在综艺《我是唱作人》中，王源顶着烟熏妆、锡纸烫、一身朋克造型登上舞台。人们记忆中的王源，明明还是一个乖乖仔，这一次却看到他的个性和气场。

上一期，王源一首《姑娘》唱得打动人心：

“想要谈恋爱这件事，

也没什么不好意思讲，

关上了灯，

我总是会想，

我会遇到个什么样的姑娘…”

大家都有点看傻眼了，印象中的王源和眼前的他，似乎不是同一个人。

要知道，王源从小就是一个“乖乖仔”。小时候挨打第一反应是“爸妈打我的话，就是我做错了”一点不反抗父母，让人着实心疼。爸妈说什么不能做，什么不能吃，他也会完全照做。

这种乖巧的性格也一直延续到练习生期间，他是公司舞蹈底子不算好的孩子，每次练习都是一边抹眼泪一边咬牙坚持，再辛苦也不放弃。妈妈说这孩子从小就乖，压在身上的事，再苦再累也照单全收。

今天，我们想和大家聊的，就是一个关于“乖孩子”的问题。你从小是一个乖孩子吗？父母为什么偏爱乖孩子？做一个乖孩子对我们的心理发展会有哪些影响？来看今天的文章。

像王源一样从小听话，非常乖巧的孩子还真不在少数。有天，我们后台收到一条留言。

留言者说：“我一直是父母眼中的乖孩子，他们总是自豪地和别人夸我有多乖。可是，我却越来越厌恶‘乖’的自己。而且一直以来，都是父母说什么我做什么，现在我这么大了，却发现自己不知道真正想做什么事。我该怎么办？”

类似的倾诉在后台并不少见。小时候做一个乖孩子，似乎更容易得到父母的赞美；但在乖孩子们长大后，习惯性的压抑却带来不少困扰。

你是一个“乖孩子”吗？

父母口中的“乖孩子”往往具备两类特质：“顺从”和“贴心”。

“顺从”指的是乖孩子会服从父母的指令和安排，很少违背或反抗父母的意愿；

而“贴心”则要求乖孩子去理解父母的需求，并且得体谅父母的难处、迎合父母的愿望。

如果一个孩子又听话、又会为父母考虑而服务父母，就能得到“乖”的评价；相反，则可能被评价为“有自己的主意”、“翅膀硬了”等等。

如果你在小时候被称为“乖孩子”，那你可能对以下的描述并不陌生：

1.在父母的意愿面前，乖孩子会牺牲自己的需求。

即使乖孩子想要得到某个物品、某些机会，但父母说不许，最后也只能妥协。有时孩子十分抗拒做一些事，但听到父母的要求后，也只能压抑自己的不适和痛苦，满足父母的愿望。

2.乖孩子习惯看人脸色。

在和父母沟通的过程中，乖孩子会揣摩对方的情绪，有意无意地根据对方的表情、声调等情绪信号来调整自己的反应。乖孩子似乎自然而然地学会了：如果想要需求得到满足，最好等父母心情好时提出。乖孩子也习惯从自己身上找原因，觉得得为父母的情绪负责。比如父母一旦不高兴，乖孩子可能第一反应是自己做错了事、说错了话。

3.乖孩子有隐秘的怒气。

表面上，乖孩子会顺从、迎合父母的需求，但在他们的内心深处，会怀有对父母的不满和愤怒。碍于种种原因，乖孩子们并不能顺利地向父母表达自己的情绪，甚至也不允许自己对父母感到怨愤，而没有释放的情绪会从其他途径浮现和表达。因此，一些乖孩子会时不时突然生气，却又找不到具体原因；或者表面上和父母没有冲突和矛盾，但一同父母说话就感到烦躁。

4.乖孩子心中有一套规则，他们的行事并不遵循自己的需求，而是遵循这些规则的指示。

即使乖孩子未必认可这些规则，但他们会用条条框框来自我审视，判断自己的行为是否符合规则。比如，明明乖孩子想和其他孩子一起玩，但看到父母在洗碗，觉得自己“一定要做个孝顺的好孩子”，就去洗碗。虽然普通人也会有类似的自我审视，但乖孩子的自我审视频率更高，也更少质疑这些规则的合理性。

乖孩子来自于什么样的家庭？

在一些威权式家庭中，父母会采用明显而激烈的方式来要求孩子顺从，比如孩子一旦忤逆，就会被惩罚和责备。

而有些威权的教养手段更隐蔽，看起来没有用强权逼迫孩子顺从，但家长会用哀求、自我伤害等方式来情感勒索孩子，迫使孩子满足自己的需求，比如，当孩子提出自己的想法时，父母会说“我做了那么多都是为了你，你怎么好意思反对我的苦心”。

不论手段明显还是隐蔽，乖孩子们感受到的信息是一致的，他们明白了孩子的想法和感受不重要，父母的要求才是更重要、更值得被优先满足的；明白只有乖巧和顺从，才能换来父母的认可。久而久之，孩子养成了在父母需求面前让步的习惯，变得会揣测父母的需求。

不过，为什么有的父母会喜欢乖孩子呢？这可能是因为父母自身有问题需要处理，或是有需求没有得到满足（Kato, 2015）：

父母自顾不暇，所以将孩子的需求看作负担，喜欢不提出需求的乖小孩。

某些父母没有处理好自己身上的负面情绪、工作事务等等，被各种问题困扰。他们没有时间也没有心力去处理孩子的问题，只希望孩子顺从自己的想法，别提出更多要求来“增加父母负担”。

父母在其他地方受气，于是从孩子身上找到权力感。

有些父母在社会中遭受挫折，所以想通过支配孩子来获得权力感和掌控感。

父母自身是匮乏的，想从孩子身上索取爱和关注。

有些不安的父母会依赖孩子，比如一些反复询问孩子是不是爱自己，要孩子用顺从和体贴来证明对父母的爱等等。

父母要求孩子乖，可能是把自己的焦虑投射到孩子身上。

有些父母曾经因为自己不顺从而被教训，或是耳闻目睹过他人由于违逆而被惩罚的事件，内心充满了焦虑。他们把自己的焦虑投射到孩子身上，比如担心孩子因为不够顺从而在社会上吃亏等等。

乖孩子有什么样的“痛苦”？

a. 乖孩子看不到或看不起真实的自己

许多乖孩子会困惑于不知道真正的自己是什么样子的，不晓得自己喜欢什么，甚至感受不到当前的情绪。这是由于乖孩子长期被要求以父母的需求为重，以至于很久没有关注自己的感受，对自己的情绪和渴望变得不敏感。

而且，有的乖孩子甚至会主动地压抑或回避自己的感受和想法。因为一旦他们发现自己拥有需求，就会意识到它们不可能被满足，意识到“做自己”会引发与父母的冲突，这让乖孩子十分痛苦。一个乖孩子表示：“我希望自己的意志不存在，这样我就可以完完全全听父母的，就不会那么难受。”在不断地伪装和自我压抑下，乖孩子并没有足够的机会去体验和活出真实的自我。

此外，一味地用乖巧的方式取悦他人，会让乖孩子无法信任真实的自己。当人们为了得到他人赞赏而行动，这时讨好的行动本身会让人觉得自己懦弱，只能依附于他人的肯定。并且，人们会看低真实自我的价值，认为只有伪装才能得到他人的赞美，而真实的自己不会被人喜欢。（May, 2009)

b. 不信任他人

除了不信任自己外，乖孩子也不信任他人。他们感到别人给自己的关爱和支持是“明码标价”的，需要自己的付出和讨好来偿还。乖孩子一方面厌恶着向自己不断索取的他人（尽管有时别人没有这个意思），一方面又只能讨好别人来防止对方离开自己。

c. 有的乖孩子走向反面，变成暴戾的、事事叛逆的人

一些乖孩子从顺从变成对父母激烈地反抗，甚至对父母施加暴力，强迫父母遵从自己。这可能是由于在成长过程中，乖孩子学会的是“谁力量大就顺从谁”的沟通方式，而等他们成长起来，发现自己比过去更有话语权后，就用父母压迫自己的那套反过来要求父母。

而对另一些暴戾的乖孩子来说，他们内心深处渴望父母的关爱，只是由于一直没从家长那获得足够的爱，他们感到过去事事顺从的方法是无效的，于是转而使用了另一套方法，去胁迫父母按照自己的意愿来给予自己想要的爱。

乖孩子如何找回真实的自己？

a. 一点点感受真实的自己

b. 练习拒绝的技巧，学会说“不”

c. 尝试理解父母

d. 对自己可能会有的心理改变做好准备

此外，我们可以试着用成长式的眼光看待曾经的自己：成长是一个连续的、有起伏的过程，做一个乖孩子或许是一处坎坷或低谷，但并不能代表我们的现在和将来。我们可以更多地关注自己现在的成就，比如已经能够表达自己的想法等等，并相信随着能力和资源的增长，我们还能做得更多。

今日互动：你曾经是一个乖孩子吗？做乖孩子的经历，给你留下了哪些好的、或者不好的影响？来留言区和我们分享你的故事吧～

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