今天是长假的最后一天了，躺了三天都没小伙伴约我出来玩，感觉自己的小长假还没迎来高潮就结尾了。

这可能是很多人在小长假中的状态，没有接到主动邀约就不会出门，即使想出门也不愿意主动向别人发出邀请。

我最好的朋友就是这类被动人群。如果别人不来主动认识她，她就绝不会去主动打招呼；认识的人不联系她，她就不会主动找对方。即使是和人吵架了，她也几乎永远不会做主动去言和的那个人。

这看似是一种很“佛”的状态，但她却常跟我说，她也为自己的“死被动”而苦恼，经常会羡慕那些主动的人，想要什么就自己去争取，想做什么就去做，可她觉得自己就是做不到。

所以，今天我想来给和我的朋友一样的“死被动”们写一篇文章。

其实，不是他们不想主动，而是不敢主动。

在人际交往中习惯性被动的人中，其实有很大一部分是社交焦虑者。对他们而言，“主动”在操作上就是一件高门槛的事。

社交焦虑者的消极被动主要源于两个方面：对外界评价的过分在意和过度解读。于是选择被动再被动，来避免触发自己的焦虑和恐惧。

与此同时，他们还经历着一种冲突的困扰——既想和他人亲近、建立联结，又担心别人会不喜欢自己，对自己做出负面的评价。

• 对他人的眼光的过分在意，源于被动者过剩的“自我意识”（self-consciousness）

自我意识指的是一种“无比强烈的感觉到自己的存在”的状态（Cheek & Briggs, 1982）。并且，这种感觉是非常不舒服的。

自我意识弱的人，更没有“偶像包袱”。在需要展示自我的场合，他们可以暂时忘记“自己”的存在，去表现自己，达成自己的目标。

而自我意识高的人，则常常在人际和关系中产生羞耻和尴尬的感受。“主动”带来的不确定和不安全感，会让他们时刻处于煎熬之中——“是我说错话了吗？”、“人家根本不想理我吧”、“我为什么要主动丢脸”……

因此，他们在人前更不容易放开，显得拘谨而被动。他们相信，只要不主动，自己就可以避免尴尬和羞耻感的折磨。被动对他们而言像是一种不得已的自我保护。

• 过度或错误解读人际中的信号，源于他们不健康的归因方式

社交焦虑的被动者们还有一个特点，如果外部事件中出现了一个不好的信号，或是他们认为不好的信号，他们会认为那是自己的问题，并把这种负面结果代入所有类似的情境中 。

举个例子，如果他们在鼓起勇气和对方说话时，没有得到对方热情的回复，他们就会倾向于将此解释为“一定是我太无趣了”（而不是“对方可能正在忙”），并且以此来对所有类似事件做出整体的预判——“我主动搭话都是这样的结果，别人都会像这样觉得我厚脸皮”。

但是，被动也可以是一种自主自愿的选择

1. “被动”是关系里的权力斗争中的一种策略

有句话是这样说的：“先主动的人就输了”，它其实是有一定道理的。在关系中，那些一直处于被动方的、态度模糊的人，很多时候在关系的权力斗争中的确处于“上风”。

社会学家Willard Waller曾提出过“最少兴趣原则”（Principle of Least Interest）。简单来说，在关系中，投入越少、表现得越被动，就拥有越多的权力；或者说，至少看起来拥有更多权力。用一句俗话概括就是，“在感情中更投入的那一方，往往更吃亏”。

Waller认为，这主要是因为，一个人对感情投入得越多，就意味着他/她可能会主动地付出更多。而此时就意味着这个人将“是否接受付出”，“是否回应同等的付出”的权力交给了对方。

在关系中，还有一种被动的形式不仅与控制感有关，还充满了攻击性。这是一种敌意和不满的不直接的表达。

你生活中一定也遇到过这样的人：你明显地感觉到Ta的情绪，Ta的言行之中让你觉得不舒服，似乎隐藏了一种难以言喻的攻击性。但当你试图和Ta沟通时，Ta总会告诉你“我没事啊”，甚至反问你“为什么生气” 。

当你想认真解决问题或矛盾时，Ta总是习惯性地保持沉默，看起来被动又无害。于是不管你说什么、做什么，都有一种“拳头打在棉花上”的憋屈和无力感。到最后，你可能会觉得精疲力尽，然后开始怀疑是不是真的是自己有问题。

被动型攻击是关系中常见的，秘密控制对方的一种手段。他们从不直接表达自己的愤怒，且避免一切真诚讨论问题的机会。他们扮演着被动的受害者，始终通过这种方法来保证对他人的暗中控制，但同时又可以把控制欲强的罪名怪到对方的头上。

2. 人际中不主动、不积极，也可以只是单纯的出于对独处的享受

上文中说到，被动的社交焦虑者的内心渴望与人接触，但由于恐惧和紧张被动地选择了缩在自己的壳里。但是，还有一群人虽然看起来被动，但动机完全不同，那就是内向者。

心理学家荣格认为，内/外向的区别在于心理能量指向的方向。内向者的能量指向内部，比起别人，他们对自己的内心世界的兴趣更大，更喜欢独处，独处也让他们感觉更舒适。因此，内向者则很难从社交中真正感到满足。

内向者是安静、保守的，但他们不一定是自卑、孤僻和不善言辞的。他们既不会过度放大外界的批评，也不会受到外界评价的影响。所以，他们并非出于对羞耻感和尴尬感的规避，或是社交能力的匮乏而不得不选择被动。

3. 刻意不主动，是因为对“主动”和“被动”抱有错误的认知

误解a. 只要我做好自己该做的，别人就一定会看到我——我不需要主动

这往往是一种错觉。不论是在职场还是在关系中，都还是存在着需要表达出“我努力了/我付出了”的时刻。这并不是在鼓励大家邀功，而是基于两个不可忽视的事实：

1. 大多数人都很忙，没有人会总是有时间和精力主动去关注你做了什么；
2. 人们是会“享乐适应”的。当人们习惯了默默无闻的好，就容易将这份好当作理所当然。

误解b. 真爱我的人会主动，不然就是不够爱我

很多人没有意识到的是，爱一个人和得到一个人的愿望是可以不同时存在的。也并不是所有人表达爱的方式都是不顾对方意愿的主动追求。有的人偏向于默默守护，有的人的爱则体现在“满足对方的意愿”。

当你的被动和丝毫不露声色让对方误以为自己并不是你愿望的一部分，他/她可能就更加不会主动靠近。但这与对方是否是真的爱你并无关系。

误解c. 主动是“掉价”的，矜持的人才会被珍惜

尤其是在我们的文化里，主动、好胜心、竞争意识在很多时候都不被当作优点，甚至可能成为不讨人喜欢的特质。在感情中，也依然存在着“女性不该主动”的偏见——但这显然只是一种偏见。主动有它的魅力与价值，在对待感情上，主动与被动并无高低，只是不同。

如果你觉得自己很被动，应该怎么办？

在了解怎么办之前，你应该先想想，自己为什么想了解“怎么办”。话句话说，你为什么觉得自己需要变得更主动？

如果，“被动”是一个让你觉得很舒适的状态，且它没有对你的生活造成大的阻碍，那么你大可保持原状。

因为，就像外向和内向一样，主动和被动也没有绝对的好与坏。只要现状没有让你自己感到困扰，你就不需要勉强自己去做一些没有必要的改变。如果一个需要你积极主动，经常与人交往的环境让你频繁地感到不适，那么，去一个与你性格更加匹配的环境也不失为一种良方。

而如果，你是真心地想要让自己变得更主动、积极，最有效和直接的方法还是去尝试。不论你是想更主动地和人交往，更主动地表现自己，还是更主动地去解决矛盾，增加自己的正面经验，获取“主动”的奖励都是促进这种行为所要做的。

从被动到主动，这个改变的过程是循序渐进的，可能还会有偶尔的倒退，但你对于“主动”这件事的信心和勇气，一定是在实践中累积出来的；

而你对于“主动”这件事的误解，也会在切实感受到来自他人和世界的善意之后，被慢慢地消除。

欢迎关注头条号“知我心理学”——2018年度健康头条号。

700万用户信赖的心理学社区，在这里找到你的幸福生活。