从第一次诊断抑郁症，到我终于走出来

2015年4月，天气还不是很热，一度怀疑自己是抑郁的我，终于去看看医生了，果不然，测试结果是重度抑郁，所以就开了一堆药。在和医生对话过程中，对于我的想法，他一直持否定态度，把他自己的观点强推给我，所以从开始到结束，我对他很抗拒和反感。

兴许是机缘巧合，刚好最近在服用中药，因为担心抗抑郁这些药万一和中药不能一起服用咋办？所以带着这个疑问就去找了之前的那个大夫进行询问。碰巧大夫也是学过心理学的，在看过这些药物，以及我的描述后给出的结论是：先不服用这些药物，如有需要可以再找个心理咨询师。

本以为和中医大夫的对话会很快结束，没想到大夫真的很耐心，我们聊了差不多有半个多小时。首先结合我自身情况：睡眠正常，饮食正常……唯一就是我现在感到很自卑，觉得自己什么都做不好，没有存在感。之前去看中医也和大夫聊了我之前的经历（个人隐私在这就不细说了），这次大夫也说，还是由于自己曾经的心结没打开。

这次，大夫和我聊了“爱”（对人，对己）；自信（让自己快乐的生活\工作）；抗压（通过坚持体育锻炼&培养合理生活方式）……倒不是说这位中医大夫一定比那位心理医生有多好，而是在他那里，我感觉到自己被肯定。

其实还是想和大家说，选择一个适合自己的，且具备职业素养的医生很重要。如果程度不算严重，饮食，睡眠都正常，还是先多做几次心理咨询，确定下比较好，当然自己也可以多学习心理学知识。就这样四年了过去了！

昨晚，我更新了一条朋友圈，“心绪终澄明。”是的，我走出来了。

抑郁状态持续多年，四年前在北京一家医院确诊为重度，靠着瑞美隆和百适可支撑了两年。药物功效在于缓解生理上的不适，例如睡眠障碍，心悸易慌等，但没有办法解决抑郁症的终极问题“生命的无意义感”，所以“自杀”的念头始终盘亘在脑中挥之不去，即便是接受药物治疗的期间。

在这段时间，我不断的调适环境，从北京搬到上海，再搬回北京，然后现住在四川一景区附近。生活环境的改变，对情绪可能有益，也可能更激化，因为在抑郁状态下，我们的情绪反应完全不可预料也难以自我控制。

也主动的被动的去进行浅层次的学习，例如烘焙烹饪，芭蕾形体，古筝乐理，油画插花等。这些小事的好处在于它们积极的占据了你的时间，易操作，易产出，反馈直接。

也长时间的读书思考，包括历史宗教哲学，资治通鉴，摩诃婆罗多，罗摩衍那，佛学概论，自完成硕士论文以后，我好些年没这样大量阅读了。这些故事，教义以及逻辑给我启发，同时也在脑子里面产生了激烈的对抗，至今我不信仰任何宗教，但参考前人的智慧自是事半功倍。

我已是中年。成长于西南农村，经历过严重的童年精神创伤，与原生家庭在情感上极不亲密，在性格上不能说缺失，可能描述为“与大部分人不同”比较合适，擅于处理学习和工作，在这些事务上也颇为顺利，但在情感上却是一个稚童，接连遭遇亲友突然故去，莫名的愧疚感开始萦绕“我为什么耽误了半天而没能见他最后一面？”，“明明讲好要给他做顿饭但是再没有机会了”，“多年前发生的争执是我不对“……直至婚姻背叛彻底把我压垮。

我的情绪完全指向了自我攻击，甚至连家里一个碗盘都没有摔过，所以你可以想象，这些年我走得有多辛苦。

我有美好的身体，也有纯良的灵魂，但还是在抑郁的漩涡里几于窒息。

这么多年来，这是我第一次感觉到心头的那块黑布撤去了。清晨尚未起床，窗边传来许多鸟鸣，甚是可爱，唯心一点自可视为祥瑞征兆，但我本是凡人，许是感官敏锐罢了。

谢谢你看完这些。如果你仍在困扰挣扎，我愿意与你分享自己的想法，以一个过来人的身份，你的痛苦，是有人感同身受的。我的个人微信号zaoyujun1996,欢迎交流！