合了，归于一统，有些却没有挺过那些或“有聊”或无聊的折腾，彼此在人生的十字路口走散，从此留下了遗憾，一辈子回望，却再也回不到从前。
如果说，你碰巧在感情生活中遇到了同样的问题，而你又是那个想要留、想要回到从前的人，你该怎么办呢？
虽然我们总说“是我的偷不走，不是我的留不住”，但那往往是无可奈何之后的自嘲，其实，我们可以采取积极的措施去挽回，最终的美满结果对于你来说才有人生的意义。
第一点是打破思维定势，不要纠结于你曾经的权利。
一般来说，想要挽回的感情都经过了一段比较漫长的亲密过程，那些美好时光中的点点滴滴重塑了身处情感关系当中的当事人的心智和“自我”，给了他极大的存在感和满足感。
曾经，那个英俊帅气的人，曾经，那个美丽多情的女神，是属于自己的，这种意识大大地强化了想持续拥有这段感情的心理动机，并且由此形成了一种良性循环：我的—我因此更好更强了—继续我的—更好更强。
这种心理机制在很大程度上会促进人的成长和进步，本身也有利于情感的发展和巩固。但是反过来，一旦遭遇感情挫折的时候，它又成为伤害心智、伤害“自我”，让一个人“走不出来，摆脱不了”的病因。
这里面起作用的，其实还是“禀赋效应”，即他会错误估计自己拥有的东西的价值，他会觉得那就是最好的，如果失去，那么自己就失去了一切，而且今生再也不会得到更好的“东西”了。
“禀赋效应”是指当个人一旦拥有某件物品，那么他对该物品价值的评价要比未拥有之前的评价高。它是由Richard Thaler在1980年提出的。这一现象更实际的意义在经济和金融学当中，该理论认为一定量的损失给人们带来的效用降低要多过相同的收益给人们带来的效用增加。
但是这个理论对于情感心理学也有适用价值，失去的痛苦比得到的快乐要深得多，不管曾经得到的欢乐给人带来了多少酣畅的愉悦和快感，这只能让人在经受痛苦的时候，感觉更加强烈和不可抑止。
两个人在相亲相爱时候的甜蜜时光，这时候可能都变作了扎向心头的利箭。所以很多人有“悔不当初”之感，他觉得早知道会受这么多苦，还不如当初就陌路不相识……
那打破思维定势，要打破的是什么呢？
- 它是我的，我有了它，就有了一切，哪怕我失去一切，我也拥有世界。
- 他是我的，我拥有了他，那么就应该一直对他有权利，我是最先和他在一起的人。
- 他说过要爱我一辈子，说过的话怎么能不算数呢！那是誓言，我们都应该遵守。
- 我们既然已经在一起了，那么不管是谁，要离开，就是犯错，责任应该由他来承担。
这就是我们要打破的思维定势。
对于恋爱情感关系中的人来说，这些想法似乎是理所应当，并应该被我们理解和支持的，我们的理解和支持基于一种相互的情感盼望和道德评价：从一而终的就是好的，痴心忠诚的就是对的。但是这无益于问题的解决，也无益于亲密关系的挽回。我们要解决问题，就要打破这些思维定势，应该换一种角度来考虑问题。
- 感情是可以从无到有，从浅到深的，但也可以从深到浅，从有到无，这不是物质规律，但跟物质规律一样有规律。
- 每个人都是一个独立的人，可以爱，也可以恨，可以过来，也可以离开，我们对此没有办法，我们曾经跟某一个人在一起，最主要的原因还在于他愿意跟我们在一起，而不是我们向他主张的权利。
- 当他海誓山盟的时候，他的话都是真的，没有骗我们，只是现在他改变了，他并不需要对说过的话负责任，我们也无法追偿自己的情感损失。
- 一段关系面临危机，有各方面的原因，责任是双方的，当前要考虑的并不是拆分责任，而是修复关系。
当你成功打破自己的思维定势的时候，你才能静下心来考虑下一步怎么办。
第二点，就是如何通过利用“禀赋效应”来挽回你的心上人了。
就像你此时此刻受这种效应的支配一样，对方也是受“禀赋效应”支配的，你觉得失去的东西有巨大的价值，所以不甘于失去的话，他跟你一样，有着相同的心理。那么接下来，你可以这样做。
第一，感恩他曾经对你的好，强调他对这段感情的付出和成本事实上，很多人在面临感情危局的时候，采取了相反的方式，他们会千方百计地统计和罗列自己的付出，自己曾经对对方的“好”，比如我遇到的咨询者小杨就是完全这样做的，他不断向女友诉说自己曾经为她如何辗转反侧，相思缠绵。他曾经为了她如何节衣缩食，约会聚餐。他曾经为了她，如何不远千里，一次又一次从长沙到武汉去看她，哪怕有时候只呆短短的一天。
他以为，这样就可以挽回女友，但事实上完全错了，当他这样罗列和诉说的时候，女孩只有“得到”和“我竟然沾了这么多便宜”想法，人在这种想法和潜意识支配下，他只想逃走。这就像很多人在走入一个蘑菇圈的时候，往往会在捡走一些大个蘑菇后，急忙去找新的蘑菇圈，而不是把这个蘑菇圈清场。
这时候正确的做法是强调对方曾经对自己的付出，如果说你能成功引起对方“我在这里竟然投入了这么多”的念头，他就会产生保息保利保本的想法，男人和女人在面对这样一个局面的时候，都会觉得对方是如此通情达理，还记得那么多自己的“好”，他会想“我也许这一辈子再也不会这么深情地爱一个人了”，也会疑虑于“我真的要放弃么？”
那么，他就会回头重新审视自己投入感情的这段关系。
第二，在感情上“撤资回本”，做出理性的将要接受现实的样子来这时候就是对于“禀赋效应”的完全运用了。你可以给他造成一种将要失去的危机感，当初他要离开的时候，这个损失似乎是你的，不是他的。如果反过来，变成你不惮于他的离开，反过来你想要离开他的想法和行为，看上去，尺度更大，步子更快。
那么，他就会产生一种你好像是得了便宜之后在撤出战场的误判，这时候，他有可能会反过来拦住你，说“你手里拿的是什么？能不能让我看一看？”这时候，主动权就会悄悄易主，转移到你的手上。
再加上你在第二步的铺垫，他可能会用适当的情感投入来挽留你，毕竟失去的痛苦对于每一个人来说，都是不好受的，无论他是男生还是女生，甚至于哪怕他真的已经有了新的目标，他依然会想办法先握住已经属于自己的那一部分。跟“失去”相比，他即将得到的“得到”就显得没那么有价值了。
很多人在这种情况下，一般都会回头，开始管自己曾经的恋人在干什么，是不是要去交新的朋友，自己的影响力是不是还那么大，他是不是还那么在乎自己，是不是还很听话。
如果不是这样，他往往会努力争取……
第三，引导他继续投入，并且自己也适当投入，开始亲密关系的“历史性重建”我们利用“禀赋效应”的目的总的还是在于一起回到场中，开始新的建设。而不是为了在对方逃离之前先逃离出去，以便于把责任和损失加诸于对方头上。
如果说在他投入之后，你并不投入，那么这场博弈也许你是赢了，但修复感情关系的最终目的却没有达到。为了达到这个目的，在他有所投入之后，你也需要继续投入感情。因为，一些技巧些的东西只能起到“刺激”和“唤醒”的作用，构建和养成的艰巨任务还要靠两个人共同的努力，通过生活实践和情感融合来完成，当最初的感情危机渡过之后，就要脚踏实地，重新思考你们关系中的优点和缺点，长处和短板，认认真真去爱，去生活。
如果说你们沟通少了，那就多沟通，如果你们缺乏共同的兴趣爱好，那么就去培养，如果你们曾经因为互不信任和猜疑造成了裂痕，那么就学着给对方自由的空间和充分的信任，我想，你们一定会实现复合，并更胜从前。
我希望正在虐恋之中的，像小杨一样身心受苦的男生或者女生能够看到这篇文章，通过运用“禀赋效应”渡过即将分手的感情危局，走上美好两性关系和和谐情感生活的幸福之路。
